つらい。しんどい。くるしい。かなしい。でもそれがなんでなのかがよくわからない。わけもわからず息が不安定になって涙が出て心臓が締め付けられてる感じがしてる自分が怖い。朝は起きれなくてお昼には楽しいとか考えれるのに夜になったらこんなんなっちゃってほんと自分嫌い。しにたいって思っても行動に移せないし、AIと喋れば相談窓口出てくるけど制限時間の問題でできないし、あなたは真面目で頑張り屋さんですねって塾が受験生だからそういう環境にしてるだけで私は別に頑張っても真面目でもなんでもないただのバカで、どう頑張ってどれだけ努力しても普通の人とはさほど変わらなくて。なんなんですかこの世界は。

背中と脚がむっずむずして眠れない。 地震、自分が強く受けたわけじゃ無いのに勝手にトラウマになって勝手に怯えてるせいで1人が怖い夜が怖い

寝れません 助けてください 9時半の配信行きます 昨日は皆さんありがとう 愛してます

無学の無能のまま大人になるか子供の内に死んでおくかどちらが楽で迷惑をかけない？来世はイルカになれますよーーに。出来れば美味しいご飯が多い海域に生まれたい🤤

この人がいいんじゃなくてとにかく必要とされたかった

誰か私を認めて。私を必要として。もう嫌だ。どこに行っても邪魔しか言われず、アイツは昔ああだったから。こうだったからで避けられて。しかも嘘だし。そんなのやってないって言っても無視。誰も信じてくれない。もう嫌だ。私は、この世にいちゃいけないのかな。

好きな人が他の人に向けて愛おしいって言ってるのがほんとに気に食わなくてしにたくなる

沢山の苦しんでる人の中のただの一つの声だけど、自分は誰かの命を大事にしたい。生きててくれてありがとう、って。ここにいていいよ、って言いたい。生まれてきてくれてありがとう。

誰かウチが居てもいいよって言って欲しい “ 大切な人に大切にされたい誰かに「ここに居ていいよ」って” 愛されたいな

生まれてきてよかったって、いつか言ってみたい

死にたい。夜になると急に思うんだよね。今日一日嫌なこと思い出して、何でこうしなかったんだろうとか、こうしておけばよかったのになんであの時自分は…って考えちゃう。一人っ子だけどさ、親はお父さんだけ。常に家の中が気まずい状況。死にそう。急に癇癪起こすし。めんどくさい。早く大人になって家出たい。

まっじでイタイのも全部分かってるけど、書くわ、 愛してるって言葉なんかいらない そういう関係でありたいんだよ いつもバカやって 親友みたいに笑い合ってさ 日常の1ページでいんだよ 日常の1ページがいんだよ 一緒の時を過ごそうぜ 場所なんてどこでもいいからさ 急でもいいからさ 特別じゃなくていいから君に会いたいんだ 君のいいところなんて一言なんかじゃ表せないからさ 素の君を愛してるんだぜ お互い自然体がいいな 君の仕草 君の癖 君の思いやり 君の笑い方 全部 全部愛してるんだよ だからさ 早くこの気持ちに 気づいてよ 気づいてくれ やっぱ好きなんだって どうしようもないくらい好きなんだって 今日も愛してるんだってば でも言葉じゃ足りないから 明日も君の隣で 一緒に笑っていたいんだ 私の恋愛の価値観とか書いたけど、これ分かんない人はほんとに分かってもらえないからさ、ちょっと悲しくて書いた、笑、がちきしょ絶対黒歴史確定です、深夜テンションってことで許して下さい未来の私、

いつか未来オフ会に行きたい。 私は行くなら2030くらいだろうか。 げどくんのおかげで生きれましたって言いたい。

gedokunのこの居場所が好きです。 自分が今言ったとして誰がどう思うかなんて分からないけれど、でもそれでも。ここにいるgedokunで繋がってる人には生きていてほしいな。しにたいって思っていても今を生きていてくれてありがとう。

歯の矯正のため装置をつけたんだけど、痛すぎて寝れない これからもっと痛くなるとか恐ろしい 痛み止めを飲みたいけど起こしちゃったらあれだし…

同居の認知症の介護に疲れて 将来に絶望して病み始めたら 極端に元気なご老人をYouTubeで見て 「歳を取ることは素敵なこと✨️」と 遺伝とか現実問題を遥か彼方に追いやって 希望ある未来を自己暗示してるけど 無理無理無理無理。 でも同年代を見るほうがつらい。 頭おかしいかもしれない。

私、こんな夜中になにしてるんだろ…。こんなことしてる自分もきらい。たすけて。

私さえいなければ。私はいなければ、みんなはもうちょっと楽しくいられたのかな。ねえ、そうなんでしょ？みんなそう思ってるんでしょ？いいよ、わかってるから。だって聞こえてたから。だからいいよ、しなせて。もうとめたりしないで。

私は一生、親からも学校のみんなからもいじめられるの？

寝れないや。つらい。しにたい。なにが？わかんない。こんな自分、だいっきらい。やだ。このまま生きるの？ずっと？でも変わる勇気もなくて。きっと私は一生このままなんだろうな。