俺を捨ててまで浮気して、何の罪悪感もない意味が分からん。

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エール

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どうして自分はこんなにダメなんだろう

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エール

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特性ってゆうのかな。 私、醜形恐怖症なんよね。 そのせいで、虐められてる。 やだ。 もう。 生きたいとか思わない。 それに、先端恐怖症で皆はえぇ私も先端恐怖症だよとか言ってるけど皆は鉛筆見ても吐き気とかしないよね。 私はするんだよ、それは先端恐怖症って言わないんだよ。なのに、本当の人をみて笑えるよね。 演技だぁとか、かまちょだぁとかもう嫌

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エール

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ハブるがパブるに見えた私がもうオタクで無理。 あと最近風呂キャンしすぎてもう風呂キャン界隈に頭突っ込んでる気がする。 なんか風呂入る前に寝ちゃったり無気力すぎて風呂入れなかったり。

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好きな人のこと好きだけど その人には別で好きな人いて辛い 叶わないんだろうな 泣く 死にたい 振り向いてよ

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何故か突然家族に対する怒りが湧いてくるんだよな、普段は鳴りを潜めてるのに。

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エール

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好きな人に好きな人いて辛い 叶わなのかな 泣く

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エール

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リアルイベント行きたいけど行けない、、、 うちの親1人で出かけるの駄目って言ってて、

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エール

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自分みたいな場違いが ここに居ていいのかな？って思う でもこのサイトは居心地が良いんです

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エール

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急な不安だし急に死にたいとか考えちゃう

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エール

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気持ちが安定しない。

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死にたいんだけどみんな怖くない？俺だったら死に方は落下かなー

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エール

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多分、自分は場違いだと思う｡ 悩みは色々あるけど、悩みの種類が かなり違う気がするよ。

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エール

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最近生きたいと思わない

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風呂キャンセル界隈に 片足突っ込んでる気がするよ…

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不登校の人っていいよね。嫌なことあっても逃げ続けれるもんね親ガチャ成功してよかったね

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最近、風呂キャンセルする日が増えた｡ 流石に1日だけだけど… 流石に何日もキャンセルはないけどさ… 多分、病み期のせい｡ そういう時期なんだね。

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エール

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板挟みでどうすればいいか分からない 親と彼氏とそれ以外も お母さんと話し合うときは優しい言葉をかけてくれるし、本意はこうでしょって聞くと否定されるけど、普段の言葉はもっと鋭くて、本当はあんな優しい気持ちではないんだろうなと思う こんなにも私のことを思ってくれる彼氏は初めてで、今まで私の気持ちが一方的な恋愛ばかりだったから、期待には応えてあげたくてなにか言われると断れない。でも、今までの恋愛とは違って話し合うことは多いし、ちゃんと前進してる。 誰のせいにもしたくない 人のせいにして逃げたくないし、相手のせいにして相手を傷つけたくない だけど自分の気持ちは収まらないし、自分の気持ちが分からない 誰に相談したらいいのかも分からない 彼氏とは対等に話せるけど、お母さんと話すと言いたいことが言えない お母さんが言うことは正論ばかりだからなのかな 全部自分のせいに思える 多分現実もそうなんだと思う 私のせいなんだろうな これって悲劇のヒロインぶってることになるよね 気持ち悪い こんな自分が嫌い 結局人のせいにしてる 逃げてる 彼氏からのLINEも未読無視して、ああ、ダメな人間だなって思う 死にたいって思ったら負けだし、悲劇のヒロインになるから言いたくない 心の中の私は悲劇のヒロインなんだよな 嫌いだ でも結局私が全部悪いと思う 家のことをする時間が無いのも、朝起きれないのも、結局は私の管理不足で、彼氏からの誘いを断れないのも同じだし、お母さんの言葉を重く受け止めちゃうのも私の思考の問題なんだと思う こんなことを言ったらお母さんにも彼氏に気を使わせちゃうから言えないけど、伝えないと始まらない どうすればいいんだろう お母さんになにか聞かれてもいつも答えられないし、記憶力もないし、読解力もないから何言われたのかも、何が言いたいのかも全部ぐちゃぐちゃになっちゃう それで諦めて、私の中の消化しきれない気持ちがずっとぐるぐる回って時間だけがこの気持ちを消してくれる でもこういう風に気持ちが沈むと、前に消化できなかった気持ちがまた出てきて落ち込む 辛いな 辛いなんて思っちゃだめか、 辛い以外になんて言えばいいのかな 語彙力がないから分からないや 疲れたって言ったら烏滸がましいよね 何もしてないのに 体調も悪くて、 高校も最初目指してたところなんかよりずっと頭悪くて、 そりゃあお母さんもテストの結果期待しちゃうよね 高校の中で頭良くないと…笑って感じで返されたし、 お母さんは私に対して私の偏見みたいなことを言ってくることがあるけど、言われてみたらそうなるような気がして、ぐうの音もでない 否定できないから、話し合いが続かない。 でもやっぱり消化しきれない気持ちって残るものだよね これって多分普通の感情で、こんな悩み誰にでもあるんだと思う これを我慢できない私はキャパシティが他の人と違って小さいんだと思う 疲れることってあるよね 普段の生活に余裕を持って欲しいって言われた うん 当たり前だよね 余裕ってどうやって作ればいいのかな お母さんが高校生の時代のお母さんの環境と、今の私の時代と私の環境は同じじゃないから比べないで欲しいし、お母さんの経験に基づいて話されても困るって思うこともあるけど、お母さんからしたら逆も然りで、私の環境なんて分からないんだろうと思う 正直いってお母さんの居た環境って厳しいと思うし、それはお母さんも分かってると思う、それで緩くして今この環境ってことは分かるんだけど、私の周りの世間はこれでも厳しい方なんだよ。それをわかって欲しい でも、そうだよね、お母さんの周りの環境はこれが普通なんだよね 今日お母さんがママ友と話したって言ってて、その相手もこうやって言ってたって言うってことはみんなこんな感じなのかな、 厳しくなんてないのかな 分かんない そもそも私の過去の失態があるから私が招いた事だと言えばそうだけど、その失態を招いたのは貴方だと言えばそうなる 結局は私のせいだから なんとも言えないけど 私の思考の問題だから ね 思考するのが疲れると頭が働かなくなって、極論しか言えなくなるの辞めたい でもだんだんそう思えてきちゃうんだ 私が悪いのかなって 私が悪いのかって 私のせいだって 自業自得が1番似合う人間だと思う 悲劇のヒロインかな ああ 辞めたい

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エール

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親に「無責任なこと」するなって言われるんだけど親が自分で辛い時は言ってねって言ってるのに辛いことを言ったらそれが無責任なことなんだよそんなのもできないのかよとか言われる姉は何も言われないのに

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ハブられんの嫌いならハブるのやめて？ うちと友達が仲良く話してただけで怒るくせにさ 自分はハブりですか？目の前で仲良いアピですか？ なにがしたいの？ 人にやられて嫌なことは自分もやるなって習わなかったの？ あーもうやだ。 疲れた。 学校行きたくない。

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