もう無理、先生達にはきっと嫌われているし、asd傾向あって変わっているし、パニックになったり、体調悪くなると、細かいミス増えるし、もう、自分が将来何すべきかわからない。

私にも非があるのはわかる でも人格否定は違うじゃん 仲良い子に叩かれたり、暴言吐かれたりがいまは当たり前になりつつある 「しね」とか普通に言っていい言葉じゃないんだよ 死なないとみんなわかんないんだよ 自分がしたことに

10時間寝ないと一日中体調が最悪（頭痛と熱っぽさ）になるのに眠くなるまで寝れない（最低10時間以上くらいで眠気が来はじめる）の意味わからん あと立つたびに頭痛するのなんなん！？動く気なくなるって

自分のせいだったとしても 人のせいだったとしても 一緒にいて、楽しくない人と 一緒にいるのは ナンセンスだと思う。 普通は家と言う場所は落ち着く場所なのに 安心できる場所なのに 家は、戦場で もう帰りたくなくなる それは家でも何でもない

がんばって勉強して 定期テスト苦手な科目60点行けたのに なんでそいういうことばっか言われないとなの？ 勉強する意味がわからなくてなってきた 私はただ褒められたいのに

足痛いなら休んでって言ってんじゃん ペットボトル私に向かって投げてこないでよ 私だってがんばってるのに 部屋が汚いからって何の取り柄もないとか言わなくていいじゃん お前みたいな頭おかしい奴は入院しろって 何でそんなこと言うの おばあちゃんなんて嫌い

3週間ぶりにバイト ちゃんと起きれたよ けっこうな悪夢見たけど 頑張るよ

どう考えてもいけないような頭いい学校。近いしいけたらいいねって言われても、私の学力じゃどう頑張っても行けない。なのに文化祭につれていくって、嫌がらせかな。行けない高校の文化祭なんて、私の気持ちを考えてよ

データ容量多いから減らし方調べてそれに従ったらアプリ消えた…Simeji消えたから標準キーボードになって動作遅い、アプリ再ダウンロードはパスワードいるからパパにやってもらうしかないのにパパ忙しくてあんまできない…詰み

みんな大丈夫か？ ミンミン

深夜2時にトイレに行きたくなって廊下行ったら、物置スペースで弟二人（こっちも義理）が姉妹と母にスタンガン打たれてた。自分も打たれそうで怖くて助けられなかった。夜は寝て、多分僕の足音でバレてるから朝起きたら姉と妹に無理矢理体の関係作らされそうで怖い。。。今すぐにでも逃げ出したいけどGPS付けられてるからすぐバレる。仮に警察呼んでもあの３人は体術も物凄く強いから意味がない...。マジで泣きたい。。。。

分かったよ、ごめんね。私のせいで、寝れなくなって、吐き気もして、追い詰められたんだね。ごめん、二学期からはちゃんと部活頑張るから。もういいよ、私はあなたのためだけにディベートをする。私の青春というやらは全部あなたに使うよ。私が部活辞めちゃったら死んじゃうんでしょ？それは嫌だから、頑張るよ。だって、あなたをこんなにした私は加害者でしょ？あの先生も私を諭すような感じだったから、私は加害者。いいよ、加害者が幸せになることは許されないの。「努力が苦手な生徒が部活を通して全力で物事をやることを覚えた」綺麗な話じゃん。それでいこう。 いいなぁ、あなたはちゃんと努力して壊れて面談室で泣けて心配されて助けられて。羨ましく思ってしまう自分が憎い

朝は大丈夫 でもだんだん体調を崩していく そして学校から帰る頃にはほんとに終わってる 何もかも機能しなくなる この繰り返し わかってるからこそつらいなあ

あー朝が来た

おはよん。 このまま起きたくない。

いいかげんにしてくれ。お酒飲むの本当にやめて

「大人になりたくない。 　子供でいたい。」 「まだ子供なのに何言ってんの」 じゃあ大人になってから言えってことですか？ 大人になったら治ってるってとか思ってるんですよね多分。 治らないんですよ。 子供で、こんなことを言ってもまともな目で見られる今のうちに言ってるんですよ。 大人になって言ったら「もう大人なのに子供でいたいとか言ってる大人」って存在になるんですよね社会からしたら。 多分体が大人になっても、子供でいたいと思うどころか精神はまだ子供のままなんですよ。 実際今でも既にそうなのが良い例なんです。 まあ、分からなくて良いですよ。 理解されることなんてとっくに諦めてるんです。

学校の重圧や勉強のプレッシャーがすごくて、心も体も限界です。 ここ数日、頭痛や吐き気、過呼吸っぽくなってしまい、学校でも保健室に駆け込んで授業をサボってしまいました。 家でも親から怒られたりプレッシャーを感じたりして休まらず、お弁当も喉を通らない状態です。 課題が終わっていないのに夜中の2時過ぎまで何も手につかず、そんな自分に絶望して涙が止まりません。 友達に話してもどこか温度差を感じて孤独だし、消えてしまいたいような気持ちになります。 誰にも自分の本当の苦しさを分かってもらえない気がして、どうしたらいいか分からなくて相談しました。

鈍いと嫌われちゃうから 繊細なふりをする。 繊細だとめんどくさがられるから 無知なふりもする。 そうやってデコボコを埋める。 でも埋めきれなくてボロが出る。

これが死ぬまで続くって考えたら早くしんだ方が楽なんじゃないかとおもってしまう