今日友達が愚痴会しよって誘ってくれた。 優しい友達がいてよかった。 人の人生を支えてくれた曲を上手くもない歌で歌うなや、 確かに一般的には上手い方にはいるのかもしれないけど さすがにsoranjiは辞めて欲しい。 歌い手さんとかの歌ってみたとかは聴けるけど、 その子は人の歌を批判しかしない 何で人が楽しく「こうやってちょっとふざけて歌うのも楽しいよね」 って話してるところでわざわざ「こういうのは〜〜〜」っていうなや 今楽しく歌ってたんだよ。一緒にカラオケ行ってくれる友達居ないのか？ あああああああああむかつく

朝きちゃった

今度はお弁当を作ってくれなくなりました。 いつも母は脅しばっかり。あの塵早く死ね。

惰性で生きて惰性で死ぬ人生なのかな。 生きてる意味なんてないから 解放されたい、楽になりたい。

週休四日にしてほしい

親が寝ていて静かだと安心できるからかオールしちゃった 自分の感情をノートに書きだしてみたらメンヘラで重すぎることしか書けなくて、、いつから私こうなっちゃったんだろ。整形してでもいいから誰かに愛されたい。

寝れなくてオールで死

最近ここやめれつつあるけどまだ無理そうだな。一日の感情の上がり下がりがえぐい笑ごめんねって感じ、お友達には。うちのせいで楽しくないよねごめん。

Simeji入れとるから、「しにたい」って打ったら「(ﾟﾛﾟ)ｼﾇﾅｧｧｧ」って変換出てくんのむり

今日友達とラブタイプ診断？して 最後恋愛対象は？っていう欄で咄嗟に男性推した 違うんだよ私はまだ決めてないんだよ まずなんで・男性・女性・どちらも しかないの？ そんなこと言えるはずもないわな

昔書いてた日記がイタすぎて見てられない こういう発掘が醍醐味って言ったらそうだけど あまりにも厨二病すぎて…

髪の毛ぶちぶちする癖やめたい

毎日昼間に起きて、起きてから夜遅くまでスマホ眺めて朝に寝てを繰り返してる いっつも一緒 外ももう1ヶ月くらい出てない家で引きこもり 生きてても楽しくない何のために生きてるかわからない 学校にも何回も行こうとしたけど結局行けない 終わりだよ人生

ヤバいヤバい、作曲してるのバレて タブレット取り上げられそうになった 取り上げられたら居場所無くなる、 どうにかしてでもタブレットは守らなきゃ…​

ずっと頭に友達に言われたことが こびりついてる 取れない

明日の夜一緒にお祭り行ってくれる人いないかってノート友達が書いてたから一緒に行こうってノート書いたけど金欠すぎてやっぱり行けなくなったらしい。全然一緒に往復してくれるだけでいいんだよなあ。ただ好きな人の私服を見に行きたいけど1人で行くのが心細いだけなんだよなあ

なんでだろ、悲しくも無いのに涙出てきた。 けど、周りのみんなが喜ぶなら、またいっぱい我慢して、笑顔を…作らないと…

消えていなくなりたい。 でもまだ会いたい人がいるから死ねない。 先生。また成人式でお会いしましょう。 私、その時まで何とか生きていくんで。

長文失礼します🥲 苦手な方は非表示にいていただいて結構です。 本当に色々と日常的に辛いことが重なりすぎて、私の心が崩れかけてる時に 先輩が事故で亡くなったことを知りました。 こんなにも簡単に人が死んでしまうんだという気持ちと、私が寝ている間に亡くなったことのやるせなさというか私なんかが生きてていいんだろうか？という疑問がずっと消えません。 いつもいつも見てきた先輩の笑顔や背中、真面目な姿が急にフラッシュバックしてきて、涙が止まりません。 先輩を殺めた人間を私は許しません。絶対に忘れません。 私は先輩の家族でも恋人でもないけれど、先輩のことをかっこいいと、憧れを持って見てきました。いなくなって欲しくなかったです。まだ生きていて欲しかったです。またどこかで会えたらなって思ってたのに。 先輩の分まで頑張って生きようとか、もう死にたいって考えないようにしようとかは言えないけれど、先輩が今まで見せてきてくださった姿を忘れずに、先輩が頑張ってきた分は私も頑張ろうと思いました。 本当になんで先輩なんだろうって思います。私だったら良かったのに。先輩は生きる必要があった人なのに。

生きる元気はない 死ぬ勇気もない