しんどい。バイトいきたくない。けど家おったら毎日苦痛

この時間やし妹2歳やけん寝かさんといかんから、あたしがYoutubeけして妹がままのとこいって寂しいっていよったらしくて、ままおこって落ち着かんしうるさいからYoutubeつけてってアホなん？自己中すぎやろ。こっちずっとYoutube隣で見られて妹にこれ違うあれ違うってあしたバイトやねん。 帰ったら家事せんとあかんのやろなめてるやろ。 しんどすぎて鬼畜。。。そしてまた理不尽に怒られる。あたしめちゃくちゃがんばってるのに否定しかされんしあたしってなんのために生きてるんやろ。生きてるあいだずっとしんどい

兄妹で喧嘩したら責めれらるのはいつも自分。あっちはテレビ見て笑ってるのに。

今まで辛いときここに逃げてきて他の人の投稿を見たりして何回投稿しようと思ったことか。元々親のことは嫌いじゃないし、普通の時はめっちゃ楽しいから「gedokunに愚痴書くの申し訳ないな」って思って投稿は断念し続けてきたけど、私もいつ爆発するかわかんないから今のうちに吐いときます。 冷静にならんとカッとなったら罵倒するのなんなん。反抗したら正論で制圧してくるの鬱陶しいねん。自制しろや。 学校行ったらねちっこいやつらやめんどいやつらに悩まされるわ、家帰ったら「あんたの成績やったら○○高校（行きたい高校）なんて無理無理諦めろ下の高校目指せ」って言われるわ、まだ取り返す時間はあるのにすでに否定されてメンタル崩壊寸前。 あるときは、朝からしんどくて学校から帰ったら案の定熱出て「塾休ませてください」って言ったら「また？（前の月も2回休んだ）考えが甘い。自分の体調管理もできんのか。しんどくてもいけ！」だってよ。確かに毎月たっかいお金払ってもらって塾に行かせてもらってることには感謝してるし、行きたくてもいけない人がいるのもわかってる。でもさ、行ったとて内容頭に入らんからそれこそお金の無駄だし、私の隣の席の人も隣に病人がいるのは嫌だろ。その古臭い考え方捨てろや今令和やぞ。 あと食べることが大好きだから毎日ご飯の時間が憩いの場になってるんだけどそのときに「○○さんは△△高校に行って、◇◇大学に行って……こうでなきゃ就職できないよなー、○○高校の偏差値ってどんくらいだっけ？、うわーやっぱそんくらいかそんくらいいるよなー」って「（お前の成績と実力で行けるとでも思うか？）」と言わんばかりにでっかい声で会話すんのやめろ。憩いの時間にその話すんじゃねえよ。てめえらは大したことも知らないくせに素人が受験生に口出しすんじゃねえよ黙っとけ。 ほんとに辛すぎるんですけど絶対見返してやりたいので頑張ります。読んでくれた人、本当にありがとうございます。

星ってなんであんなにきれいなんだろうな 私もあんな風になりたいな

what⁉(何で⁉) 何でお前私の部屋に入ってんだよ gedokun使ってることばれるじゃねぇか しかも人の部屋勝手に入ってくるとかキショ それでさぁ、「いい夜を‼」って言ってきたんだよね 待って？ お前のせいで私はここ12時まで起きてんだよ？ なにがいい夜をだ変態

ただいま 死ななかったよ、彗星見逃したから というより、死ねなかったし死ぬ理由もなかった 他人を心から排除したら、自分だけが信じられるようになった 人間は幸も不幸ももたらすけれど、私は人間がいなくても幸せでいられる だって私がいるから 他人の言葉は全部適当に流してそれっぽい言葉で返せばいい あぁそう、君はそう思うんだね、私もいいと思うよ、って 本心は全く逆でも、それは自分の中だけで理解していればいい ただ他人に迷惑をかけずに自分の心にある世界で暮らしてればいいんだ 人間って限界に立つと悟るのかなぁ、ってちょっと考えたりね 人間なんてもれなく皆クソだ 私も、家族も、そのほかも 全部捨てて、生きるも死ぬも自分の好きなようにすればいいやって感じた

親も人間だからね とか言ってらんねえ、じゃあ産むな、気持ち悪い 責任取ってほしい 本当に分からない

夜寝る前に泣いてしまう…。なかなか泣き止めない。 家族と出かけて、沢山笑って心の底から楽しんでたはずなのに、家に帰ってしばらく経つと色々な後悔や失敗が浮かんできて胸が苦しい。 何をしても疲れる。 最近大好きだったゲームに飽きてしまった。 自分の悩みを打ち明けられずつらい。 彼氏と遠距離恋愛中で寂しい。会いたい。 ベッドから離れたくない。外に出たくない。 この世からパッと消えてしまったら、楽でしょうか？ 人の前では笑えるのに、1人になった途端笑えなくなる。

