家がつらい少年少女たちの声
学校やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない
学校行きたくない！！！ なんで行かないと行けないんだ！！
学校休みたい。 休みたいけど親に言えない。
つら
頑張っていた頃が懐かしい 終わりにしたい もう立ち直れない 死にたいです… 助けて…
絶望な毎日 もう生きていたくない 一日寝たきり 引きこもり人間 学校も仕事も行かない行けない 死ぬ勇気もない 消え去り死にたいよ…
もう駄目です 辛い 苦しい 死ぬ勇気もない いつも心が泣いている 死にたいです
助けて下さい 死にたい…
鬱から引き籠もって二年 何度も繰り返す鬱 頑張ってきたけどもう無理 辛い 死にたい
絶望精神安定剤服用 効かない 残酷な朝 死にたい
今日も残酷な朝がきた 一日寝たきり 引きこもり人間 そのまま死にたい
ここって、人生追い込まれる程の状態の人と長い人生の中では些末な悩みの人とのギャップが分かりやすいね。 些末な悩みのコメントも多いから余計自分の状況が一般世間と比べてマズイ状況かもよくわかっちゃう。 親ガチャンやら、家族が金持ちとか容姿に恵まれてる人って回りを見れてないし客観視できない人が多い。共感性がなく感受性もないし自己中だから自分が本当に生き死にで困っている人達に比べてどれだけ恵まれてイージーなのかすら理解しようとしないし。回り見えてない。下らないしょぼい悩みばかり。 そういう人イライラする。
いつからか奇数グループになって親友独占されて自分の存在感が虚ろすぎて虚しくなって金魚のふんみたいな自分に情けなくなって独りになっちゃった。 昔からハッキリ嫌と言えないからいつも割り込まれる。奇数大嫌い。上手くいかない。 どうしよ。学校嫌だな。 授業でグループとかペアとか組むの止めてほしい。惨め。 死にたい。消えたい。
悩みってなんで話してもすっきりしないんだろう、
やらなきゃいけない事は沢山あるのに身体と心が着いていかない、不安しかない😿
自分の意見では周りが動かないと理解した日からだんだん今までの自分を表現できなくなった。今までの自分の印象も忘れてしまい、部屋に引きこもり、人で話すのが難しくなった。 こんなことするために生まれてした訳じゃない。 死にたい。というより消えたい、そしてみんなから忘れ去られたい。
自分の考えに、妻が理解してくれないどころか 信じて応援してくれてると信じていたのに 否定発言や見下す発言ばかり。 悩んで必死にやってきても、空振りばかり。 結局、自分で自分の首を絞める始末。
死にたい。 勉強が辛い。 受験生だから逃げられない。 もしここに子供がいる方がいたら、受験の前の年かそのもう一つ前の年ぐらいに思いっきり休む期間を作ってあげてください。 時間がないなら、好きなこととか、話を聞くとかでもいいと思います。 私みたいな失敗作を作りたくなければ、遠回りになったとしても、そういうことが大事です絶対。 急がば回れです。 子供時代が幸せかは8割ぐらい親で決まります。 どうか、愛してあげてください。 愛し方に正解はないけど、うざがられるぐらい愛してあげてください。 私はもう無理だーww
あー死にたいな 愛されてないわけじゃないけど、わかってるけど、怖い。いつ捨てられんだろ。勉強するたびに吐き気と腹痛と戦ってるのやばすぎ。でも、勉強しないと捨てられる嫌だ嫌だ嫌だ。明後日テスト。今年受験生。もういや。 もしここに保護者の立場の方いらっしゃったら、受験の前の年かそのまえになる前の年に辛いこととか精神的に苦しいこととかないか聴いてあげてください。その年ならまだ休めます。正直1，2年生の成績は悪くてもどうにかなるから。 あー、休ませてほしかった。
まじむり