死にたい

学校行きたくないって言った。しんどくて全部精一杯で体調崩しかけたから休もうとしたのに、『用意したのになんで今言うの』って言われた。勝手に用意してるのそっちじゃん、毎回毎回自分勝手で行動してなんなの？

やった！ようやく学校休めた！言葉にできないけれどって言ってから、勉強するって言ったら休んでいいって。優しくてよかった

『いじめられてないけど』学校行きたくないって人羨ましすぎる いじめられてるから学校行きたくない

学校行きたくない 私は学校から弾き出された社会不適合者ってこと？

なんでなんでなんで、、、、、、

不登校になりたくてももう遅れたくない

頭痛い。 けど、今日は休めない。みんなに迷惑かけちゃう。 グループ発表もあるからグループの人に迷惑かかる。 どうしよう。 発表したくないけどグループの人に責められるのも嫌だ。

学校に行きたくない、勉強は嫌いじゃない、でも授業が嫌い　先生が嫌い。次、〇〇かってなるのがしんどい。 別に死にたいほどの悩みじゃないけどさ、多分僕はこういうのが積み重なってるから希死念慮を抱いているんだろうな まぁ小さな悩みでも積み重なったら大きくなるもん何かな　塵も積もればなんとやらって言うし(山となる) でもさ、まぁ学校に行くことはすべてじゃないし、学校以外でも勉強することはできるし、他の努力をすることもできる。 言っちゃ悪いけどさ、一番良くないのは　学校いかないで何もしないことじゃないかな？

人生辛いけれど死ぬの怖いからのうのう生きてる。 いいのかなこれで

あと4ヶ月だぁ！って思ってたけど案外4ヶ月って意外と長いんだな...つれぇ....

理由はわからないけど学校行きたくない。サボりたいわけではない

仕事の事

あの日から、ずっと

希死念慮酷い。死にてぇ

子供の頃に戻りたい、小さな頃は早く大きくなって家を出てやるとか考えてたけど反抗期の時は親に当たると怒られるのにいちいちムカついてやばい反抗したいけどしたらどうなるかわかってるから怖い

デフォで頭は良くないしミスも多いけど、 それ以上に、数字とか図形が絡むと 駄目になる。診断とかされてないけど 学習障害だと思ってる。 年齢が上がるにつれ若干改善はしてる。 どうやったらドアが開くのかわからない。 どう持ったらペン先が 下を向くのかわからない。 どう物を置いたら頭の中で 想像してる向きになるのかわからない。 そのレベルからは成長した。 ガチで数字と仲が悪くなるとわかるんだが この世で何をしようとも 数字は関係してくる。 私にとって数字は感覚なんだよ。 数字という概念の感覚のみだから 感覚に反する数字を認識できない。 脳が処理落ちしない限界が小一ぐらい。 小二から先は記憶がない。

友達の重めな相談聞いててテストの点数がほぼ最下位くらいになっちゃった。 友達の命のが大切だからいい判断をしたと思う。 でも先生はその事情を知ってるのに普通に怒ってきた。テストの点が悪すぎるって。 ちょっとくらい褒めてよ。先生、私頑張ったんだよ？ 高校の先生怖い。中学に戻りたい。

学校行きたくない… 幼少期に戻りたい

明日、学校行きたくない。人と関わりたくない。人のわからない、悪意に触れたくない。 でも単位取るために行かなきゃ。