私がやったらおこるのにあの子がやったらゆるすとか意味わかんない・・・ 差別ってやつ？意味わかんないんだけど💢そういう人はいないかとおもってた自分が・・・

何言っても信じてもらえないし、ちゃんと話してるのにどうせ嘘でしょって言われるし、じゃあ私は何て言えばいいの？どうしたら信じてもらえるの？ずっと我慢してたし、言わないようにしてたこともいっぱいあったのに、結局何も分かってもらえないんだなって思ったら、なんかもう全部どうでもよくなってくる、誰かに分かってほしいって思うのも疲れたし、信じてほしいって言うのも疲れた、何しても無駄な気しかしないし、私が何言ってもどうせって思われるなら、もう何も言いたくない、でも黙ってたら誰にも気づかれないし、じゃあどうすればいいの？もう分かんない、ずっと頭の中ぐちゃぐちゃだし、、あのときこうすればよかったとか、なんであんなこと言ったんだろとか、ずっと考えて、また自分のこと嫌いになって、もう全部嫌になる、誰にも信じてもらえないし、誰にも分かってもらえないし、もう疲れた、ほんとに疲れた、死にたいって思うくらいしんどいのに、それすら大げさって思われそうで言えないし、助けてって言いたいのに言えないし、もう何も考えたくない、全部なくなればいいのに

某高校のカンニングの自殺のニュースで、カンニングは悪いことっていうのはわかるけど、親が「これだから最近の若者は」と言うのはひっかかった。 昔と今ではストレスの原因も違うだろうに。

やべぇ英検ぜったい落ちたわ 親に金返さないと

もう一からやり直したい でもそんなことできないよね、、、

もう疲れちゃった

苦しい。つらい。自己中すぎるこんなの生まれるべきじゃなかった。

もうがちめにうざい！悪口ばっかり人の気持ちをかんがえてほしい

やっぱり私は生まれてきちゃいけなかった

やばい、怖いです。今祖父母が喧嘩してます。否、怒鳴り合いです。2階で布団に包まっても聞こえてきます。最近は然程大きい喧嘩がなくって安心してました。どうすれば良いのでしょ〜か。何故か僕ら(僕と姉)の名前だしてます。何かしてしまったのですかね。若しかして比較して馬鹿にされてる?嗚呼、どうしましょう。ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。この文章を読み不快な思いをさせてしまったら申し訳ございません。

弱音を吐くたびにこれは贅沢な悩みなんだなってくるしくなる

つくづくおもう おれは生かされてんだなって 生け捕りかよ、

いつもいらいらしてばっか たのしいときもどこかでいらいらする 自分っていう存在にも だめなんだろうけど友達とかに依存してるし 誰かがそばにいてくれないとほんとにしんじゃう

母親に制服勝手に着られたんだけどまじでキモいってばなんなの？？ 本当にきしょいまじ無理、一生制服着たくない。 なんで40代のばばぁが制服着るの？？は？？？？

消えたいな

いろいろ重なって辛い とにかく辛い 起き上がれない 眠い

もうわたしって何なんだろう 何もかも終わらせたい

高身長辛い 神様！！どうかどうか私から10㌢の身長を奪い取ってください！！ 本ｯｯｯｯｯ当に、お願いします 　　　ξ 　 　 ll 　.＿ll＿ . ／..∽ ..＼ │*　身　*│ │*　長　*│ │*　低　*│ │*　願　*│ │*　☆ *│ . ￣￣￣￣

自分には好きなこともないのに…好きなことって聞かれてもどうすればいいのかわからない。なんにもできないのに。生きてる意味なんてあるの？