あー、なんもわかんねぇ 生きてる意味って本当にあるのかな。駄作ばっか作ってるわたしに

夜も真夜中も夜明けも、ずっと起きてん 眠れないから寝れへんかった お腹すいたな

本当に生きている意味が分からない。もう死にたい。今すぐに。自殺したい。

生まれつきの病気って雷でも落ちて治ってくれたらいいのに、そしたらみんなと一緒になれるから私は嬉しいんだけどなあ

どんな生まれつき脳の欠陥があっても、自分っていうアバターで生きなきゃいけないの想像するだけで心が圧迫されているような感覚になる。 でも、この社会どんな雇用でも働き口先があるように作られているってことは喜んでいいことなのかな。

気づいてもらえない、誰も自分のことに興味ないし、誰も自分を知らない、君に僕の気持ちはわからない。 って言う人もいるけどさ、正直すごく虫唾が走る、ここだったら全然言ってもらっていいんだよ。僕だってこれよりもヤバそうなこと言ってるし、でもさこれってさ、全部話せば済む話じゃん、自分のその言語能力を使わず、理解してもらおうなんて些か傲慢じゃないか？ 察してもらおう　察してほしい　じゃなくてさ、自分から伝えようよ。言わなかったら殆ど伝わらないよ、それがなおさら演じてるなんてさ、小学生でも考えたらすぐに分かる話だろ。 ;なぁ　親ｧ　貴様に言っているんだ。言いたいことがあるなら言えよ　陰口毎日言われて　辛いんだよ、聞こえるところでいうなや

夢の中でも怯えてる

無理やりワンシーンを切り取れば 私だって幸せに見えるでしょうね。 都合よく切り取った幸せを ツギハギしていけば 脳が勝手に不自然なカットの間を補完して 私が幸せな人間に映るんでしょうね。 カットしてる不幸までちゃんと見たら 切り取ってるから幸せに見えるシーンも 不幸の一部だってわかるのに。 でもその不幸すら見てるくせに 都合よく脳内編集して 偏ったことしか言わない奴もいる。

早く出るって言うから早起きすれば文句言われるのなに？笑 だったらまだ寝たかったんだけど…めんどくさ

毎日耐えてるだけなのに誰も気づかない

暴力をふるうだけで普段はすごいいいお父さんなんだよね。ここまで塾なしで成績上げてくれたから結局感謝してるし そもそも暴力を振るわれる私にも問題がある。 成績下げるとか怒られてぶたれて当然だと思ってきた。ここまで2人3脚で頑張ってくれたから、それの報いを出せないのは結局私に100%非があるし。 怒るときに暴力ふるって匙投げちゃうだけで、暴力も私たちを大切にしてくれてるからこそっていうか、本当にしつけの一環だと思う。 あと1週間もすれば普通に口聞いてくれるから、それまで謝って待つしかない。

模擬試験あるから早朝から復習。 ほんとにやだ成績下がってお父さんに怒られんの嫌すぎる、物投げるし殴るからまた壁に穴あく

3年間思い続けたけどあっちからしたら3年間迷惑だとしか思ってなさそう、迷惑でごめんね自分が憎いよ

気づかないうちに色々失って喪失感？みないなのがやばい、涙止まらんしなにしても寝ても食べてもしんどいし胃痛いし爪もぼろぼろで髪も抜いちゃう誰にも相談できない私みたいなやつが1番悩みなさそうって言われてそう辛い辛い辛い

いつも頭のなかで文章と言葉が ぐるぐるぐるぐると渦巻いていて、 たぶんこれは考えているということなのだろうけど 考えれば考えるほど考えることが増えていって とにかく空白が欲しいし なにも考えたくない。

喜怒哀楽とか無くなってなんの感情も感じられない、無。空虚感しかないんだけど、これが“病む”ってやつなんか。体がまじで動かん。文字打つのもだるい。

貴方を想う夜… 貴方を想う毎日… それはいつも1人… 貴方を想う私の隣に貴方は居てくれない… だから…せめて、せめて夢の中では隣で居てくれませんか？ 貴方と居たい、離れたくないと想う私を許してください… 叶わないことはわかってます… だから…夢の中くらい…夢見させてくださいよ…泣 好きになってごめんなさい…

風邪引いてんのかただ疲れてるだけなんかわからんーー

貴方から「好き」と聞けたらどれほど幸せだったでしょう… ですが貴方は言わない…わかってしまってるんです… 貴方がそんなこと私に言ってくれないことなんて… だから…夢の中だけで良いから…私に…嘘でも良いから… 言ってくださいよ…’’好き,,…と…(泣笑

何回も裏切られてきたからこそ、今回は期待しないって決めたはずなのにまた期待し始めてる。