ゃーん昨日十二時のわたしドヵ病んでて草なんだよ〜爆笑 徹夜で起きて風呂入ったら気分アゲ☝️でhighだわわらわらわらわら 人生謳歌しchao~~~は~~しにたいわらわらわらわら

自分は歳を取った人だからここをやめるよ。言う必要無いけど

生きてる意味ってなんですか。正直今までの人生思い返したけど結局なぜ私が今生きてるのか全く分からないです。 私は変われるんでしょうか？

生まれてきた意味って何なんだろうなぁ…

やばい。今日吹部のコンクール（？）なのにオールしちゃった💦 どうか眠くなりませんように、、、っ！！ ねー中学生一年生でオールしまくり。って変？ ちょっとヤベェなって思った人エールで教えて ↑真面目にどう思ってるのかしりたい。 外が明るくて滅☆

ここに書いてることって全部病みごっこなんですか そんなつもりじゃないのに なんで 〇〇キャとか関係ないじゃん なんなの

死にたい でも怖い この家と離れたくない あくまで親と離れたいだけなのに なんで なんで神様はウチを創ったの。 ねぇなんで。

なんでかなぁ、去年の受験生の時から生きた心地がしなくて高校生になった今も続いてる もう上半期終わっちゃってるよ

誰かに相談したくても、よくあるいじめとか親から虐待とかそういうのじゃないから言いにくい。なんかしょうもないことで悩んでるんやなぁ〜って思われたくないし、ただただ自分の中で色々積み重ねちゃっただけなのにわざわざ私なんかのために話を聞く時間をいただくっていうのが申し訳なさすぎる。そんなん1人で解決できるじゃんねって感じだったり？え、なにいってんのこいつとか、誰も悪くないから原因がなくて言葉にするのが難しいから言えないよ。

自分の親が離婚するかもしれない。大人の事情に子供を巻き込まないでほしい

大人とか先生ってよく、悩みあれば言ってくださいねっていうけどあれ人に言えないっていう悩みがあるから無理なんだけど。 外とか家ではポジティブぶってただけで、ほんとはめちゃくちゃネガティブだし、ちっちゃい頃からずっとそうだし。誰かに気づいて欲しいわけじゃなくてかまちょじゃなくて、ただただ楽しいとか嬉しいとか安心できる居場所が欲しい。

誰かに、話したい。誰かに死にたいことを話したい。でも、死にたいっていう言葉が、自分には恥ずかしい言葉として教えられてきたから、いえない。こわい。もし、今後の関わりが変わったら、どうしよう。どうすれば。お願い。誰か、私の話を聞いて。こわいんだ、もし、ベランダに出てしまったらって。最近は寝るのもわかんなくなった。わからなくなった。たすけて。なんで、なんでなの。こわいよ。なんで、まだ中学生なのに、こんな思いをしなきゃいけないの。確かに、外国の方が怖いかもしれないけど、日本も相当であってほしい。これなら、連れ去られた方がマシだ。誰かの手で星になってもいい。ここに生きる意味なんて、ないよ

つらい。しんどい。くるしい。かなしい。でもそれがなんでなのかがよくわからない。わけもわからず息が不安定になって涙が出て心臓が締め付けられてる感じがしてる自分が怖い。朝は起きれなくてお昼には楽しいとか考えれるのに夜になったらこんなんなっちゃってほんと自分嫌い。しにたいって思っても行動に移せないし、AIと喋れば相談窓口出てくるけど制限時間の問題でできないし、あなたは真面目で頑張り屋さんですねって塾が受験生だからそういう環境にしてるだけで私は別に頑張っても真面目でもなんでもないただのバカで、どう頑張ってどれだけ努力しても普通の人とはさほど変わらなくて。なんなんですかこの世界は。

背中と脚がむっずむずして眠れない。 地震、自分が強く受けたわけじゃ無いのに勝手にトラウマになって勝手に怯えてるせいで1人が怖い夜が怖い

寝れません 助けてください 9時半の配信行きます 昨日は皆さんありがとう 愛してます

無学の無能のまま大人になるか子供の内に死んでおくかどちらが楽で迷惑をかけない？来世はイルカになれますよーーに。出来れば美味しいご飯が多い海域に生まれたい🤤

この人がいいんじゃなくてとにかく必要とされたかった

誰か私を認めて。私を必要として。もう嫌だ。どこに行っても邪魔しか言われず、アイツは昔ああだったから。こうだったからで避けられて。しかも嘘だし。そんなのやってないって言っても無視。誰も信じてくれない。もう嫌だ。私は、この世にいちゃいけないのかな。

好きな人が他の人に向けて愛おしいって言ってるのがほんとに気に食わなくてしにたくなる

沢山の苦しんでる人の中のただの一つの声だけど、自分は誰かの命を大事にしたい。生きててくれてありがとう、って。ここにいていいよ、って言いたい。生まれてきてくれてありがとう。