親に唯一感謝すること 女っぽくない名前を付けてくれたこと。 (僕は心が無性別故)

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まだしにたいって言う気持ちがそこまで強くなかったときのことだった。 「君がいなかったら、今自分はここにいないかも知れない。」 何度そう一人で呟いたことだろう。 今。 「君が自分のところからいなくなってしまえば、自分は存在価値をなくす。もはや、消えてしまいたい。」 君に依存しすぎてる。 友達や、大人を信じれなくなった今、信じれるのは恋人だけだった。 そして、心の支えとなってくれているのは、恋人だった。 周りの奴らによってそれも崩れ始めてる。 もう、だめかもしれない。

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頬に落ちて溶ける雪より私の心は脆いから。　 心を氷点下まで冷やしてただ耐えてるだけ。 溶けないように、崩れないように。

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友達にうざやキモ、⭕️ねと学校で言われてしまいました。保育園の時からずっと仲良しだったのでこんな事が起きると思いませんでした。学校に入ってから、悪口を言われます。一時期いじめに合いました。友達に新しい友達がいるから仕方ないよねと思い、ほかっといたんですが、私のコンプレックスを新しい友達に言ってきたり新しい友達も一緒に悪口を言ってきました。それがめっちゃイラつきます。どうしたらいいでしょうか。

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「もう離婚だ」って母に言った父親を見て内心死ぬほど喜んだのに結局離婚しないし家庭冷え切ってるしで なんなんだこの人たち。

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僕の友達がﾀﾋんだ。 理由は判らないけどとにかく驚いた。 なんで僕なんかがあの子よりも長く生きてるんだろう。 友達がﾀﾋぬくらいだったら僕がﾀﾋねばいいのに。

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あの女ほんとに死ねばいいのに

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もうぜーーーんぶ疲れた！！！！ もうめんどくさーーーーい！！！！！ もういいもんねーーーーーだーーーー！！！ 恋とかどうでもいい。友達もどうでもいい。もうここまで来ると推しもどうでもいい。でも、少し経つと推しはやっぱ好きだから、推しだけはどうでもよくないんだなw

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「ズル休みすんな」「誰が金払ってると思ってる」、、、 お前らなんか消えろ

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結局自分

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死にたい。この環境から逃げたい。死にたい理由には、大まかに言うと、家族（特に親）と自分の事。一番でかいんは親だね。親のせいにすんなって意見あるかもだけど… なんか、もう全部いいや！！るいの頭の中に少し、死んだら、今まで助けてくれなかった大人達が少しでもるいの気持ちを分かってくれるんじゃないかって思ってしまう…今まで母親からされてることを相談しても、助けてくれなかった大人達、それプラス貶してきた大人達。 なんかるい、人生の歩む道の選択があるとしたら、るいは見事に不幸な道を全部選択してるwww。そもそも、この家庭に生まれてきたのが間違いだった。苦しいのも辛いのも結局は誰も分かってくれない。逆に分かってくれる人が居たら、めちゃ運良かったんだなって思う。消えたいな。

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もう疲れた

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なんか親と喧嘩することが多くなってきた。私は喧嘩したいわけじゃないのに。なんで？もうこんな家嫌だ。 毎日が楽しくて、優しい家族がよかった。あぁ死にたいな。

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日本に生まれただけでだいぶ裕福なのは知ってる。 それにワテにはいじめもないし親も普通だと思う。 ぶっちゃけワテにとってここは場違いかも知れん、が、それでもここで愚痴を言いまくるぞ ワテは心が弱いからすぐしんどくなるんだよボケ

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疲れた

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今Tiktok見てたら、「読み書きが出来て、冷蔵庫に食べ物があって、水道水が飲めて、着たい服を着れて、屋根のある頑丈な家に住めているのだったら、貴方は地球の上位20%の幸運な人間です。」的なこと言われたわ 黙れカス

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辛い…苦しい…

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お願いだから…目のマーク押さないで……

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リスカしたい。不登校になりたい。精神科に行ってみたい。 違うんだろうな、せざるを得ない人達しか許されないんだろう。 いいんだよ、どれだけ辛いことがあっても。 ぼんやりと生きていたくても現実では忙しなく働いているんだろう？...ｗ 意識とやってることが違くて、自分で自分の身体を動かしてるはずなのに人の声が遠く聞こえて。 どっかの本で見た、そんな症状あったよな~って、そうなれたら少しは心が楽なんだろうか。 そうなれない僕はまだ苦しみ足りないというのか。 そりゃそうだよ、傷ひとつねぇもん。死にたい、明日死のうなんて何度思ったことか。 無理だよ、これ以上苦しまないと楽になれないとか。このまま生きても生き地獄なのに。 こんなこと書いてる間も時間だけが過ぎて行って、塾とか行ってる奴は差が開いてる。 昔の将来の夢だった歌手は、大して仲良くもない友達がミュージカル俳優として計画的に夢に進んでる。 もう何も残ってないよ。どうすればいいの。気が狂いそうだ。飛べたら、こんなこと考えなかった。 無知でもいい。人に迷惑かけてもいい。どうせ人はみんな人の為とか言いながら自分の為に動いてんだ。 気にせず飛べばよかった。もうそろ良くないですか。これ以上生きても堕落するだけじゃないですか。 心が弱い、分かってるよ、この時代に産まれたのが間違いだった、昭和とかなら心が強かったかも知れない。 子供にはどうも出来ないんだよ。...やば、腕震えてる。実感しちゃったか、そうか、もう手遅れだ、全部全部あいつらのせいだ、もう嫌だ、俺のせいか、そうか、それもそうだ、なんだよ、めんどくせぇよな、はぁ、つかれた、腕を切ろうにもどこにでも親の目がある。...いつまで生きられるんだろうな。

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消えたい。ほんとに消えたい

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