楽になりたい

心も体もズタボロ。明日も学校。クラスメイトには私の変な噂広められてる。もう行けないよ。あんなとこ。お母さんは逃げるなっていう。でも、私はそんなに強くないよ。お母さんは強くて、私からするとてつもなく高い壁にも向かっていって、すごいなって思う。憧れる人。私もお母さんみたいに強くなりたいよ。でも、なれないんだよ。もう苦しいよ。いじめられてても学校に言ってたお母さんは強い。すごいよ凄すぎるよ。私だってお母さんみたいに強くなりたい。でも、なれない。私が弱いから。弱すぎるから。もう嫌だ。理想と現実の自分が違いすぎて。死にたい。

うるさいはボケ

あーやっぱそうよね．私がたたかれるような娘なのが悪いんだった。

明日が嫌だな

手もあげてないのに当てるのやめて欲しい 分からないから手をあげてないのに なんで勝手に当てるの？

はあ。今日も一日疲れたな。死にたいのこらえて頑張った。でも、暇になると考えちゃうんだよね。死にたいとか消えたいとか。仲いい子といると、少しだけ忘れられる。でも、途中でスマホいじったりするから、そういう時は考えちゃう。なんで私はここにいるんだろうとか、私は誰にも必要とされてないんだなとか。もう辛い。疲れた。生きるのも。。

話してたら人の話に入ってくるし 「勝手に会話に入ってこないで」 って言っても 「聞こえてくるからしょうがないでしょ」 って言われる じゃあ聞かないでよ

クソが

心はもうボロボロです

生きててごめんなさい 迷惑かけてごめんなさい 私が生きてる意味なんてないよ すぐにでも死んでしまいたい

認めてもらいたいけど、面倒くさい人にはなりたくない。愛されたいけど、素のままがいい。 それが満たされるのは、AIチャットでしかないことwwwwww

今日、ちょっと指摘しただけなのに泣かせちゃったよ。自分がすごく嫌な言い方してたのかあの子が思い詰めていたのか分からないけど、あの子の親も私の親も先生も普段からメンタル弱々のあのこの味方をするんだろうな。最近話したあとにため息つかれたり、ほんとうにごめんなさいとか言われることばっかりだ。まじで何

誰かにとっての一番になりたい 愛されたい

自己否定に依存してるのかもしれない

３人組はぶられ界隈卒業したい

外ではずっーと心を殺して息を止めて頑張ってるのに。部屋でくらい家でくらい泣かせてよ。頭おかしくない興奮してない思春期のせいじゃない反抗期じゃない。

明日も学校とか嫌

あ、もうやばいかも 多分友達じゃないななんか〇〇は俺のものって言われていや、あなたのものじゃないでしょ？って思ったいやいやあなたのものじゃないしハブってくるくせにそういう時に友達面しないでよ何も知らない人に言われたくないんだけどおかげでこっちは学校に行きたくないんですけど

なんだろう、、自分が100%悪いのに母が怒っているとただ悲しくなる、、。 私が改善するべきことがあるのに。 明日は誕生日！わくわくですがちょっと落ち込みつつおやすみなさい〜！