誰の言葉も響かなくなってきた死にたくてもどうせ死ねない、もうどうでもいいと思ってしまう

朝になると急に行きたくなくなるのガチで何

自分らしくって、らしさを消したのはお前らなのに

誤飲で死ぬと苦しい。 じゃあ自殺は苦しくないのかなぁ。

とっととこんな家から出たい 早く県外の大学に行って一人暮らしして自由気ままな生活を送りたい 周りの子がしていることを私だけさせてもらえない、永遠に時代錯誤の考えをしていることに気づきもしない。気づいたところで自分が正しいとしか思えないから考え方を変えようともしない。 自分の子供のことを自分の思い通りに全て動かしたいだけのしょうもない親

すぐに泣いちゃう癖を直したら少しは人間に近づけるの？

死にたい今日も仕方がないのか。。

「自分がしたいことをすればいい。」って言ったのは誰だっけ。なんか同じ人にしたいことをすれば怒られたっけな。もうわかんないや。何もかもが。人ってこんなにつまらないんだ。

今日まで頑張って生きてきた人達、本当によく頑張った。この世は理不尽なことしかないことは今まで苦労してきたからこそわかること。いつかあなたが心を開ける人は必ずいる。その日までどうか耐えて自分の未来のために生きて欲しい

かなわないことかんがえたって意味ないことに気づいた

また変なこと口走っちゃった ごめんね気づいて欲しいだけなの

でもそういうの相談すると天然アピールって思われるから言えない。本当に天然とは違う。わたし頭おかしいんだと思う

また変な事口走っちゃったもう最悪最悪😭😭😭😭 なにがみんなにとって変な事なのか分からない。 みんな優しいから、一瞬顔が「？」ってなったあともフォローしてくれるけどほんとに恥ずかしい😢😢😢 これ私天然アピとかそういうのじゃなくて本当に。 可愛くない種類のガチで意味わかんない変な事言っちゃう

つらくてもなんとなく生きる そうするしかない

自分がキモイ、

音楽の授業、口開けろって言われるけど、怖くて開けられない、赤ちゃんでもできるって言っても、誰かに見られてる気がしてほんとに怖い、走るのだって見らててキモイって思われてるかもだし、こんな思い込みが多いのが辛い。

いつか「今日も頑張った」と笑って言える日が来たらいいなあ、、、

もう家から出たくない

耳も目も口も無くなってしまえばいいのに。

なんでもできるぐらい元気から起きれなくなるぐらい元気じゃなくなるのおかしすぎる なんかの病気だろ病気だよと言ってほしいお願いだから