そろそろ寝ないと怒られちゃうんだ。ピアノもうまく弾けないしもうだめだね。死にたい。殺してくれ。叫びたい。夜になるとなんでごちゃごちゃ考えちゃうのか意味がわかんない

なんでさあ、私よりずっと辛いはずの君が、 笑ってられるの？ 明るく生きてるの？ 恵まれてる境遇の私が、何一つ不自由のない私が 「死にたい」なんて、おかしいよね 幸せがもう、怖くてしょうがないんだよ

結構普通に辛い。 なんで俺に関わるの？ なんで俺いじめるの？ 後輩だからさ、相手は。 警察は言わなかったよ。 でも、もう限界。 警察呼んで、先生呼んで、 被害届出したよ。 もう精神的に限界。 毎日怯えたくないもん。 取り敢えず学校一週間休みたい。

虐待だったりいじめだったりラベルのつく心の傷だったら良かったのに。でも、多分自分が一番、虐待もいじめも受けているって思いたくないんだろうな。他人に怒りを向けるのは疲れるから、全部自分のせいにしたいんだよな

親の頭がおかしくてやだ。 今も弟に声発するなとか言ってた。

結局、楽しいとか嬉しいとか好きとか思うときもあれば、悲しいとか自己嫌悪とかも結構多くて。 なんか、常に自分を感情を通さず客観視する自分がいて、「こんな事言われただけで落ち込むのか」とか「簡単に他人に流されるんだな」とか思うから、感情を持つ自分が嫌になって。 傷つきたくないから嬉しいなんて思わないように、裏切られたと思いたくないから期待しないように、惨めだと思われたくないから目立たないように、って方向になっていった。 たぶんどこかで、多数派の人とずれてる。どこかで、道を間違えている。 でも、そんな自分も好きだと思う自分がいるときもあるし、大嫌いなときもあって、自分の感情も理論も思いもわからなくなって、結局どうすれば良いのかわからない。正解がわからない。 今のままじゃ絶対人間味の無いつまらない人になってしまう。 孤立はしたくないけど一人で居たいし、色んな人と話して笑いたいけど大多数の一部にはなりたくない。 でも矛盾してるのこそが人間だって言う人もいるし、そうなると筋が通ってる人は人間じゃなくて？ もうよくわかんないや。とりあえず、落ち着きました。

多分自分が一番自分に殺意を向けてる。心の底から死んでほしい、死にたいって思ってる。

親がうるさい。

お母さんもお父さんも先生もみんなみんないろいろ言ってくるけどさ、こっちだって生まれたくなんてなかったよ。

なんで死なないんだよ みんな思ってる 私が一番思ってる 早く死ねよ

おれ表情筋なくなった？？

逃げる余裕もないんです。 ただそれだけ。

なにもしたくない、

親になるのに免許とかあるのなら間違いなく私の親は免許を与えて良い人ではない。

なんで悪口言われなきゃいけないの？意見が違うだけで怒鳴られなきゃいけないの？好きで生きてるわけじゃない死ぬのが怖いから他人からされて嫌なことはしないそう言われても、してしまうのが人間だってみんな生きてるからじゃあ何だよどうすればいいんだよどうしようもできないじゃないかどうしようもできないことをしようと言うな自分が言えない立場が逆だったら余計いえない、なんだろうって答えが見つけられない言葉ってなんだろうね

死にたいときに死にたいとまでは言わないけど なんとなくしんどいってこと愚痴れる友達が1人でもいてよかった

今日朝知り合いのちっちゃい子が話しかけにきたせいで死ねなかった 登校中に走ったら危ないよ 話しかけてくれてありがとね お姉ちゃんもう死のうかなって思ってたよ 知らなくていいよ ごめんね助けてくれてありがとうね 今日はひとまず死ねない

ここにいる人はみんな同じつらい思いをしているでもなんでっ自分だけって思ってしまう自分が嫌い

ありがとう生きていてくれて