朝がこなければいい 私にはこなければいい もう、終わりに死にたい

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目がおかしくなってきた 病院に行く気力ないです 薬飲んで一日寝てます 家族に迷惑かけてます 死んでしまいたい

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死にたい 1人でどんなに死にたくてぐるぐるしてても外に出たら普通の人にならないといけない。家族の前でも。だから誰も助けてくれない。 受験も辞めたい。でも辞めれないのが現状。辞めるには〇ぬしかないのかなって本気で思う。

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眠りながら死にたかったのに 目が覚め生きていた 家族に迷惑 死にたい

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おはよ。来ないのがいいのに来てしまった。 昨日アルコール依存症ジジイ(父)に進学のこと考えろよプレッシャーかけられた。つれえ...。 もうこれ以上考えることないやろw やるとすれば、勉強すればいい話なんだが、昨日も書いた通り勉強の仕方わかんないんだって。 鼻水つらい。現部屋温度21.2℃。寒い。

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もやもやして寝られなくて、でも睡眠時間足りないから朝起きられなくて、毎日ちゃんとした人間の生活ができない

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窓淵に足出して座りながら夜風浴びるのいいね寝れない結局

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本当に生きたくない。生まれて来なければよかったって何回も考えちゃう。 1回生まれたからって死ぬまで長い時間生きなきゃいけないの辛いよ。

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今日生きたあたしえらいよ おやすみ

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今寝ても5時間後には起きてんの？

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しにたい理由もわかんないけど死にたい　でも金土に楽しみあるからそこまではがんばっていきる。結局迷惑とか考えたら死ねないんだけどね

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死にたい衝動やばい自傷どっちもしたけど落ち着かない助けて

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謝罪も後悔も結局は全部利己的だからしているような気がして、多分それは気のせいなんかじゃなくて、なんかもう全部にごめんなさいと思う。 もう訳がわからない。いっそのこと全員、私に関する記憶をなくしてくれればいいのに。それが1番楽になれる。これも自分のためなのだけれど。ごめん。

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幸せになりたいと願うけどそんな権利を持ち合わせていないと気づいた。全部私のせいですが。

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私をいじめてた人は、教室では静かでおとなしい子なんだって。以前その子の担任の先生が言ってた。 おとなしい子は本人の心理状態や家庭環境が変でも教室で目立たないからサインを見つけにくいと聞いた。 私は彼の親に毒親ムーブがあることはこの目で見て知ってるし、そういう人にこそ支援を受けてもらいたいと思ってるんだけど、お父様の方がインテリぶってて認めたくないような態度取ってたらしいので世の中の変わらなさに失望感があるよ...

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明日学校行きたくないな 死んだ方がいいのかな

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あーいってること自分考えてもクソだわ。 でもしゃーない、思ってること吐き出さなけりゃ死ぬんやから

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みんな友達に相談してもらってみんな優しいけどこんなに重度のつらさだって事は知らないし、ここに全部かかないとやっていけないし殺されたいの？ってか俺の前に出てこないで本当に無理 なんでそんな俺を苦しませるの？勘違いもほどほどにして？

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人を傷つけるあいつはあーなって、そいつはあーなって、… きっといつか報いがくるはずだ。手段とか、理由とか、あいつらはどう思うかとか、全然、私が思ってるのと違うと思うけど、 お天道様は見てるから。 どっかで必ずあいつらは痛い目みるんだよ。 って今日も私に言い聞かせる。 どうか、私よ、報いを取りに行ってね。

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人生リセットしたい

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