毎日毎日うんざり。人の機嫌に左右されて。舐められて。

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ああああ 寝ないと！！

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夢を見ていたいよ〜…

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憧れの人に嫌われたかもしれなくて、嫌だ。怖い（泣）ごめんなさい　早く謝らなきゃ😢 自分のことしか考えてないと思われるかもだけど、本音、嫌われたくないな　ごめんなさい

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このサイトの人って自分自身とちゃんと向き合っていて、十分凄いしえらいと思う。無理に学校とか家とかにいる必要もないし、本当に人生なにがあるか分からないから、一歩ずつでも前に進んでほしい。みんなの笑顔は画面越しでもどっちでも見れないけど、このサイトで書き込みしていくうちに笑顔になってほしい。

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ストレスなんてどっかなくなってほしい！自分結構抑うつ状態になる。

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俺が突然、"おれ、さんさい！"とか言い出したらとうとう気が狂ったと思われるだろうな……笑、まあそんなこと言い出すときには実際とち狂ってんだろうけど。あーあ、俺がそんなこと言い出した時に引いたりせず"そっかぁ、さんさいなのか！おなまえいえてえらいね〜！"って3歳扱いしてくれる人いねぇかなぁ！まあただ逆にそんなすぐ適応されてもビビるか。……何言ってんの、俺。

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昔からストレス原因ぽい残尿感みたいなのたまになる 地味にストレスだしむり

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人生やだーー

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小学校と中学校で自分性格変わりすぎだろって思ってどっちが結局ありのままの性格だったんだろ。なんか考えててもわけわかんなくなってきた。明日は学校行けると思う！一歩ずつでいいから、前を向いて歩いてみる。何気ない今日だけど、愛してみたいね。その一歩一歩が大人になって感謝するのかもしれないし。なんか自分で選択したはずの道をたまに振り返ってしまう。こっちの選択した方がもっと人生豊かに生活出来たのかなって。みんながこういう苦しい思いをしてるってなっても私のつっかかってる悩みや思い(ワダカマリ？)が楽になるわけでもないし、みんなが同じでもやっぱ考えてしまう。自分と向き合おうとしてるの凄いと思う。真面目なんだなって思う。どうしても周りに嫌われたくなくて、素の自分を出せなくて、それでも自分を好きでいたいと思ってしまう。もう夜って自分から考えたら深い海みたいな感じ。深い海に溺れて一生抜け出せれないって感じ。友達って結局友達じゃないんじゃない？って思う本当にお互いに友達だと思ってるのかな？信じれる友達がほしい。すぐに喧嘩になったり仲が悪くなるようなことになったらやだな。このサイト返信ありでも大丈夫だと思うけどな。みんないい人しかいないし。

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ここにいる人の投稿見て、頑張れ、って思う。死にたがってる人に、1日でも長く生きたいって思えますようにって。心が壊れそうだって人に、この人の心が砕け散る前にどうか休めますようにって。そうやって、他の人が少しでも長く"頑張れ"ますようにって思う。自分も消えたいって思ってるくせに。とっくに心なんか砕け散ってるくせに。頑張れって思うのはなんでなんだろうな……？頑張れって言葉の重さなんて、自分がいちばん知ってるのに。その言葉のせいで、おれは、こわれたのに。ごめん、みんな。

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私、いつも偽ってばっかり、 仮面をかぶるように周りが知ってる『私』を演じる。 私眼鏡をかけてるんですよね。 眼鏡を外すのって基本一人の時だけなんです だから、眼鏡をかけてる間は『あの子』を演じて 眼鏡を外して時だけ『私』を出す でも正直分かんないんですよね。 これが本当の私なのか、あの子が本当の私なのか、それともそのどちらでもないのか、 ふとした時に考えちゃうんです。 私って何だろうって、 意味わかんないこと言ってすみません、 長文ごめんなさい

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…やっぱ周りの人だけじゃなくて、みんなあのバンドさん好きなんだね。 クラスでいじめてきた奴忘れよ。全部もう忘れよ。

