死にたい 明日、明後日は塾だけどそれまでに37時間ぐらいある 死にたい 味方の誰一人いないこの世から消えたい 死んだら全部なくなるのにな 今この瞬間に全てが終わればいいのにな もう死にたいよ 生きていたくない 時間が進むのが怖い 死にたい もう限界なんだよ 生きていることが もう分かったんだよ 生きている意味なんて全くないことが 死にたいな ごめんなさい、生きてて

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朝ご飯もお昼ご飯も食べてないけどなんかなぜか体がいっぱいで食べられない

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できることなら今すぐに全てを放り投げて逃げ出したい。

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母とクソ姉喧嘩中だったからお母さんの味方に立てば態度優しくなるかなって思ったけど冷たい態度なの変わらなかったしそもそもこんな事考えてる時点で家族なのか分かんなくなってくる

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この世から消えたい

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親から殴られた 保護者会から帰ってきたら、また絶対殴られる もう死にたい とにかく死にたい 死にたい どうせ誰にも理解なんかされないんだから 死にたい

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あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

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死にたい

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「じゃあもういい」ってさ、澄ましてかっこつけてるの？ 全然、気持悪いんだけど。

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クソ姉は高校生になったらｉＰｈｏｎｅ買ってもらったのに僕はダメなんだって最悪 あからさまな贔屓分かりやすすぎw

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家に帰りたくないけど行く場所ないし充電切れそう…もうやだ

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まじで親は何がしたいん？暴言ばっか言ってさ虐待って言葉知らないの、？ｗ

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後一週間で総合でのプレゼン資料締切なのに、全然できてないし、話す用のメモもできてない。 なんでこのテーマでやってるんだろう？って今更思っちゃったし、まとめるの考えたら難しくない？ 作業をしてもすぐに集中切れるし、周囲は騒がしいけどもうできている。だから憎めない。 ああ、どうしよ‥。活動も薄いし、意味あるのかな？ 現実逃避してしまう自分が駄目なんだと思うけど、手・頭が動かない‥。

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志望校が偏差値低めなのに 過去問見たら全く問題が解けなかった なんでこんな簡単な問題が解けないの？自分バカすぎ、呆れるわ

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この世から消えたいなぁ

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学校の行事って何？一種の拷問では？

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なんで嘘をついて私をいじめる？ 何が楽しい

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なんで明日って来るんだろう

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自分の偏差値:45〜56(不安定) 受験校の偏差値:62、3 時間:3ヶ月 受かった時の報酬:スマホ 無理終わったでもスマホ欲しいでも勉強すればするほど無理になる

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明日がなかったら 昨日が夢だったら どんなにいいだろうと思ってしまう時がある 明日がなかったら、 明日の幸福はつかめないと知っていても 昨日が夢だったら、 昨日を後悔することはできないと知っていても そう願わずにいられない時がある 願おうと思おうと叶いはしないのだと わかっていても、 どうか叶ってくださいと 祈ってしまう時がある その時、涙が溢れる人もいる 涙すら枯れてしまった人もいる それを隠す人もいる 隠さない人もいる 時々 自分は周りと違うのだと叫びたくなるときもある その中には 周りと違って苦しむ人もいるけれど、 自分が周りと違って欲しいと希う人もいる みんな違うのだ 性別に限らず 溜め込んだ知識も記憶も感情も そこから編まれた考え方だってみんな違う だから金子みすゞが言ったように みんなちがってみんないい じゃない時だってある みんないいと思うことも 悪いと思うことも違うから それでも、分かり合えなくても 認め合えることはあるはずだと手探りで探って もし似通うところを見つけられたのなら、 認め合えると思ったのなら、 手を取り合って笑いたい でももし認め合えると思ったそれが、 悲しくて、 膝を抱え込んでしまうようなことだったら、 苦しくて、 息が詰まって死にたくなるようなことだったら、 痛くて痛くて、 泣き叫びたくなるようなことだったら、 私も似ている、と 一人じゃないのだ、と いつでも伝えられるように、そのそばにいたい。 それでいい、むしろそれがいいのだと そう高らかに叫んで生きていきたい それはおかしいことでしょうか

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