gedokun

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花菜

何度も、何度も、言っても親は分かってくれない自分のことなんて、信じてくれないでも……友達の親は分かってくれる友達だって分かってくれる… 私の好きピだって、分かってくれる好きピのお母様も分かってくれる… 好きピも少し同じだから…分かってくれる… 好きピだけ…同じではない…この世の中の皆様にだって、分かってくれる人がいる… 自分は好きピと一緒に住みたい… 役に立つように、頑張るから…住みたいよ… 1人じゃ、寂しいよ…なんだってサポートしたい… 好きピのためなら…何でもしてあげたい… 好きピは、自分のことをよく、助けてくれる… 優しい人です…たまに…オフザケしている… 好きピのお母様は…学生時代は保健室登校でした… 今は、こうして…大人になっています… 　どうして…学校には…場所によりますが…保健室登校がないの…？なんで…大人は分かってくれないの？子供たちのためなのそれが？これが、教育なの？義務教育なの？国は…どうしているの？親に正直に言っても意味ない… すぐに、怒る威張る…分かってなんてくれない… 優しく、真剣に子供の話なんて、聞いてくれないほら…分かってくれる人たちなんて…世の中にはそんなに、居ない…これが…現実は甘くないか… 　　　この、苦しみを私は数十年生きて　　　　　生かなくてはならないのか…

fall

母が感情不安定で、自分も精神不安定だけど母の相談に乗って、調子が悪くなってしまうこの前、少しだけ本音を言った。そしたらその後お風呂に入る時その直後に脳が麻痺したような感覚になって本当苦しかったその時親を呼べなくて、やっぱり本音を言うことはできないんだなって思った

病夢

親に怒鳴られる毎日はもううんざり、家にいるのも学校にいるのも休ませてよ、一人で、誰も知らないところに行かせてよ、もう、こういう時だけ子供扱いしないでよ、いつもは冷たいのに、ひどいのに、家を出て行こうとすると、引き留める、そんなに、そんなに私は親にとって『都合の良い存在』なの‥‥？

な

いつも社会の中心はろくでもない奴でまわってる。学校も会社もだいたいろくでもない奴が中心にいてみんなを仕切ってる。いじめっ子はだいたいクラスの中心だし、そのいじめっ子に好かれる教師はいじめを見て見ぬふりするくせに口では綺麗事言う偽善者。ろくでもない奴が集まって中心にたって威張ってる。対して優しい人や個性がある人や一生懸命な人は絶対ろくでもない奴からハブられて貶されて辛い思いする。家族の中だって母親や父親がろくでもなかったらその子供が辛い思いする。こんなろくでもない奴でまわってる世界だからいじめも戦争も貧困もなくならないんだよ。消えればいいのに、そんな薄汚い世界。

くま

明日本当にどうしよう。学校も、家も、明日は辛い。いつもは学校に行かなきゃ行けない時間は家に1人だから辛くなかったけど明日はお父さんが居る。怖い。どうしよう。どっちも地獄。悩んで全然寝れない。明日どうしたらいいかわかんない。

CrystalRiver

親は私たちに何か言えるほど私たちのこと、知らないでしょ？見る気もないくせにいらないこと言わないでほしい。

まにゃ

周りの人の全てが羨ましくて仕方ない。

anon

病んでるなんて　誰にも言えない　。心配かけるから　，　迷惑かけるから　，　失望されるから　，　　………いや　それで　捨てられないかな　。　　見限られて　不必要と烙印　押してくれないかな　そのほうが　今より　よっぽど楽に　なれるのに

