怒られたことないし ちゃんと向き合ってくれるし 応援してくれるし 否定されないし 慰めてくれる そんな優しい神みたいな両親がいるのに私は親不孝物だ… ごめんなさい。

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井上麻里奈さんがスタレのキュレネと彦卿の声を務めているのは知ってるよ？悪気も何も無く単純に教えてくれたんだろうけど、私の性格が悪いんで、それを知らないほど情報持ってないと思われるのはちょっと心外だなぁ〜……………。申し訳がない。 それに私が話してたのはリンネーの話ですし、そのリンネー役の高めの井上麻里奈の声が聞き慣れないと言っただけなのと、キュレネとかの声は全然聞いたことないからそれも相まって言ったんですよ。だから、その情報は私的には不要だったかな。ごめんね 私は井上麻里奈の高めの声を全然聞いたことがなくてリンネーの声が高めで聞き慣れないと私は言ったんだけど、全然関係無いスタレの話を出され、そして、キュレネや彦卿の声優を知らないと思われたことに少し腹が立ちましたごめんなさい。

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最近寝起きが死ぬほどしんどい

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いじめられたことないのに 悪口言われたことないのに 虐待されたことないのに 殴られたことないのに 蹴られたことないのに 何で死にたいって思うんだろうなぁ

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自傷しても痛いのに慣れちゃったよ もう痛くない

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嫌なこと思い出して心臓痛くなるのやめてほしい

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自傷やめれないや

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誰にも見られないところでひっそりと死にたい

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知らないうちに人を傷つけているかもしれない。 発表したらぶりっこって言われる。 どうしたらいいの？ もう、何もしゃべれなくなりそうだよ

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やっぱ死ぬのはダメなのかなぁ… でも死にたいし… どうすればいいの

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切りたいのに切れない うあ

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苦しい 無理 嫌い きらい くるしい 二次元いきたい だれかみてよ

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毎日家にいると誰かに見られてる感覚がして落ち着けない。

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疲れたｗ南海トラフいつ来るんだろーねＷ起きたら世界が終わってたら苦しいことも楽しいことも全部なくなる。 どんだけ楽なんだろーな

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母に少し注意さらただけなのに私、毎回怒って言い返しちゃうんだろう、自分で言って自分を傷つけちゃうの、止めたいな。

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M-1で「１個前のが面白くない？」とか言うお前がいっちゃんおもろない。

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自分が不幸じゃないのは知ってるけど、でも私がこんなことがあって辛いって愚痴を言うとそれ以上の辛いや苦労話ををするのは申し訳ないけどやめて欲しい。 それに対して不幸自慢やめて〜って無意識に思う自分にも嫌気がさす。 それに私が起源でそれを思い出させたのもごめんってなるし、その話をしたらあなた達が辛くなるんじゃない？とも思う。 本当にごめん。ごめんなさい。

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あと何日学校に行けばいいの？悪口あと何回言われるの？最初は耐えられるけど、だんだんそれも難しくなってくるよ

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死にたいのがデフォ、辛いことがあるのがデフォ、みたいな人生だから たまに自分の気持ちや人生についてはなすとすごく心配されてびっくりする 辛い経験や鬱状態が長くなって自分の感情に鈍感になってしまっのかな わるい意味でなれてしまったような

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自分だけ中身が子供のままで、置いてかれてる気がする。大人になりたくない、

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