ぁーやばい 。友達にゲイってバレたら嫌われそう 。

自分の周り リア充 多すぎ .....

もうまじで恋愛って意味わかんない！！！！！頭おかしくなりそう。もしかして私の事好きなのかも？！って思ってても少ししたらうわ絶対脈ナシだわとか0、100が激しいんだよね。もう嫌になってくる

嫌いになった人は全部 少しの仕草でもダメになっちゃう 気付けば嫌い探しです そんな私の憂いを綺麗に洗ってください ⇧この歌詞がめっちゃ刺さる、

イってもイっても止まらない。

私は、人と話すのが、大変苦手なのです。 こちらから人間に話しかけることは滅多になく、結局、あちら側から話しかけられる事が、殆どでした。 いざ、人の前に立ち、話そうとしても、何を話せば良いのか分からないのです。 このままでは社会から浮いてしまう、どうにかせねば、と、何回苦悩したことでしょうか。 ＿＿＿そこで考えたのは、「普通の人間を演じる」事でした。 人から話し方を見て学び、笑い方までも、真似させていただきました。 今思えば、それはまるで、生まれてきた赤ん坊が言葉を学ぶ事と同じように思えてくるのです。 なぜ私は、「普通」になることができず、これほど人間を嫌うのでしょうか。 全てが父親のせいだ、と言うつもりはございません。

ほんま自己中やな 周りのこともっと見なよ

しにたたいたいもうやだ

人って不公平。顔も才能も全部

私、パニック障害　辛いよ。

なんで親は人と比べるんだろう　少しは認めてよ　信じてよ

もうすぐ学校始まっちゃう。嫌だなぁ。なんで私を嘲笑ってくる奴らと仲良くしなきゃならないの？ 親は勉強頑張れって言うけどさ、もう頑張ってるんだよ、疲れたからできないんだよ、毎日塾に5時間くらい拘束されてさ、苦手なやつと頑張って話してさ、あーあ、私ってなんだろう、生きる意味ってなんだろう、そもそも私は彼氏いるのに二次元にも恋しててさ、現実では一回振ってその後にすぐ付き合ってさ、私は変にプライド高いし、クズだし、いいところなんかないんだ。肯定と承認が欲しい。私を全部全部わかってくれる人が欲しい。勉強も、現実も、何もかも投げ出して、しっかり休みたいよ。でも、何もやりたくないって言うと、「ならスマホもゲームも無しね」って。私の居場所はネットの中なのに、まともに使えるの、ほとんど夜だけなのに。時間制限かけられてさ、私のためなのはわかってる。わかってるのにさ...もう全部投げ出してやり直したいけど、それは嫌だ。自分なんか嫌いだ、自分なんて愛されなくていいんだ。

才能で決めつけられたくない 「才能があるね」とか、誰かが言われてるのを聞くと、心底嫌になるのは、僕が醜いから 欲しい才能のない自分が嫌だから 努力は報われるとしても、報われるのは才能がある人の方が先なんじゃないの？ 努力できるのも才能だと思うしさ 才能があることを褒める人が嫌だ

今、中２。陸上部。陸上部には途中入部だった。親に無理やりやらされた。陸上なんてやりたくなかった。馴染めない。無視される。一言も。やめたい。でも親は分かってくれない。私はパニック障害。だから、しょっちゅう出る。辛い

英語の間接話法・直接話法作った人出てこい、しばき倒すぞ なんでおんなじ意味のことを別の単語で言わなきゃなんねーんだよ まじで意味わからんほんとに◯ね

人間ってなんでこんなにきもいんだろ

ノアです、俺は体が女だけど性別ははっきりしていなく、Xジェンダーです、俺は自分の見出しなみが汚く？て、お母さんに「女の子なんだからちゃんと身だしなみをちゃんとしなさい」とか、いろいろ言われて、俺一人称が見ての通り俺なんですよね、んで、同級生とかに「お前女なんだから俺って言うなよ」とか、いろいろ言われてて、この"◯◯なんだから"と言う言葉が大っ嫌いで、俺あんまり自分をXジェンダーとか言わずに、アンケートなどで性別を聞かれる際に女と入力をしてしまうんです、体が女なんだから、それだけの理由です、俺良くネットをしていて、性別などをいつも非公開にしているんです、やっぱきもいとか色々言われるの嫌なんで、俺彼女もいて、だからなに？って感じなんですけど、俺の彼女はですね、俺の性別は知らないで俺を男だと思っているんですよね、で、俺が女(xジェンダー)って知ったらどう思うのかなど色々思ってしまって.....､違う話になりますが、俺の仲がいい友達と喋っていたら、「もし俺が女じゃなかったらどうする？」って聞いてみたんです、そしたらその友達は「ちょっと嫌いになるかな」って言ってて、ほんとに言えなくって、、、、どうすればいいのでしょうか。俺は恋愛対象はどちらでも合って、でも女の子の方が好きっちゃ好きなんですよ。その事をポロっと友達と話しているときにいっちゃって、、「え、お前キッショ」って言われたんです、本当に傷ついちゃって、嫌われるのは嫌だから「嘘やん‼︎嘘嘘‼︎笑」って誤魔化したんですよ、本当はそうなのに、って思って、、、、色々ごちゃごちゃしていてすいません

笑えるのに、楽しいのに、どこか辛い 自分がどこにいるのか分からなくて 真っ暗な中独りぼっちみたい

十数年前のことでしょうか。 父は言いました。 「黙って俺に従え」と。 母は言いました。 「あなたのことが心配。だから何でも私に相談しなさい」と。 その言葉は、天地ほどの差がある言葉だと、幼いころの私は思っていました。 しかし。 私が大きくなるにつれて、その言葉の意味の裏に気づいたような気がしました。 母の言葉は今思えば、束縛、過保護、そういうものに聞こえるのです。 ＿＿＿ただの善意だったのかもしれませんが、私の人間嫌悪の癖が、そこで出てしまったのでしょうか。

ジェンダーバカにすんなよ