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ブルーロックに推しが出来た。最高すぎる。無気力でめんどくさいが口癖のキャラだけど、サッカーが上手でかっこいいのがいいんだよね。てゆうか自分の部屋ないとかおかしすぎるだろ。プライバシー捨てたんか？って思う。復讐とかやりたいって思う。でも現実世界じゃダメだろって綺麗事ばっか吐く人ばっかり。別に綺麗事が全部悪いわけではないけど。苦しくて自分の人生壊されるくらいならやったっていいじゃんって思う。自分は人生ぶっ壊されたのに相手は何も考えず楽しく生きてるなんて差が凄すぎ。こんな世界無理に好きにならなくていいよ。自分が中学で成績がオール3とかだったんだけど、そのせいで親に色々言われてさ、外出されるし。殴られるし、そんなのやばいね。自分はちゃんと深く反省するタイプなんですけど、親は自分の性格何にも分かってないじゃんってなった。人に分かってもらえないのって辛いね。なんの為にこの世界にいるの？別に自分が行きたくて願望で来たわけじゃないのにさ。世界って残酷じゃない？全部世界が悪い。こんなクソみたいな世界に全員が安心して平和に暮らせるような楽しい世界にしてくれなかった。だからこうやってどっか遠くに行っちゃう人がいるんだよ。もう世界を悪く言っても仕方ないけど、もう自分の人生なんだから、思い通りに生きていってやるって思う。もう誰にも言われてもその人が自分の人生支えてくれるわけでもないし、好きにしちゃえって思ったよ。自分も綺麗事しか言えない。ただの馬鹿でアホでどうしようもない奴だけど。ここのサイトで書いてる人には生きてほしいって言っても全員には届かないけど。みんなで頑張りたいです。明日なんて来ないままで居てほしいね。

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夜になると幼児退行したくなる。やだ、って、おれわるくないもん、って、泣きわめきたくなる。誰かに、頑張ったね、って、いいこだね、って、言って欲しいって。泣きわめいて、自分勝手なこと言って、ん！って抱っこせがんで、なんにも難しいこと考えずに無邪気に、にこにこして。そんな俺を、いーこだね、って、可愛いね、って、甘やかして欲しいって。絶対、人には頼めない。無理だろ、そりゃ。幻滅されたくないってのもあるし、正気に戻ったあと会わせる顔がないってのもあるし。でも、もし……もし、そうやって、世間体とか、なんも考えずに、甘えれたら。自分が思ってること全部さらけ出して、幼児退行して、それでもなお、可愛がってくれるようなひとがいたらなって、そんな、ありもしないようなこと、考えちまう。疲れたんだよ、おれ。こんなこと、考えるくらいには。

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運営さんごめんなさい、返信とかだめってのは知ってるんですけどこれだけは伝えたいんです。 っ て 自 分 に 言 い た か っ た な さん、ありがとうございます 今さっきまで胸がｷｭｯてするみたいに痛くて、なんか、泣きたい気持ちになってたんですが あなたの投稿を見て胸の痛みが引いたんです。 少し心が温まったような気がして、久々に誰かの優しさで泣きました。 『ほんまに、頑張ったなぁ』、『ほんまに、偉いわ』って文章を読んだ時が一番嬉しかったです。 最近、誰かに『頑張ったね』、とか『偉いね』って褒めてもらえなかったんです。 だから久々に本当の自分で泣けた気がするんです。辛い事があって一人で声を殺して泣くんじゃなくて、 心から嬉しくて、優しいと思って泣けたんです、一人だし、静かにだけど、泣いてて辛くなかったんです。 だから、本当にありがとうございます。 見てくれるかも分かりませんが、もし見てくれたら あなたの言葉に救われた人がいるって事を覚えてて欲しいんです。 長文ごめんなさい。 運 営 さ んもルールを破ってしまい、ごめんなさい。

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とりあえず大好きなバンドの曲聴いて落ち着こう… 誰とは言わんが好きなバンド同じだね…

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この世バイバイしたいよー

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寝たいのに眠いのに寝れないなんか寝たくない うわーこれ起きられないコースだわ まぁいつものことだけど…笑 睡眠障害なんてなりたくなかったのにさー…

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今日学校休んじゃった。学校と家がストレスってどこに発散すればいいんだよって話。みんな毎日頑張ってて凄い。私は音楽なかったらもうあの世に行ってたと思う。自分は2023と2024にレコ大取ったバンドが好きで、何回助けてもらったことやらまぁもし良かったら聴いてほしいぐらい。この書き込みが届くわけないか…。ゲームでも何でも頑張れることがあるなら頑張ったらいいと思う。生きれてたらそれでいいって思う。夏休みがそろそろ始まる。夏休み明けがしんどくなるけど何とか生きて生きて頑張る。結局自分と相手比べても自分のこと傷つけちゃうからあんまり考えたくない。あの子にはなれないしなる必要もないってちょっと思う。孤独って誰かと関わってないと感じれないと思う。学校休んで罪悪感感じるくらいならちゃんと今のことに自分が向き合ってるんだって思ったら気持ちが楽になる。本当に嫌いな人にはくそくらえ！って思う。来年受験生だから、志望校行けるようにこの夏頑張りたい。結構難易度高いからやだ。アニメは現実世界忘れるくらいの世界観を持ってるから、最高すぎる。夏アニメ見まくる。精神強い人羨ましい。

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