不登校の途中で生きる意味や価値を考えることをやめた。自分にあったのは漠然としたものでしかなかった。好きな作家さんの新作が発売される、漫画家さんの新刊が発売される、あの作品の続編が放映される、どれもが一過性で日毎に消費されていくばかりで最初から形にしないほうが楽だと気付いた。それでも形にしないだけで心の何処かで好きな事柄の偉大さを自覚している。一つに熱狂できるわけじゃないけれど出会えてよかったと思いながら限界を迎えるまでは手を伸ばしていたい。

誰かに深く愛されたい 苦しくて壊れるくらいに 狂っててもいい、 とにかく満たされたい

受験本当無理。親ふざけんな死ね。

今年のクラス替え最悪すぎた。まじで消えてほしいクラス替え。去年の方がよっぽどよかった。 親友とも離れたし結構仲いい子とも全員離れたし。話せる子はいるけど安心できないし。 なぜか私のクラスだけ陽キャ通り越してる奴多いし。まじでなに？ 授業中なのに話しかけてきておいて自分の望むような返しじゃなかったからって陰口叩くなカス。 面子最悪とか大声で騒ぐなゴミ。 ぼっちになったらどうすればいいんまじで。お先真っ暗すぎ。希望とかない。 このクラスで一年生きてけってまじ？？クラスとしてまず成り立つのかって話なんだけど。クラス崩壊。 女子校怖いまじで最悪。せっかく受験して勉強6年間頑張った努力返してほしい。 入る前はめちゃくちゃきらきら輝いて見えたのに入って見たら最悪。 こんな感じだって分かってたらまず受験すらしなかった。 小学校時代の人間関係とか遊びとか全部犠牲にして勉強してきた私はどうなるんですかね？？ 今までの努力どうしてくれんの？人生棒に振ったんですけど。性格悪い奴多すぎ。ここに書いてる私もだけど。 わざわざ陰口叩く必要あるんだったら授業集中しろって。話しかけてくんな。それで先生に怒られたら最悪なんですけど。 理想と現実ってこういうことなのか。もう辛い。

嫌いな奴になにか言われるよりも、仲良しだった子に裏切られる方がよっぽど悔しいし悲しいことを知った。誰も信用出来ないよもう

働きたくない人間怖い未来が見えない

高校受かったのはいいけどぼっちすぎて悲しい...

春休みの間に準備する必要がある物を、お母さんが準備して無くて死ぬ。お母さん痩せてから自分しか考えなくて太ってた時の方が良かったなって何回も思った。もっと自分の役割に責任もってほしい。ウザイ。

なんかもう死にたい

入学式が終わった後、親と自由にどうぞっていう時間があったんだけど（写真撮影的な？）私の、親はお兄ちゃんの入学式に行ってて私だけ居なかったの､､､ そのあと1人で家に帰ったんだけど、家にもだれも居なくてまじ悲しかった。お父さんからは｢ごめんね｣って言われたんだけどお母さんからは何も言われなくて｢は！？｣って思った。まじ、最悪。

しなきゃいけないこといっぱいあるのに体が言うこと聞いてくれなくて動けない泣きそう

担任ガチャ多分失敗でオワタ＼(^o^)／ 昔私は担任の先生にいじめられたことがあるから余計怖い、しんどい、辛い また保健室登校になるのかな

考えれば考えるほど分かんなくなる やっぱ俺ってバカだったんだ

今日も今日とて、ダメダメでした！

誰か一人だけでもいいから自分のことを無条件に愛してくれる人が欲しい

自分はもうずっと1人でいいや。恋人も家族もいらないや。束縛されたく無いんよ。

どうしてなんでみんなよりなにもできないんだろう、、、わたしってなにも価値のないのかなぁ、、、

過去の投稿名前で検索したら2023年とかの他の人の投稿が出て来た。この前は表示されなかったのに。 名前はるしあじゃないけど、るしあが入った投稿している人は沢山いる 仲間っていたんだなって感じ 書く所が違ってもね

お願いだからお姉ちゃんの学校の話の後に今日何してたって嫌味らしく言うのやめて

子供扱いして欲しくないけど 私に何でもできると思わないで欲しい､ちょっとくらい優しくしてもいいんじゃないか？