LINEが使えない人も多く、相談のためのチャット場もブロックされ、そもそもスマホもパソコンも与えられないまま孤独に死んでいく無力な子どもがいることを忘れたくはない。

よく近所迷惑うるさいとか言ってくるけど、どう考えてもお前の怒鳴り声の方がうるさいよ

なにも集中できない。追い詰められるほどネットに逃げてしまう。そしてなにもできなくて親から頭ごなしに怒られ殴られるのがオチ。つら。

わざわざ怒鳴ってまで教えてくれなくても、 自分のテストの点が悪いことくらい知ってます。 何も分からない小さな子供じゃないんだから、 そんなこと自分が一番よく分かってます。 責められなくても十分に理解してます。

しね

小さいときは早く大人になりたいって思ったのに年々大人の嫌なところばっか知ってって大人になんかなりたくないのに、心が身体に追い付かない

「生きるのつらい　死ぬのも怖い」 親って暴力「だけ」で解決しようとしてない？暴力を振るって　イライラアピール　してくんのまじで嫌い　 親って他の人「だけ」優しくなるよね？自分の子供殴ってるくせに 一番大事なのはなんなの？お前親だよなぁ？💢　んあぁ　スマホかぁ？　ゲームかぁ？　自分の子供だよなぁ💢　おめぇは人殴ることしかできねェのかぁ一番大事な人が前にあるじゃんか😭😢全部押し付けてるのあんただよ　いい加減やめてよ　いい加減こっちを向いてよ　いい加減一番大事な存在気づいてよ😢なんで親はきずつけるの？　私が一番言いたい事「いい加減素直になってよ」

ASMR寝落ちを辞めたい、 脳に悪影響だから。 でも寝る直前の時間が ものすごく苦手… 無の時間ってある意味地獄。

正論ばっかりうるさい！！こっちだって普通じゃないの分かってて必死に自分の未来考えてるんだよ！！全部上手くいくなら今頃ちゃんと青春して友達作っていい大学行ってるわ！！消えたいのに消えれないから今を生きるのに必死なんだよ！ごちゃごちゃ偉そうに言うぐらいなら頑張り認めて！！

全てにおいて劣っている

心が帰れる場所が消えた。 帰れる場所が亡くなった。 お別れだねって、言う間もなく消えた。 同じく居場所の消えたあの人と笑い合った 最後まで、「月光が降り止まないね」って 言えなかったから。 今夜もまた一人きり。 何も言わないままの机と布団。 冷たい部屋で一人でペンを握る。 往かなければならない。 壊れないように、 この日常を明日に置かないと。

考えすぎて何も言葉が出てこない、そもそも何も無いのか？分からない、いやしかし理解したからといって意味はないのだが、どうすれば

親友だと思ってたやつに彼女取られた。彼女も彼女だよ。でも2人とも大好きだったからほんとに幸せになってくれ。つらいな

周りの人間、みんな充実してるように見える。楽しそうにするな。私だって楽しい毎日を過ごしたいのに。友達と遊びたいし、ほんとは学校にも行きたい。 もう疲れた。もう心に何も入ってこない感じがする。焦るなぁ。置いていかれてる。勉強も部活も、もう追いつけないよ。 今後どうすればいいの。誰でもいいから助けて。誰か、助けて。

かみさま、来世はどうか優しい親のとこに産まれさせて。妹も殴られない家に産まれさせてあげて

こんにちは、何から言うべきかは悩みますが、今少しモヤモヤします。実は私は三月末に不祥事を起こして、逮捕されました。そこからといえ、留置所に行ったり検察庁に行ったり少年鑑別所に行ったり、14歳ながらたくさんの経験をしました。いわゆる自分は一般的に言うと非行少年です。4月に審判があり、審判とは簡単に言えば裁判です。そして審判の結果は、試験観察という社会で生活しつつ行動を観察し、再非行の可能性がないか、などを調べる処分です、試験観察を終えると、再度審判がひらかれ、保護観察なり少年院行きとなります。これはさておき、私は今友達のことと、家族のことで悩んでいます。私は前通ってた通信の友達と今通ってる公立の友達がいます。公立の友達とは程々に仲良いぐらいで、そんなに遊びません。だけど通信の友達は自分のことをすごくよく知っているし、土日はよく遊ぶ仲でした。だけど自分が起こした不祥事のせいで、会えなくなりました。それに自分は今ガラケーを使っているので公立の友達とは連絡先が繋がっていません。なので遊びにも誘えません。それにガラケーで話していた内容も親に見られます。なので愚痴も言えません。それに通信の子は高校生なので忙しいです。今日もプールに行きましたが一人で行きました。すごく孤独を感じました。家族のことでは、色々親がぐちぐち言ってきたり、とにかく今はすごく辛いです。どうすればいいですか？おおげさかもしれないけど、じぶんの存在意義について考える日もあります。皆さんはどんなふうに気持ちを発散したりしていますか？

申し訳ないけど、奨学金のために勉強しながら汗水垂らして死ぬ気でバイトして学費代稼いで全然帰って来ない親から生活費月三千円しか貰えない自分と、両親がいて毎日ご飯出てきてお小遣いもらえて学費も出してもらってて娯楽のためにバイトしてる人の辛さが同じと思いたくない。 他人の辛さを否定するわけじゃないけど、やっぱどうしても差はあるだろって思っちゃう。

なんかさ。別に私は医者になんかなりたくないのに。中受して燃え尽きて。でも考査は取らないと殴られる、カンニングしてバレて。もっと殴られて。友達にバレて。「あぁ。あそことは関わったらダメだ」ってなって。友達はいなくなって。なんでこうなった。中受してない内部組の方が賢いのなんでだよ。こっち死ぬ気で勉強してつかんだ合格なのに。内部生賢いの羨ましい、親に殴られないの羨ましい。ご飯作ってもらえるの羨ましい。くそじゃん。なにが頑張れば報われるだよ。頑張っても報われねぇんだよ。

悲しくて、苦しくて、つらくて。 「もう嫌だ」って言ったら、怒られる。 ……助けてよって悲鳴も呑み込む。 ガラスに閉じ込められた月夜みたく。 親は知らない。 先生も知らない。 あの人も知らない。 本当の、私。 見せたくないから見せなかったら、 どんどん消えていく、そんなので 消えてしまう本当の自分も嫌いで。 だから、だから？ だから私は、弱くなってしまったの？ それとも元々弱かったの？

最近、友達取られた　中２です　男子 僕の一番の親友は女子なんですけど、こども園から９年ほど仲良くしていたのですが、今年クラスが離れてしまって「寂しいな〜」と思っていたのですが、その親友が同じ小学校だったけどそこまで仲良くしていなかったKちゃんといっしょに帰っているそうで、しかも夏休みにある夏祭りを一緒に行こう！とその親友に言ったら、２週間前ぐらいに「私、Kちゃんと行くから」と言われとてもショックを受けました。一応、僕のことをその親友はまだ見放してはいないけど、とても複雑な気持ちです。 長文読んでくれてありがとう みんな頑張ってこー！