絵を長年描いてきたけど一向に成長しない みんなに上手いとか言われるけどどうせお世辞で 心の中では下手だとか思ってそうだし、 それに周りの子はめっちゃ絵が上手いし 後から描き始めた子にも越される こんな事なるならやめようって 思っても勝ちたいって気持ちが強くて なかなか辞めれない、

整腸剤貰ったけど一向に解決しないおわってる

嫌なことばっか思い出して寝れない。早く寝たいのに、全然寝れない。

いつもすぐに眠りにつけるあなたが羨ましい

明日の学校嫌すぎて眉毛抜いてたら、眉毛一部だけめっちゃ薄くなった。

てか気づいたら配信終わってから結構時間経ってた…すげぇ 夜更かしはメンタルに良くないからねよう…

友達に対する、うざいな、近づいてくんな、めんどくさいな、って感情が口から零れないように、笑顔で隠す、声を高くする、バレないように。あーあ、人間関係めんどくさ。グループとか集団行動向いてなさすぎて、マジ無理。辛すご。めんどくさい。1人の方がマシだわ。

絵チャくっそ楽しかった。またやりたいです．．．！ 明日…．シャトルランだけどがんばる…！

才能じゃなくて努力することが大事っていうけどさ。顔とか運動神経とか、コミュ力とかも結構才能というか生まれつきの能力できまるよね？それで人生も決まるんだよ。努力して報われるものがあっても、人生努力しても報われない人沢山いるわ

友達から可愛いねって言われてもその言葉を素直に受け取れないし、信用できない。 小学生の頃、低学年だった時は周りにいっぱい友達が居て、友達に可愛いって言われてもそれを信じて素直に受け取れてた。 でも年をとるにつれて、可愛いって言葉は皆誰にでも言ってて、影では他の人のことを叩いてたりするようになる。 実際、低学年の頃仲が良くて褒めてくれた人もいつのまにか僕を虐めるようになって、影で僕の容姿について悪口を言ったりするようになった。 所詮、皆うわべだけの友達で、テキトーにお世辞言い合ってるだけ。 そう思うようになってから、どれだけ仲のいい友達に可愛いって言われてもその言葉を信用できなくなった。

もうむり。きつい。泣き叫びたい。先輩に助けてって言いたい。死にたい。辛い。どうせハブられるんだ。悪口言われるんだ。ならいっそのこと死なせて。お願いだから。

ずっと消えない自傷後。 消えたらどうせまたしちゃう。 痛いけど、その瞬間だけスッキリする。 薬みたい。

自傷するとき、つねる感覚が痛くない。 慣れてるんだもの。 姉からずっと血が出るまでやられてたから。

つらいよね 僕もだから、 みんないるから、 頑張れる。 こういうサイトがあって、 本当に助かった。

はじめて自傷した。 姉が泣いてしまった。痛かったよね、辛かったよねって。 大事な人に悲しい思いをさせてしまって余計辛くなった。またしてしまった。 なんで生きてるんだろう

鬱〜

これからは友達じゃなくてここで陰口いってもいいかな

少し親友にイラついた事あったから、ほかの友達に陰口言ったら聞かれちゃって睨まれたわ。親友が消えて大親友の陰口いう最低な人間になっちゃった

性格悪いし勉強できないし運動もできないし努力ができないし私には何の能力もない。 だから誰も私に寄ってこない。 私ができていないこと全部できてるあの子は周りから好かれている。そんなあの子が私と同じ部活で副部長で、周りからみて当然私よりあの子のほうが存在感あるでしょう。 だから周りの人は私には寄ってこず隣にいるあの子に寄っていくの。 無能な私はいつも呆れられているかもしれない。 私には妹がいる。 妹は私より勉強ができて今日も塾のテストで100点を採っていた。 それに違って私は毎回社会以外40点以下を採ってしまう。宿題をやらないのが原因。 体調が悪いのを言い訳にして宿題を中途半端にしてしまう。 私には何の才能もない。普通の事さえできない。 学校や塾に行くのは楽しくないよ。私の周りにいる人はできる人ばっかりで嫌だよ。 友達がいない一人ぼっち勉強ができないこんな学校生活嫌だよ。 あの子はできてるのに私はできていない。こんな自分が情けなくてみじめで辛い。

なんかすみません… 身勝手で…