私があのクラスだったらきっと友達もいてもっと楽しかっただろうな

原作読んだ時軽く鬱になった映画をまあいけるでしょと思って昨日見に行った。 やっぱり病んだ。朝起きれなかった。放課後に見に行って夜遅かったのもあるだろうけど。だから今日模試なのに遅刻する。多分試験開始には間に合うだろうけど。これは結構あたしが悪い。あーあなんかもう何を許して欲しいんだろう 感情移入しないでみれたら病まないのかもしれないけどちょっと病むために見てる節もあって、病んでだんだん良くなってきた時が生きてるって実感する。わざとメンタルに傷つけてる。でもなんかやめらんない。

どこにいってもひとりぼっち？

行きたくない死にたい 殺してほしい ほんとに嫌

もう、学校に行かないと駄目なんだな… ちょっとぐらい、休ませてよ、心が持たないよ… まぁ、どうせ私が学校行ってもみんな、私を冷たい目で見てくるんだ。 もう、行きたくないよ… いじめられてるんだよ、なのに、大人は見て見ぬふりをする… なんなんだよ！！ こっちは、こっちは、こっちは！！ 苦しい思いをしてるってのに！！ もう、嫌だ… 死にたい…

死にたい

学校行きたくないって言った。しんどくて全部精一杯で体調崩しかけたから休もうとしたのに、『用意したのになんで今言うの』って言われた。勝手に用意してるのそっちじゃん、毎回毎回自分勝手で行動してなんなの？

やった！ようやく学校休めた！言葉にできないけれどって言ってから、勉強するって言ったら休んでいいって。優しくてよかった

『いじめられてないけど』学校行きたくないって人羨ましすぎる いじめられてるから学校行きたくない

学校行きたくない 私は学校から弾き出された社会不適合者ってこと？

なんでなんでなんで、、、、、、

不登校になりたくてももう遅れたくない

頭痛い。 けど、今日は休めない。みんなに迷惑かけちゃう。 グループ発表もあるからグループの人に迷惑かかる。 どうしよう。 発表したくないけどグループの人に責められるのも嫌だ。

学校に行きたくない、勉強は嫌いじゃない、でも授業が嫌い　先生が嫌い。次、〇〇かってなるのがしんどい。 別に死にたいほどの悩みじゃないけどさ、多分僕はこういうのが積み重なってるから希死念慮を抱いているんだろうな まぁ小さな悩みでも積み重なったら大きくなるもん何かな　塵も積もればなんとやらって言うし(山となる) でもさ、まぁ学校に行くことはすべてじゃないし、学校以外でも勉強することはできるし、他の努力をすることもできる。 言っちゃ悪いけどさ、一番良くないのは　学校いかないで何もしないことじゃないかな？

人生辛いけれど死ぬの怖いからのうのう生きてる。 いいのかなこれで

あと4ヶ月だぁ！って思ってたけど案外4ヶ月って意外と長いんだな...つれぇ....

理由はわからないけど学校行きたくない。サボりたいわけではない

仕事の事

あの日から、ずっと

希死念慮酷い。死にてぇ