周りと合わせるので精一杯だし余裕なんかないよ

大人を頼ったのが悪かった 私、大人になりたくない

親うざい　昭和の考え　過保護

家も学校も どこに行っても牢屋ばかり 自由がほしいな

人間不信って色々困るし とにかく人と関わるのが怖い

自傷が親にバレて、薬じゃなくて酒とかタバコにしろって親に怒鳴られて 酒もタバコも不味くて無理　楽しくなりたい　救われたい

誰かの特別に、なりたい 誰でもいい でも、無理だった

楽しくない

いろいろ疲れちゃったな、、まだ月曜なのに、 早く休みたい

私が頑張ってるのを知ってるのは、私だけ。誰が私を応援してくれるの？

どうすればいいかなんていつもわからないよ

遺書になんて書こう

ごめんなさい、ほんとはもっとうまくやるつもりだったよ。視界に写ってるのに、ちょっとわかってるのにやらないのは、私が馬鹿だからです（）

もうなんか疲れた

自分の心が醜すぎて、ぽいって捨てたい

頑張っても、もう誰にもなれない。それでも頑張るのは保身のため？

起立性調節障害しんどいのに、もう病気じゃなくない？？って言われるし、もうつらい。 中一の頃と症状一致してるし、半年間これで苦しんでるのに、追い討ちかけられたらもう、しにたくなるって。毎日遅刻三昧で、本当にしんどい。 また遅刻か……、、ってなる。罪悪感と、嫌悪感みたいな。 オマケに高二なのに、まだスクリーンタイムついてるから、遅刻治るまでスマホなしだって。ふざけないで欲しい。それも2月ぐらいからずっと続いてるから、まじでしにたい。 頑張って勉強しても、次の日とか辛くて勉強出来ないし、やりたくても出来なくて泣いたことある。 アイプリも、たまにやってるけど、しんどい時にやると色々ミスってしにたくなる。 もうほんとーに辛い。しにたい。

私がいなければ親はもっと楽だったのにと考えるくせに、親のことを許せない時があるのは、私が未熟だからですか

死にたいと思うくせに傷一つつけず、それなら消えたいと思いながら生きている私を殴ってほしい。

最高学年だるすぎ。インフルにでもなりたい。