私は何も喋らない方が良いんじゃないだろうか

希望があるってことにして 言い訳しながら生きてる。 あてなんて思いつかないけど 希望がないなんて言ったら 説教されそうだし それが死ぬなって内容なら 振り出しに戻るだけだし。

雨でやる気が起きないのに、期末考査2週間前ってどういうことだよ。今日一日テンション上がんないだろうな。きっと今日も死にたいのに死ねないんだろうな。

父へ、 自分の生活費ぐらい出してください。 養育費ちゃんと出してください。 私と昔の母を重ねないでください。 家にお金入れてないのに仕事してますアピールしてこないでください。 適当に寄り添ったようなこと言って父親ヅラしないでください。 これ以上迷惑かけないでください。 家を出て行ってください。 私の人生をこれ以上穢さないでください。 あなたの娘であることが私の最大の汚点なんです。

教室が怖い

仕事で稼いでみんなで楽しもう

泣きたいけど、泣かない我慢に慣れすぎて、どうやって泣いたらいいかわかんない。泣いたら面倒くさがられるから。

今の妹以外の姉になりたかった

‪⚪︎楽になりたい △助けて欲しい ×かまって欲しい ここを勘違いしてる人が自傷を痛いって言うんだろうな…あとは一部のファッヘラかまちょのせいもある。

私って別にいらないかも

放課後、学校の外に出ると、青空が広がっていて、いい意味で蒸し暑かった。俺以外はみんな半袖のシャツかポロシャツを着ていて。 少しだけ土というか緑の匂いがしてすぐ横では車しか走ってないけど。 前には幸せそうな少し不器用そうなカップル。 自分が青春やめたからか感じるはじまった青春の夏って感じがした

だれにも気付かれず、迷惑をかけずに消え去りたい。 もっというなら、来世は自然が豊かで人がいないところに生えてる、一本の大きな木になりたい。

寝て忘れたいけど、寝ようとすると嫌なこと思い出しちゃう。 まじで終わってる

早くこのどうしようもない世界から出して。息が苦しいよ。 広くて涼しくて、明るくていい匂いがする何処かに行きたい。

この時間から追試になったやつの復習と補習になった古典とやらなくちゃいけないけどこの時間まで起きてるのバレたら怒られちゃうし明日よりいっそううつがやばそうだから寝るしかないか、、 追試の追試とかあるんかな、、

もし人に 自我がなかったら みんなどれだけ救われたんだろ

子供は原石とか、 勝手に妄想しないでほしいよ。 結局は生まれつきの問題なんだからさ

他の人より優れた人間でありたかっただなんて言わないから、ただ普通の子に生まれたかったよ。

神様にも、仏様にも、お星様にもお願いしたよ。私を見て、話を聞いてくれる人に出会わせてください、って。未だに叶ってないけど。なんだろう、なにか対価がないとダメなのかな。それとも神様も仏様もいないのかな。どっちにしろ、誰も私を救ってはくれないんだろうね。

今世死んだ後、来世の自分がまた 「自分は一体前世で何をやらかしたんだ… 　この命はなんの罰なんだ…」 とか思い詰めないように 今世の業はリセットしてほしい。 そもそも前世の自分は赤の他人なんだから 徳の引き継ぎ制度はやめたほうがいい。 心底自分の前任者が 何をやらかしたのか気になる。