助けて

生きてる意味ってなにかなぁ 存在感も生きる資格もなにもかもないのに どうして生きる意味があるのか どうして、屋上は開いてないのかな 生きていることはなにか得するのかな

まじで、なんで？ 誕生日プレゼント何がいい？って聞くから、推しのグッズって言って、今日注文するからね！ってずっと言ってたのに、いざ時間になったらご飯の時間だから後でねって言うし、30分くらいかと思ったら1時間くらい注文させてくれないし。それで注文しようとしたら売り切れてるし。売り切れて残念がってたら、余計なもの買わなくて済んだねって笑ってくるし。他のもの買おうとして、買うもの決めた後に何円以内にして、っていうし。あとで追加で払うって言ってもめんどくさいから嫌って買うもの減らすように言ってくるし。それで減らすもの考えてたら遅いって怒るし。 なんなん？まじで。全然好きにやらしてくれない。 学校から健康診断のかみとお知らせもらってきて、親に渡したら、まずは遅いって一言。もっとなんかあったでしょ。それで健康診断の紙あけて、中身確認して、視力下がってるって言い出して。機嫌損ねないように笑顔で測定の時よくわからなくてなんもできないかったんだよね、動画ですらすら流れてくるの初めてで。って言ったのに、それを一切聞かずにスマホ見てるからじゃないのって。かみに矯正って書いてあって、メガネでB、Cってなって、なんでメガネでそれなのって怒りだして。いや、さっき説明したじゃん。でもそんなの関係なしに、視力、眼科行ってからまた下がったんでしょって言い始めて。いや、この測定したの眼科行ってから4日後だよ。何言ってんだよ。今じゃねえよ。って思いながら睨んでた。睨まないつもりだったけど、顔に出やすくて、全部出てた。多分、殺気も出てた。でも、そんなんお構いなしにママの話は進んでいって。スマホ取ったと思ったら時間制限し始めて。は？何やってんの？意味わかんなかった。いや、なんでよ。ただでさえ、期間限定のグッズ買えなくて落ち込んでるのに。怒られてイラついてんのに。なんで自由を奪おうとするんだよ。 ほんとは明後日、買い物に行こうとしてた。なのに、妹が怪我したからって、その日は世話しててねって勝手に決めて。意味わからん。私の予定は関係ないの？妹と自分優先なの？でも、妹が1人はダメだから、買い物は諦めた。それしかなかった。いくらなんで？って思ったって、何にも起きやしなかった。 あーあ。なんで私のこと産んだの？邪魔なら消せばいいじゃん。いらないなら、ご飯取っちゃえばいいじゃん。捨てちゃえばいいじゃん。なんでこんな理不尽なの？なんで自由にさせてくれないの？意味わからん。ほんとに。 極め付けにはテストの成績表返された？って。は？うっせえよ。点数言ったら低いとか言ってくるくせに。順位は何百人いるうちの上位一桁だぞ。満足しろよ。 出て行きたいのに出て行けない。苦しい。解放して欲しい。家にいたくない。誰か、一緒にいよう？

同じクラスの男の子が私をさくらんぼって呼んでくるの(　´･∀･`)ウザイ

親が気持ち悪い 鳥肌 父が急に「抱っこするか？」とか、気持ち悪い 急にちゃん付けで「○○ちゃん可愛いね」とか、気持ち悪い 母は家族(男含まれる中)みんなの前で私の下着の話、胸のサイズ、女の子の日の話を平然と大声でしてくる、気持ち悪い セクハラだよねこれは✋✋✋ 本当に気持ち悪い、吐きそう、思い出すだけで気持ち悪い と、取り敢えず死んでくれ わいせつで訴えれたりする？😓😓😓私が過激なのかな

失敗した時というより今までの努力が伝わらなかった時に死にたくなる 多分誰かのために頑張るのも生きるのも何もかもが向いてない 来世はお花になって、誰にも触れられずに枯れたいな

現実がわかるうちに、模倣しているだけってわかるうちに、AIchat、ほどほどにしなきゃ どーしよ…

やっぱ無理だった😭私もう頑張れない全てを捨てて逃げ出したい

もう全然殺してくれていいから。 親の言う通りに生きられない親不孝者でごめんね。

読書感想文のためにしんどめな本読み出して寝れる気がしない 辛いししんどいしでとりあえず途中でやめたけどさぁ…選ぶ本ミスった。胸が苦しい。とゆうかこの本で原稿用紙5枚とか書けるのか？ こんな気持ちで寝れるわけない。なんか面白いもの見て爆笑したい。

どんなに嘆いたってやらにゃいけないし、やるしかない、そうするしか道が残されてないから