お母さんに「なんで夏休みみたいに生活してんの」ってめっちゃ叱られた。 え？今夏休みだよね。そんなに私を追い詰めたいの？塾たくさん入れられて、早く起きて勉強させられて、それができなかったら不機嫌になって同じこと毎日叱って。「なにも考えてないうえに責任のないことされると困るんだよ。」「困るのはアンタだよ。」って、どっちだよ。お前が困ってるから私にそうやって毎日毎日叱ってるんだろ。 あと、逆に考える人は遅刻もしないし、言われたこと全部完璧にこなすってこと？じゃあ、いつも辛くて泣いてる私は何も考えてないってこと？無責任？6年生の私は中学校に行った時困るっていうのは重々承知してる。けど、私には私のスピードがあるんだよ。もう頭パンクしそう、なんか涙止まんないし。正直、ごめんなさいって思ってる。こんないつも甘えた生活して、お母さんを困らせてごめんなさいって思ってるの。あー泣いちゃダメ、泣いちゃダメなのに涙止まんない、どうしようごめんなさい本当はお母さんに「何も考えてない」「無責任」って毎日言われるのが辛くて周りから見てそうなのは当たり前なのに心の中で「私だって。」って反抗してて。「私だって頑張って生きてるのに。」って思って。でも本当に毎日言われるといつかおかしくなりそうで嫌だ。お母さんのことが怖くなっていってるのが1番無責任なことだよね。受け止めないと。ちゃんと時間通りに朝早く起きて、勉強して塾行って。お母さんに迷惑がかからないように、お母さんの「なってほしい」になれるようにしないと。そうだよね。怒られて嫌になるのは私だもんね。私そんな簡単なことすら出来ないから毎日叱られるんだよね。自業自得だもんね、こんなダメダメのネガティブで大袈裟な迷惑しかかけない私が子供に産まれてごめんなさい。でもほんとに無理かもしれない

なんか最近息しづらい

今日ゲームしたかったのに。毎日ログインしないといけないのに。親は毎日ゲームしてるのに。

取られたくないよ 僕のものにしたいのに お互い好きなのに なんでなの？

親のせいでしたい時間にゲーム出来ないのつらい

友達が電車の人身事故を見て「自〇するなら迷惑かからないようにしてよ。ガチ邪魔。」って言っててなんかすごく耳塞ぎたくなった。迷惑かけずに逝きたいって思うけどもうそれ考えられなくなるくらい追い込まれた時にするやん。理解できないくせに。あなたの隣の人も同じようなことしようとしてますけど？って言いたくなったけど。それも迷惑なんでしょ！だから、自〇しちゃう人が増えるんだよ。分からないでしょ。社会って冷たい。それとも、私がおかしい( ᐛ )?

リロードしまくって自分の投稿の反応確認してる自分醜い

愛されるためなら何だってしてやる、使えるもん使って媚び売って思ってないこと言って人気になってやる。だけど正直それで好いてくれる人って自分のこと何も分かってくれてないんだなって思う、こんな薄汚い自分でも愛してくれる人はどこにいるんだろう

なにがきっかけでフラッシュバックするかわかんない 普通の人はきっとフラッシュバックなんかしないのに

まともに生きれたらいいのに

親って存在自体がいらない

十年後、サバイバーたち、みんなで 「良く生き延びたな、お互いにさ」会 やろうぜい！('ω')ノ

英語で会話とか、話せなかったらどうしよ。 日本語でも話せないのに英語でコミュニケーションできるわけないじゃん

アニメの主人公とかになりたかった。 なんやかんやで上手くいってチヤホヤされたい

嫌なこと今全部思い出してきた。気持ち悪いし胸糞悪い。吐きそう。

母ガチャ外れてそれ以外大当たりってそんなことある？

生きるの辛い死ぬのも怖いって歌詞あった気がするがその通りすぎたわ

あーまた嫉妬しちゃってるなぁ、、、 困らせたくないから距離取ってるけど。 やっぱ好きなんだよなぁ 従兄弟だからそんな願い叶わないけど。。。

アニメの学校生活送りたかった

なんでこう、夏休みの宿題って多いんかな、てか夏休みってなに？全然休みじゃないやん。ただ単にしんどいだけなんやけど？無邪気な頃に戻りたい。存在しない記憶だけど。