息がしづらい

養護教諭の先生にたまに辛いこと言われるから本当の悩みとか言えない 嫌なことばかり考えちゃって寝れない 明日こそ死のうと毎日考えて、結果死ななくてしんどい クラスメイトや友達と比較してしまって辛い 保健室に来てまた仮病かよって思われるのが怖い だからなにも言えない これ以上人に嫌われたくないから 嫌な言葉言われたくないから 顧問の先生も寝不足で朝の部活に行けてないことを問い詰められそうで怖い 学校に行くと怖いことばかりで先の未来辛いことしかないんだって思えて なんでこんなに苦しまなきゃいけないのかな 切ることもできない 悩みも誰にも話せない 私どうして生まれてきたんだろ 自分が全部悪いんだ 精神疾患でもまともな人間でもない こんな中途半端で悪影響しか及ばさないわたしなんて早く死んでしまいたい でも毎日が忙しくてもし失敗したらもっと辛いことがたくさんあって結局死ねない この辛さを誰でもいいから大人で誰か受け止めてほしかった

何事も否定から入るのはよくない。 そう大人は言うのにさ？ 俺らのやることには否定から入って きたりするの。 意味がわかんないや。

寝なきゃいけないのに明日が来るのが嫌で寝れない。こうやってスマホを触って人の温もりを探してる。それで朝起きて寝不足で後悔するんだよなーーー

自分のドッペルゲンガーがいて欲しい 自分の全てをさらけ出せて欲しい反応をくれる人なんてこの世に自分しかいないと思う

勝手に土足で内側に入ろうとするやつがマジで無理だし関わりたくない。今の担任。

明日というか今日学校があると思うからなのか全然寝れない

地球最後の日…僕は君になんて伝えるだろう… きっと僕は…「好き」でも「ありがとう」でも「ごめんね」でも「さよなら」でもない… 「またね」だろう…

無自覚で泣き出すなんてないでしょ！って思ってたけどストレスなんも感じてないのに泣いてた。本当にあれ？いつ泣いてた？って感じでびっくりした。ストレス感じてるのかな…

なあ　性格悪すぎだろ　友だちのことも裏でボロクソ言ってるよね　テレビ見ながらタレントの悪口いうよね　愚痴悪口言ってる時が1番楽しそうだよな　汚いんだよ　黙ってろ　なんでカゾクにはお前の素の汚物見せてもいいと思ってんだよ　隠せよ　あと私に命令すんな　支配すんな　早く◯◯でくれないかな　お母さん

本当は自分がなんでも出来るって過信してるだけ

ふつーに月曜の朝はまだいいんよ この時間帯が一番辛い

もういい加減にしてよ。1人にしてよ

いつもそう。自分では頑張ってるつもりだ全力を出してるつもり。けど、けどいつもそれを否定されたり認められない。どうしたらいいの？もう自分が何をしたいのかすらわかんなくなってきた。一生ゲームできたりTiktok・YouTubeが見れる世界だったら良かったのにこんな世界無くなってしまえ。それかいっそ私がいなくなったらいいんだ。早くこんな私を消してよ

ほんとつかれた 全部やめたい 何がつらいのかも わかんなくなってきた やりたいこともあるけど しにたい 夜考え止まらなくなる あさくるな

朝起きたら死んでるといいな。また学校。土日も部活。休みってなんだっけ。でも今日は大好きな担任の先生に待ってるよって言われたから行かなきゃ。行きたくないな。でも会いたいな。でも死にたいな。消えたいな。自分がいなくてもこの世界変わらん。

死にたい

明日絶対寝坊できないし早く起きないといけないのに寝れないよ

私の来世が花になるのならば その時は貴方の隣で狂い咲きたい

人が好きなのに嫌いになる。 人を信じたいけど信じれない。 相手には嘘つかないでほしいけど 自分は嘘つきたい。 言ってることがおかしいのはわかってる でも、そう思う。 共感してくれる人、いるのかな。