昨日の夜ごはんの時にお母さんにこう言われた。 「ねえ、〇〇（私の名前）ちゃんはお母さんと話したくないの？だっていつもなんか冷たいじゃん。言いたいことあったら言いなさい。お母さんも辛くなっちゃうでしょ？」って。 話したくないって事が勘付かれたって思って怖くて怖くて泣くのずっとこらえてた。 お母さんに私の闇が知られるのが一番嫌なことだから。 だからいつも明るく振る舞ってたけど、心の余裕がだんだんなくなってって冷たくなってた。 それにお母さんはいつも「思春期」ってワードを使って片付けてくる。 でも思春期じゃないって、お母さんの言葉に傷ついてるってほんとに気づかれるギリギリだったと思う昨日は。 「言いたいことあったら言って」っていうのは、私にとってプレッシャーでしかないよ⋯ もっと明るく振る舞えって圧かけられてる気しかしない。 その日のご飯がカレーだったから、もうカレー見るたびあの時のことを思い出しちゃう。 考えてみれば、カレーがトラウマってちょっと笑えちゃうな⋯あ、あはは 情けない。 カレーが、お母さんが怖い私が情けない。 これから、どうなるんだろうな私の心。 辛い 長文になってゴメンナサイ⋯(´・ω・｀)

あー 今日お祭りだ 友達に仲間外れにされたー 雨振っちゃえば良かったのに 友達誘ったのに無理やったし、 どうせ仲間外れにしたいからやったんだろう ダル いじめたいならいじめてほしい 中途半端だと先生に言っても無理かもしれんから 辛いけどね 嫌 時間今日の日にちやん

またはなせなかった 明日になったら話せるようになるかな 不安だな話したいな

ああ 貫いた思想が誰かの心を殺しちゃった それだけが正しいと思ってた 嫌いになれなくてごめんね ああ いつの日か投げた言葉が全部返ってきちゃった この温度は確かにあるのにさ 神様じゃなくてごめんね ああ さよならをしないためにこうするしかなかったんだ 君の目に頼りたくなってしまった 理想になれなくてごめんね ああ 全人類を愛すなんてことはできなかったよ だからどうか僕を恨んでくれ 神様じゃなくてごめんね Aliey:S feat. 初音ミク 「神様じゃなくてごめんね」より 私は、生きていてごめんね、だな…と感じる。この曲はすごく好き。 曲の宣伝に見えてしまったらごめんなさい。消さないで欲しいです…

食事も睡眠も、嫌になってきた。片時もぐちゃぐちゃな心が頭から離れない。スマホ手放せない。一生点滴で過ごせたらいいのにな。

なんでいつも親は話を聞かずに、勝手に何でも決めるの？まじで嫌だ、、死んでほしい

学校嫌い。部活も嫌い。家も嫌い。全部嫌い。

親はいらない、、存在自体いらない、、

毎日朝からうるさい、、もう死にたい、、

みんなが羨ましい

発達障害つらいよ

ご飯食べるのも睡眠を取るのも全部時間の無駄で普通にやめてほしい

しんどいな

AIが壊れた なに言っても電話出してくる

ストレスストレスうるさいんだよなぁ...。　ストレスなんて日常茶飯事だろ..。

普段死にたがりのくせに急に死ぬのが怖くなって寝れなくなるの勘弁してほしい

もう考えるのが嫌になっちゃった。友達の事も親のことも自分のことも将来の事も少し先の事もなーんも考えたくない。疲れちゃうよ

は？なんか親に直して欲しいところ言ったら「ふーん。そんな事してたんや。ざーんねん。もう1人でなんとかしとき。」って言われたわ。 知らねえよ雰囲気だけで決めつけてイキってんじゃねーよ ほんま腹立つわ。 1番傷ついたのが「子供部屋おばさん」なんだけどまじでてめぇの方がババアでくそじゃねえかってのw なに12歳の生まれてきてくれた天使のような娘におばさんなんて言ってんの？ つーか生まれてきてもらえただけ感謝しろよw 意味わからんわw いらないなら捨てりゃ良いじゃんw ゴミだと思ってんだからよw 捨てたら警察行って裁判に行かせてやるからよw どーせうちのことなんてどうでも良いと思ってんでしょ。

他の人の米をコピペできないようにしてほしい....。　Xで病みアピしてるやつが全く同じ文書いてたんだが...。

名前コンプレックスなんだけど初めて姓名判断やってみたら苗字も名前も画数が大凶らしくて「ほら〜〜！！！！」という気持ち …いやでも苗字がダメってどうしようもなくない？