な

おばあちゃんさえ居なければ。おばあちゃんは病気な上足が悪いから同居してる。お父さんは3年前に病気になって体の自由が効かなくなった。お父さんはそうなってもおばあちゃんのために代わりにかかりつけの病院にいっておばあちゃんの薬を取りに行ったり、頼まれた買い物もちゃんとしてた。そんなお父さんは病気になってから音に敏感になって、不意になる音でよく驚いて危険だった。だから私たち家族にあまり大きな音は出さないで欲しいと頼んだ。もちろん協力する。でもあのババア、なんでもかんでもお父さんに頼ってるくせに、何も協力しない。むしろお父さんが病気してから態度もでかいし音も故意に出す。何度言っても治らない。そのくせお父さんに注意されると被害者ヅラ。生きてるだけで家族に迷惑かけてるんだから、施設行くか死ぬかして欲しい。お父さんが入院してた時もお姉ちゃんと私とお母さんを罵倒して、奴隷のように扱ってた。でもお姉ちゃんは優しいから、今は表だけでもおばあちゃんに優しくしてる。アイツはまるで自分がお姉ちゃんに許されたみたいに接してる。知らないんだろうな。お母さんを追い詰めた親戚とあんたを1番許してない、憎んでるのはその可愛い可愛いお姉ちゃんだって。私は表だって優しくしてやらない。いつか家族に愛されずに最期を迎えるアイツの顔を見ながら大爆笑してやるんだ。ざまあみろって。

花菜

あぁ…明日は地獄な学校なにもかも上手く行かない1日になりそうだ友達と距離を置きたい…友達は嫌いじゃない… ここで、いろいろな人の声を私は一生聞きたい見ていてたいです。

葉る

もう辛くなくなった。親に信じてもらうこと自体望みすぎなのにね。

病夢

ここが居場所、そう思えて今幸せって思えるかも、幸せなんて感情、いつぶりだろ今までなんか辛い、疲れたとかそういう感情しかなかったのに、いい事なのかな、でも家族にバレたらどうしよう、そう考えちゃって、また辛くなる

花菜

私は中学1年生です私は気が弱くて、コミュ障で、すごくプレッシャーに感じることが沢山あります私は母のことが大嫌いですなぜかというと、『お前は甘えている』『勉強を必死に頑張っている子の邪魔』『お前はお兄さんにそっくりだから育てるのが面倒くさい』『ノロマ、馬鹿、マヌケ、邪魔』など…いろいろ言うからです… もちろん、父のことも大嫌いです母みたく、ギャーギャー、威張り散らすからあんまり、そんなこと、とかは言わないですが父は母に言い返せないことが、あるから大嫌いです嫌もう…母、父だけではなく、家族みんな大嫌いです自分も大嫌いです、いっそ…死んでしまいたいって思います、自殺なんて、何度やっても上手くいかないです…本当にこの世から消え去りたいです生きたくない、生まれ変わりたくない地獄にいかして… 自分が死んでも誰も悲しまない… 勉強ができない、役立たずな自分はこの世に居ても、意味ないです…

あ

本音は学校休みたいでもそんなの親に言えるわけが無いよね、、、

病夢

なんで私が生まれてきたんだろう、なんで私はこの家に生まれたんだろう、神様はなんで私を生きさせるんだろう、なんで、なんでなんでなんで、兄弟で態度が違うんだろう泣きたい時は泣く、みたいに死にたい時は死なせてよ、

近いかも？

わたしはパパゲーノ

もうる

3連休も親がいて地獄だったけど、学校はもっと地獄

心が叫びたがってるんだ。

寝るって概念誰が考えたの。不眠症の俺にとっては地獄だよ。親に寝るときに必須な音楽取られたし、もう寝ることもできない。俺の唯一の生きがいが音楽なのに。推しも、バカにしやがって。もう俺から何も取らないで。お願い。

葉る

もう嫌。全部が嫌。そう、全部私のせい。皆を傷付ける。親は今情緒不安定なのにね。余計傷深めて何したいんだろうね。皆居なくなるか私が居なくなればいい。ごめん。本当にごめん。勉強する時もある。サボる時もある。その全部を認めて欲しかっただけ。サボってる時だけ見て欲しくなかった。勉強してるよって、してる時は一気に何時間もやってるし、全力で集中してるよって。その言葉を信じて欲しかっただけ。信じてくれないのは私のせいだけどね！

すずうみ

みんな同じようなってわけではないけど悩みを抱えてる人がいるんだなって思ったり、わかるとかエールもらえたりしたら嬉しくなるし、言葉は受け取らないから共感してくれたって事実だけ感じれてしあわせ。最近始めたばっかりだけど、ここ居心地いいね、

病夢

何でだろ、何でか分かんないけど、死にたくなった、理由は分かんないけど、ストレスが溜まりすぎたのかも、家族へのストレスと、疲れたのと、色々、もう私に生きる価値なんてない、死にたいよ…

近いかも？

わたしはパパゲーノ