いままでは夏休み、夏休み明けって楽しいしみんなと会うのワクワクしてる綺麗な色してた。 でもだんだん嫌になってから、夏休みも、夏休み明けも、全てが嫌になって。色は付いてるし見えるよ？でも昔と違って明るすぎて、でも暗すぎて。 友達に会うのも、のんびりしてるのも、全て嫌。 友達には気を使いすぎたり、のんびりするのは罪悪感で押し潰されそうだし。だからといって外に出たら人が沢山、周りの視線が気になって息が吐けないし。 昔はこんなんじゃなかったのにな。

自殺しようとしたことあるけど、体が否定してきてできないんだよな むずかしいな　、

わたしもかわいくなりたかったなぁ。

自殺しようと思っても意外とできない

死ぬことばかり考えてるからお先真っ暗なのかな

なんでもすぐ疑う自分がきらい すぐに皮肉で返したり言い訳する自分がきらい わかってるのにできない自分はあほ

学校行きたくないけど、それを共有する友達いなさすぎて、私一人に感じてたけど、ここ来たら同じ子もいそうで少し安心した でも学校に行きたいと思うぐらい、家庭の状況が辛い子もいるし、私はなに被害者ぶってるんだって思ってしまう みんな生きてるだけで偉い

おれってなんなんだろう。 人によって、「おれ」は違うかもしれない。 誰かからしたらおれは悪い人。誰かからしたら、良い人。 おれのしょうたいは、いろんなかおがあるってことかな。 人間は見る人や立場によって違う姿に映るものであり、「いろんな顔がある」と感じるのは自然なことなのかも。 人は誰しも多面性を持っているのは知ってる。多面性について見方の違い、かな？ 同じ行動でも、ある人には親切に見え、別の人には迷惑に映ることがあるかもしれない。 関係性も、接する相手や環境によって、自分の異なる一面が引き出されてるのかも。 一つの固定された姿だけがおれじゃなくて、すべてを含めて「自分」という存在を形作ってるのかな。

息してるだけでめんどくさく感じる これなんなの、なんか色々考えが巡って嫌になる

「自分だって頑張ってる」 って言ったら 「どこが？」 って笑われる。 僕だって自分なりに頑張ってるんだよ。 でも、僕じゃ何もできないんだよ。

私の大切な友達が元彼に嫌がらせを受けてるらしい。 なんか前からそんな感じはしてたけど今回のはほんとにやばくて。 この前音楽の時間に私の友達がピアノの伴奏ををしたの。音を間違える度に元彼とその取り巻きたちが嫌な感じで笑ってきたんだって。私の友達は号泣しちゃったらしくて。私は音楽選択じゃないから見てないけどほんとに憎しみが湧いてきて。ほんとに死んでほしいと思った。その友達はめっちゃかわいいし、優しいし最高な女の子なんだよね。私じゃ守れないのが悔しくて。 ほんとに許せない。 退学とかしてくれないかな、ほんとに死ぬべきだと思う。名誉高いこの学校でよくそんなことする勇気があったな。はやく死んで欲しいな。なるべく早く。明日とかでもいいと思う。神様お願いします。もうこれ以上私の友達が辛い思いをしませんように。

夏休み明けるな学校無くなれ

明日の朝予定あるのつらい

夏休み明けもうすぐだ… 想像するだけで怖い 毎日六時間受けられる気がしない 友達もいるし、いじめられてもない もっと辛い人いっぱいいる でもなんでこんなにしんどいんだろ

楽しいけど死にたい

明日友達と会うのか、、

親のくせに「ぽちゃぽちゃした？（笑）」は違うだろ 女の子は太りやすいんだよ… 努力もしてるんだよ

ゲームで自分より後から始めたネッ友が自分より強くなってた。つらい。現実でもゲームでも誰かのこと羨ましがって 自分に何できるんだろ。

夏休みで、生活リズムが狂ってて、やばい、学校行きたくない、

夏休みだし、友達もいるし、推しもいる、なのに、どうしようもなく、つらいし、疲れた