今日ガチでだるい どーしよ

最近仲良くなった子に依存してるやめたい

嫉妬やめたい

せっかく朝早起きして暑い中自転車漕いで駅まで行って電車乗ってまた歩いて部活行ったのに 時間知らされてなかったせいで急に「午後から」とか意味わかんない いつも通りきっちり時間守って行ったのにいきなり変更とかなにそれ 真面目な私がバカバカしい

家出したい

私gedokunに出会えてよかったな、

大丈夫。まだできる。私なら耐えられる。･･･本当に？大丈夫なの？･･･大丈夫なわけないじゃん。相談して？相談出来たらこんなに涙が出ることないよ。相談したくないんじゃない。言葉の代わりに涙しか出ないの

頭重い 暑い 塾づめできついて 夏休みが嘘みたいだ

髪切ったらめっちゃ宝塚の男役みたいになって嬉しすぎる。自分カッコ良すぎて鬱吹っ飛んだわ

人間の在り方って何？ どうして生命は存在するの？

貰い鬱しそう

お母さんからあれやれこれやれとかこれを取れって言われるのがストレスだけど、将来の夢も目標も金持ちになりたいとか、遠くの大学に行って一人暮らししたいみたいな、不純な動機な目標くらい。 だから母に従っとくべきなのかなって思う自分もいるけど、きっとそれは呪いのようなもので、 昔から母は「ほら失敗した。お母さんの言う通りにしとけばよかったのに」とか「私の言うことに従っておけば人生万事うまくいく」とか、本気で言ってるような人だ。 私のこともどこかリカちゃん人形だとかペットだとか思っているような気がしてならない。レールから逸れたら矯正してくるような人で、きっと私にくっついたレッテルとかが好きなんだと思うと、うまく母のことを信用できない。 だから従いたくない。でもやりたいこともない。ないから進み方がわからない。鬱屈とした気持ちばかりが積もっていって、すごく窮屈でままならない。

今　す　ぐ　死　ね　る　な　ら　 パ　ッ　て　死　ん　で　、　も　と　も　と　こ　の　世　か　ら い　な　か　っ　た　こ　と　に　し　て　、　静　か　に　消　え　た　い

家に帰っても誰もいない。 「おかえり」なんて言われた記憶、あんまりない。 お腹すいたら自分でなんとかして、寂しくても一人で我慢するしかない。 友達の家に行くと、「ご飯できたよー」って呼ばれてるの見るたびに、ちょっとだけうらやましくなる。 普通って、ああいうことなんだって思う。 「親は？」って聞かれるのが一番きらい。なんて答えればいいのか分かんないし、「また一人なの？」って言われるのもしんどい。 本当は、誰かに「おかえり」って言ってほしかった。今日あったことを聞いてほしかった。 「一人でも平気でしょ」なんて言われるけど、平気なわけないじゃん。 ずっと一人だったから、一人でいるのに慣れちゃっただけだよ。

みんな優秀。 私だけなにもでてきてない、頭も悪くて、結果につながってない。

彼氏が死にたいらしい。 大丈夫かな…？何かあったのかな…？

剣道やってたけど女の子が剣道ってキモいって親にやめさされて1年立つのかー…

もうラベルとか気にしたくないのに母親がラベラー（ラベル気にしてる人を勝手にそう呼んでる）だからずっと苦しい

最近寝れないけど寝て起きたら8時30過ぎでなんか意味わかんないw でも寝付くのに時間はかかるのに起きたららもう9時で寝たけどまだ眠いwって感じで寝過ぎても飽きるからユウチューブで見てる なんか近頃お腹が痛い月経はすぎてるのにいいなースマホがある人はこれは学校のタブレットですw😭

なんか陰でお父さんに 「トモコレ売ってやる」 「スイッチ触らせんな」 とか言われてたらしい 陰口いうなら面と向かって言えよ 自称サバサバ系女子ｗとかいわれたな、 お姉ちゃんに、別に自分はサバサバしてるとか思ってねーわけですよ いや、きめぇぇーーー