風呂入りたくない 入りたくても入れない 汚いのは嫌い、けど動きたくない

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なんで帰りたくないのかも分からない 親とはもう仲直りしたのに 会話しないとって考えると ダメで でも具体的には分からなくて 原因がわかればなんとかできるのに

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ぁ"ー、無理ストレス溜まる 身内が亡くなった時が一番ドタバタしてしんどい ただでさえ受験でストレス溜まりまくってんのに かと言って人〇んでるわけだから面倒とか絶対に思えないし また2週間後テストなのに

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夕方… 昼間もうなされる夢見ていた 死んでしまいたい

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死ぬつもりで外に出た 死ぬつもりだからテスト勉強もほったらかして いろいろほったらかして今日は外に出たけど 今更死ねる気がしなくて もうどうすれば良いのか分からない 児相には行けない 親との関係は解決したし 学校で何かあった訳じゃないし 全部自分の考え方が悪いだけだから これ以上逃げようがないはずなのに 怖くて死ねない

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11月も幸せになれなかったなあ

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今日は5時までに帰らないといけない じゃあ5時までに死なないと家に帰らないといけないってことだ

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投稿できませんなんて言わないでここにしか居場所がないのに

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もう嫌だどうすればよかったの私はどうすれば幸せになれたのどこで間違えたの

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親と話してると、親が話を急かすのが嫌で泣いちゃった。

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ずっと死のうとはしてるけど 怖くて できない

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今日もダラダラして時間が過ぎそう いつ私は成長するんだろう

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最近ほんとついてない 親とか兄弟がコロナとかインフルとかになって 旅行とか部活とかの大事な行事にも行けない 悪霊退散…

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花粉症、、？鼻水とくしゃみが

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頑張れない自分が嫌になる。 みんなは今頃頑張ってる

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児相の人たちいろいろしてくれたけど死にたいことに変わりはなかったな

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これは読んでほしい！！！！↓↓↓↓ （まだ病んでる感じがあるので、もっと元気になれたらなって思って、このコメントをして、みんなに📣エールとか😢わかるとかおしてもらいたいです） 自分さっきまで自己肯定感マジで低かったんだけど、いくぜちゃんのYouTubeみて元気になった。元気になった私に言い聞かせてる。 私今日もちゃんと午前中に起きて（10時くらい）朝ごはん自分でやって食べて親のちょっとした自分への嫌味？をしっかり受け流して今すぐ勉強できる体制になれてるじゃん？あと2日間くらい病んでた時に何にも考えられなくても、とりあえずちゃんとご飯食べたりお風呂入ったり塾で考えられなくても一生懸命になれたりできたじゃん！！自分偉すぎる。

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音楽きこう好きなこと最後はしたい

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帰りたくないなまだ明るいうちに死ねたら良いなこわくて足が動かなくなる

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今から学校の宿題か…不登校だった時のやつ片付けなきゃな、憂鬱だな。

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