推しになりたい。それか、推しの兄弟になりたい 推しになれる事が出来れば、苦しい事があっても 推しのお兄ちゃんと弟が慰めてくれる！ それにそれに！お父さんとお母さんも優しい！ 推しの家系になりたい！…どーせ叶わない夢だけど

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エール

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不登校になりたい

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エール

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うちね学校ではいいこぶってるの。でももう嫌になってきた。本当の自分を理解してほしい。 我儘だし、寂しがりやだし、いっぱいめんどくさって思うこともあるかもしれないけど、誰かに愛してほしい。もう愛されてんだろって自分でも思うよ？でも、何かが足りないんだよ。「もう頑張らなくていいよ」って言って欲しい、うちをうちの全部を知ったなかでその言葉を誰かに言って欲しい。

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にたいけど痛そう

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受験生だし塾行かなきゃって分かってる。 でもなんで休んじゃうんだろうね

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承認欲求の固まりで草

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死にたい。家族と過ごしてる時間が嫌になってくる、学校にも行きたくない。部活にも行きたくないけど行かなきゃ。ほんとは誰にも会いたくない。でも学校に行けばいつも通りの日常が始まって、家に帰ったら家族に会う。それも飽きたこんなふうに思うのはだめだなってわかってる、わかってるよ。

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衣食住の保証してくれてるけど　足りない　家が辛い　もやもやしてたんだ　 昨日読んだ本に　愛するってのは　その人のらしさを認めるーみたいなこと書いてあったの 腹落ちした　あいつらは私を自分たちの理想の子になるように日々頑張ってるだけ　らしさを認めるどころか私の存在全否定に振り切ってる いろんな見方あるけど　あいつらに愛されてないんだあって納得したんだ なんか疲れた　お母さんが認めてくれる服探したり（わかんなくなって結局選べなくてお母さんの服を着る） あんたをいいって言ってくれる人を大切にしなさいって言われて　大嫌いなあの子と嫌々友だちのふりしたり　誰かと話続いたら心の中でお母さん私　人と話してるよおってガッツポーズしたり 暗記頑張って成績上げようとしたり（たぶん心の虐待で脳が変形してるみたい覚えられない） あいつらの理想になって愛されたいって頑張ってたよお それは私が欲しい愛じゃあない 勉強できて　障害者の兄弟に懐かれて　友達がたくさんいて　あいつらがくれるいらない物を喜んでもらう　あとあれだ積極的な子が好きなんだよね なれんかったわ　よかったのかも　勉強できてたら　障害者の兄弟の為に　福祉系の大学行って　 障害者の支援者になってたわ　あいつのこと嫌いなのに　あぶねー　 疲れた　眠りたい　兄弟が殴りにくるから鍵かけて寝る　いやあれだ夜中にお母さんと障害者の兄弟が階段上がって私の部屋に来ようとする　お母さんは兄弟があんたを殴りに行くからって止めようとしてるって言ってるけど　お母さんが兄弟をけしかけてる疑惑🫢 闇は深い

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ヤバイ。友達に嫌われたかもしれない。 友達にLINE送ってから2週間以上既読ついてない。 不安。辛い。

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だいぶ嫌われてるんですけどは？？

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職場体験私だけ市外な事ある？？マ？？

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職場体験1人だけ市外で逆に生きる

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なんで辛い思いしてる人が死にたいとか思わなきゃいけないんだよ 辛い思いをさせてきたやつが死ね

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親が理解力無さすぎて きつい 明日の部活自主練だって言ったのに なんで分かってくれないんだ.... 呆れるゼ、、🙄😞

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なにもしたくない 疲れた

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お茶が入ったピッチャーを落としたことについては私が悪いと思ってる。でも自分の足が濡れたからまず一番初めに拭くのが何でダメなの？雑巾をもってこようにも足が濡れてるから廊下濡れちゃうじゃん。なんで「まず雑巾もってこいよ」って言われなきゃいけないの？

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無理。辛い。妹きもすぎる。

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最近記憶力が終わってるんだが

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エール

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ヤバいなんか体が震えてるんだが死ぬか？

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エール

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明日なんて行けるわけ無いだろ、馬鹿じゃないの でも許可しちゃうー自分が嫌いー 圧かけてくるなら強制された方がまし 私次第とか言うなって 私の一言でAさんの提案断るみたいになってるじゃん 実際そうだけどもね？ やめよう責任転嫁 明日真面目に勉強しようと思ってたのに 何でやる気出たときに邪魔してくるの？ わざとなの？ もう私留守番しとくから行っておいでよ、私が行く意味無いだろ 気まずいだけじゃないか 別にそこに行くのが嫌なわけじゃないの。 なんなら行きたい。 ただタイミング悪すぎるだけなの。 なんでそんなタイミング悪いん？ 私の性格もあるけどさぁ… 今日はだらだらして明日頑張ろうと思ってたの… 行きたくないー でも行くことになるんだろう あと急すぎるって、明日て。 今日決定するってどうなのよ。 明後日私塾なのー でもあなたたちにあたることになるから、あなたたちが損するだけだよ。 宿題終わんないからね？ 責任とってくださいねー 私取らないよー てか普通に考えて無理なんだけど

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