学校に行く時間が、無駄に感じてしまう。大して勉強してるわけでもない、この授業のレベルじゃ足りない。学校では遊ぶつもりだったけど、思っていたほど楽しくない。約束を守らない、話も聞かない、倫理観もなってない、そんな人たちと仲良くなれるわけないじゃない。ネットでも上手くいかない、正確には引きずってるだけだけど。寂しくないんだよ、でも、自分で選んで上手くいかないようにしてるんじゃなくて、強制的にこの状況にいなきゃいけない、それは自由がなくて辛いよね。昨日だってやりたいことあったのに、気分が落ち込んでできなかった。どうしたらいいんだろう、とにかく好きな物に浸る時間を精一杯確保するけども、それはごまかしでしかない。今やりたいことは全部逃避じゃないか、僕はもう何かを変えたくて仕方ない、ただそれだけじゃないか。今好きな物だって、ただの逃げだから、そんなことしたって満たされない、勉強した方がいい、母はそう言うけどね。じゃあ今僕はどうやって生きたらいいの？死なないだけで、いや、死ねないだけじゃ生きてるわけじゃない、そんな気がする。結構久しぶりに病んだ気もするけど、いつも病んでるような？精神状態が悪いのはわかってる、でも病院に行っても診断降りるわけじゃないし、診断降りても生活は変わらない。症状で言えば風邪ひいたくらいなんだろう、でもそれが長く続いたらもはや風邪じゃないよ。まだ好きなキャラがいてよかった、けどね。生きるモチベーションは低いまま。死ぬ勇気なさそう、ってクラスメイトに言われたなぁ、君もでしょ？って言いたいけど。多分みんなが思うより病んでる？いやそれは自過剰かな。、

今日もいろんなものとたたかわないといけない。

朝から気分あがんねー 学校行きたくねー いいなー妹 早退できて

まあまあ嫌な親の元に生まれたけど、普通に金あるから文句言えないのがずるい 金さえあれば親の役割果たしてるわけじゃないけど、金なかったら今の自分もいないし 金稼ぐの大変ってわかってるし だけどたくさん言いたいことはある

ここに来ていない時もね辛いけど…今日は特に辛いから来た。昨夜は湿疹祭であまり眠れなかった。テストあるのに痒くて集中できないじゃん😭でも頑張ろ…

私は誰かに〇〇もこれやってるらしいよ とか言われるのがすごく嫌で 私より下手な人なんて存在しないから 私が一番下手だから。 だから周りに私よりも上手い人はたくさんいるんだ、ってなるから本当にやめてほしくて 未経験の人とか私より年下の人のほうがよっぽど上手で わがままでごめんなさい

やばい。今日期末テストなのに勉強してない。終わった。朝が来た。オワッタ。序盤はやる気があるのにダラダラなんか他のことしちゃって、結局勉強できない生活。テストの点数は取れるけど、努力しない自分が嫌だ。朝からもぉ、、何なの！？

学校行きたくない 自己嫌悪と不安で泣きそうだし、最近クラスが学級崩壊し始めみたいな荒れ具合だし もうほんとに行きたくない

今日もいじめの傍観者になるのかな。つらいつらいつらいつらい

学校嫌だ

学校いかなきゃ学校いかなきゃ学校いかなきゃ学校いかなきゃ学校いかなきゃ学校いかなきゃ 怒られちゃう せっかく受験したんだからって いかなきゃ…

行きたくない

好きな人と両思いになりたい けど叶わないのが悔しい 言いたい告白したい でもみんなにバレだくない 好きになればなるほど胸が痛い 好きな人の好きな人に嫉妬してしまう こんな自分が嫌いだ

親のせいで、私の心を傷つけた学校の奴らのせいで、「人生お先真っ暗。」

笑わないで笑わないで笑わないでよｯｯｯうるせぇんだよ私の方見るなよ悪口言ってんの聞こえてるが、？？？？陰口って陰で言うもんなんだよ？聞こえてたら意味ねぇよ死ね

依存先に依存はしなきゃ生きてけないけど依存先に依存されんのは無理

最近寝れない 寝ようとしても体痒くてついかいちゃうそんで血ででそれ拭いて何してんだろって ほんとに何してんだろ 掻かなければ治るのに、 ちゃんと薬塗れば治るのに 滑稽だね

呪本恭子　松呪恭子　松本呪子　松本恭呪

学校いきたくない

もう土日終わったの？学校行きたくない。 土曜授業あるなら日曜日だけじゃ休み足りない。