1日が長すぎる

完璧を求めるな お前が完璧になれば問題ないだろ 俺に強要すんな

ちゃんと返事返してんのに「何で返事しないの学校でもそうなの？ありえない人として。むかつくそういうところお父さんに似たよね。耳鼻科行ったら？」とかそこまで言う？ってくらい言ってくるお母さん ボソボソじゃなくて大きな声で返事してんのに それ言ったら「なに私が悪いの？」「言い訳はいい!うるさい!」だって いつかそん時に「うん」て勇気出して言ってみたら物投げて来たよね無理やり自分の意見通そうとする癖あるよね 最近些細なことでなく自分が嫌すぎる恥ずかしい 習い事でも泣きそうになったし蕁麻疹とか部屋汚かったりとか髪型上手くいかないときとか 病んでるアピールも絶対絶対したくない思われたくない この文章自体病んでるアピールに見えるよねごめん なんか何にもしたくない誰もいない綺麗な公園の芝生に寝っ転がってだらだらしたい

男の人が女になりたい。 理解ない人→キモｗスカートとかはいて、髪の毛も伸ばすってこと？ｗ 否定しない人→そっか。うん。否定しないよ。スカートとかは難しくても、女の子でもボーイッシュなの着てたりするから、そういうのきたらいいと思うよ。 女の人が男になりたい。 理解ない人→キモｗそういうこと言って男子と仲良くしようとしてんのｗ？ 否定しない人→そっか、うん。否定しないよ。そうやって生きたいんだね。でもさ、ただ、ボーイッシュな格好したいだけじゃない？ズボンとか。スカート苦手な人だっているよ！もしかしたら、間違いかもしれないし、無理に今決めなくていいんだよ。 これは俺の経験談だけど、もしかしたら違うって人もいるかも知れないけど、なんで、男→女は、スカートはきたいとか髪の毛伸ばしたいとか、普通の男子にはない感情をもつから、否定しない人は、そっかってすぐ受け入れるのに、女→男は、否定しない人でもすぐ認めてくれないの？ただボーイッシュにしたいとか、女のあの、裏の感じとかが嫌とか、そんなことじゃないんだよ、、それだって、たしかに悩む人もいるけど。それだけじゃないんだって、なんで、男の気を引こうとしてるとかじゃないんだって、男になりたいんだよ、、自分の生きたい性別で、いきたいんだよ。

ウザ

わーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！つらいよ！！！！！！！！！！ って、山のてっぺんから叫んだら、気持ちいいだろうな。 心の叫びを、大声で、叫べるから…… そんな妄想をしながら学校の宿題をしてる…早く終わらせないと怒られて、家から出されちゃう… 助けてよ、誰か。 誰か、大丈夫？って聞いて欲しい… でも、きっと、これは、私の、あまえ…

トランスジェンダーだとか、LGBTQだとか、障害だとか、分けられるのは嫌なのに、性同一性障害だとか、診断されないと、自分の生きたい性で生きることができないから、最悪、、矛盾してるって。俺。

中学の時お泊りとかしてたすっごい仲いい友達が、高校別れてから同じ高校の同じ中学の友達と良く遊びに行ってて辛い、元々3人グループで仲良くて私も二人で遊んだりもしてたから、こんな事思う権利無いけど、辛いし、妬ましい、せめて知りたくなかった。虚しい、惨めな気分になる。

もう疲れた。泣きたい; ;

小さな心が、割れた。

まじで私なにをしてんの。 今日友達AとBと3人で話してて、Bが元気なかったのに私は全然気づけなかった。 Aは気づいて大丈夫？って声かけてたのに。 私は気づくことすらできなかった。え、なにしてたんまじで。 同じ場所にいて同じように話してたのに、なんで私は気づけないの。友達のことちゃんと見れてなさすぎる。大切な友達なのに。元気ないことにも気づけないとかほんとに何。 私ってほんと周り見えてないんだ。Aは気づけたのに私は気づけなかった。私なにしてたんだろ。 ほんとに自分が情けない。 友達のこと大切にしたいとか思ってるくせに、こんなことも気づけないんだ。 まじで終わってる。 もっと周り見れる人になりたい。気づいてあげられる人になりたい。 なんで私はこうなんだろ。

1日中ずっと泣いてたいなー。でも、泣けないんだよねー。感動系見て一瞬泣いて、でも涙がすぐ引っ込んで。笑わなきゃいけない。。笑ってなきゃだめだから、笑うことしかできないのかな！。。楽しいはずのことが楽しいって思えないのに、何も楽しくないのに、なんで笑ってるんだろー。いつから壊れたんだろー。初めて行けて嬉しいはずの旅行も、自分がトランスジェンダーのせいで、自分のせいで、何も楽しくない、不安とか、しかないなー。何しててもね、なのに涙は出ないしー。ほんとおれいつ壊れたんだろー。もうやめたいなー。

父親キショ

時間止まってほしい

時間がない。つらい。しんどい。

やること多すぎてやばい

死にたい死にたい、そう吠えてる私を親友として言ってくれる子がいた。 三年前ぐらいに出会って、親友までたどり着いた。 つらいこと、忘れられるのに、、家に帰って、また死にたい、死にたいって吠える。 本当は、もう一人、いた のに。さ、 どうして、どうして、どうして、どうしてら裏切るの？ なんで私をいじめる側になったの？？ もう人は、信じたくない。信じたくないのに、親友は、信じるの。 私みたいに、いじめにあっていたから…… でも、きっと、親友の方が、つらいのに、私ってさ。 しにたい、しにたいって、その親友に相談してるの。 もうやーめた

あんたなんて、いらない。産まなきゃよかった、じゃま、役立たず、出ていけ、、、そんなこといっぱい親に言われた。 出て行ったら怒られる、家にいても、怒られる。 じゃあさ、どこに行ったらいいの？ どこの家庭に生まれたらよかったのかな。

今まで親に暗いとかイタいとかいわれたときは「は？？お前らがこんな人間に育てたんだろ」って思ってたけど違ったね 私が元から腐った人間だったんだ