男の体になりたい。この前夜道に危ない目に遭いました。女としてみられるのが気持ち悪い。女の人が好きじゃないから、女の自分は好きじゃない。体や声とか、生体的に男がよかったな。 何年も前から、いい夢見る時の自分は男。 完全に性別を変えられる医学が進みますように。

育ててやってんだから感謝しろ？　生まれたいなんて願ってもないことをしたのはどっちだよ！

なんか気づいたらため息ついてる でも幸せはにげないからね、たくさん息吐いてこ

もうすぐテスト 勉強しなきゃだけどめんどくさい 自分だって遊びに行きたい

私も虐待サバイバーでいいのかな

私の命よりも大事な大好きな大好きなりり（猫）がじじいによって怪我をするかもしれないって思ったら余計じじいのこと嫌いになった。 じじいりりの尻尾踏んだもんね。 許さないよ。

いつからだろ、お母さんが怖くなったのは、 いつからだろ、自分が嫌いになったのは、 いつからだろ、誰も信じなくなったのは、 いつからだろ、未来に怯えて動けなくなったのは、 いつからだろ、生きてる意味が分からなくなったのは、 いつからだろ、助けて欲しいと願っていたのは、

付き合ってるはずなのに片思いみたい

は？ふざけんなよ9月は遊び禁止？死ねよくそばばあ クソみたいなこと言われて産んだのお前だろって言ったら、だから責任持って児相に連れてくだって。頭おかしいんじゃない？ ご飯も作らない、食器洗いもたまに父がやるってまともに家政婦すらやってない奴が注意してくんなしね

彼女と別れた。振ったのこっちだし未練はないけどなんかつらい。

俺の夏休み返して

自己嫌悪で夜一人で泣いてる。自業自得なのに、勇気もない努力もしない自分で自分のくびをしめたのに。 夏休みの宿題は終わってないし、テスト勉強はしてないし、自分って馬鹿だなって思う。

選ばれたことなどない。 選ばれたい、言葉が欲しい。 賞賛が欲しい。認められたい。 自分を見てほしい。自分を知ってほしい。 批判されてもいい、確かに賞賛も欲しいけれど。 私を見てほしい。真っ向から嫌いだと言ってほしい。 誰にも見られていない真っ白な自分な人間でいたくない。 何か言ってほしかった。下手くそでも、なんでも。 傷がつくことは分かってる。でも。でもそれでも 私を見てほしい。言葉を吐いて消えてほしい。

自殺したら面倒なことになるから事故とかで死なないかなぁ

ルサンチマン、格好いい言葉だと思っていたらかなりの内容。 でもその通り。私はルサンチマンに吞まれた。 どうして？何時からみんなに嫉妬をするようになったの 誰の一番にもなれないぐらいわかってたのに。 何で、自分が好きなものが自分より上手の人間に嫉妬しちゃうんだろう。 誉められたこともない、私より、あの子の方ばっかこんなのいやだね。 最悪だ、ルサンチマン、格好いいこの言葉だけで片付く気持ちだったらよかったのに

なんかつかれたぁ

こんなことでつらいって思っちゃだめかもしれないけど、両親の愛が重すぎてつらい。 もうそんなに小さくもないんだからさ、ちょっとコンビニまで外出したり、一人で散歩くらいしてもいいし、自転車だって当たり前に乗れる年齢なのになんでどこにも行かせてくれないの。 そんで、「家を出ていかないで・・・巣立ちしないで（涙）」って、、、ふざけんな こんな家にいつまでも入れると思うなよ。いつも家でふざけてんのも、笑顔も、全部作り物だよ。 無理に作った笑顔は苦しい

夏休みの宿題をしなくて親が喧嘩、そのまま教育方針が合わず明日離婚届を持ってくる、私のせいで、生まれてこなければよかった

シューティングゲームとか好き！って言ったら身内から「男っぽくない？」って言われた。 それだけで判断するのおかしいってか、男女どうでもいいだろ。 普通にシューティングゲーム好きな女子とか居るって。