夏休み終わってほしくない 学校のプレッシャーが怖い 学年副会長になんてなるべきじゃなかった 信頼されたくて「いい子ちゃん」を演じるんじゃなかった 宿題もまともにできない落ちこぼれが生徒会なんかに興味を示すべきじゃなかった 先生からの期待も、親からの圧も、友達やクラスメイトからの偽物の信用も 全部全部 高い成績取って、いい子ちゃん演じて、重大な仕事を引き受けて、色々な係務めて 認められたくて色々やって でもできなくて迷惑かけて 全部自分のせいなんだ 学年会長、めっちゃいい人 成績よくて運動もできて、仕事もしっかりこなして、優しくて、でも面白くもあって もう一人の学年副会長も同じ 2人とも責任感もあるし、誰もが認めるような人 でも二人目の副会長（俺）は 自分のキャパに合わない仕事して、疲れ切って、いい子ちゃん演じて勝手に病んで 2人とか他の学年生徒会の人が眩しい 自分のできることとできないこと分かってて それに合ったように生きる なんでもかんでもやろうとして失敗する俺とは正反対

無限に転生できたらいいのに。

死にたい さよならさしてよ

結局自分はここで わかる と いいね をもらって承認欲求を満たす為に、適当に呟いてるんだろうな

課題が終わらない こんなんじゃ行きたい学校行けないのに

行動する日に親と話すことにしたけどバカ緊張するしでもじゃあしぬのかとか思ってもそれはそれで怖いしそんな事でしぬなよって感じだし かといってこれ言わなかったら後先結構大変になるからやっぱり親に言う

あと４日で夏休み終わるのに宿題ほとんど残ってて自己嫌悪

全部リセットできたらな〜

久しぶりにここ来た。結構ここなくても生きれたのでもうちょい禁煙ならぬ禁げどくん

学校始まっても何もいいことないんだけど… しんど

学タブとかの制限のせいで悩み系の投稿できなくなったらから夏休み明けて学校始まったら辛すぎん？

親が家にほとんどいない家庭に生まれたかった

さっき、母親におこられたんで 久しぶりに来ました 私、中学受験したいなんて 言ったことないんだけどな まさか自分がトップのクラスになるなんて 思ってなかったんだけどな 最難関なんて目指したくないけどな

女子の日辛すぎ 男の子として生まれていたらこんなことなかったのに でも男の子は男の子で大変だもんね

俺があの子のことを見ていても、あの子が見ているのは男の子

ずっと寝てたい

また部活です。本当にお腹が痛いんですよ。仮病じゃないのに……

友だちに好きな人とられた 友だちやめていい？

いつも空気読めないから怒られる、直したいけどどうすればいいかわからなすぎて困る

泣きたくて、でも泣けない。そもそも泣く理由すらない。でもなぜかあばらの奥が締め付けられる感覚がして、死にたいと思ってしまう。こんな時、昔だったら泣いたかな、と思ったら昔でも泣かなかったと思う。誰も見ていないところで泣いても意味がないから。誰かのそばで泣いても何の問題解決にもつながらないから。