今日を生きれば明日が来ると思って生きてる

何も考えたくない、考えたら終わる

家出しようと思ってる

人間としてぶっ壊れそうな 矛盾を抱えて生きてる。

きげんいいときは味方になって機嫌悪くなると敵対してくるよあいつら。俺の勉強だっつーの。何が現実受け入れろだよ。泣きたいぐらい受け入れてるよ。なのにもっと受け入れろってなんだよ。まじ家出しよっかな。

もうじじーだなこれは。。。

ママとは最近衝突が多い。ママはここ一年で仕事がグッと忙しくなった。そして睡眠をちゃんと取れていない日も多くなったと思う。私はママに自分の考えたことを話すのが好きだった、安心できた。だけど最近は、それができなくなった。ママは話の本筋を掴むのが少し苦手なのかもしれない。私は結論から話さないで、急停車するように結論を迎える表現方法が好きだ。だからママと私は話す時に齟齬が生じやすい。私は長ったらしく自分の話したいがままに考えを話す。だけどママはそれだと話が分からない。でも、ママだからこそ分かってもらいたいものだ。私の理解者であり、安心して自由に表現できる場所。そんな風に理想を掲げてしまうのは「ママ」だからだと思う。正直、ママも人間なのだから自分の「ママ」を押し付けてしまうのは、あまりよろしくないことを知っている。だけど心のどこかで、ずっと少し寂しい感情があるのは事実だ。

年齢詐欺しました〜！ばれました〜！まぁまぁ人気だったんだけどなあ、、。まぁ嘘をついたっていう私が悪いんだけどね！あそこだけがいて楽してくて居心地が良くてさ、だけどばれてさ、すっごい冷ややかに見られるようになりました〜！もうやだ〜！＾＾

あーあー、嘘がバレちゃった。死にたい。あそこが居場所だったのになぁ

みんな普通にライブトークしてていいなぁ…自分は家にいれば家族がおる、今日はじいじばあばの家やけど聞かれる…一人暮らしするまで夜はライブトークできない系？？普通に嫌なんやが

死〜にた〜いなっ。消〜えた〜いなっ。で〜きん〜けどっ。

私はいつまでこんななの？ 成人するまで？ それまで生きてるの？ 成人後も夢は？目標は？ なんにもないよね それなら死んだ方がいいんじゃない？

みんな嫌いだよ 私より勉強できないのに先生に褒められて私より声小さいのに気に掛けられて私より決めるの遅いのに話す相手がいて 大っ嫌い

眠剤飲んでんのにねれない。1度落ち着くために薬飲んで、本読んだりスマホみたりしてもダメ。 夢と現実の区別つかなくて、幻聴に向かって怒鳴りつけて物投げて馬鹿みたい ドア叩いたり窓開けたりうるさいんだよ！本当に腹立つ黙れよ 早くとばせて。つらい泣きたい、たすけて

女なのに、 頼られたいと思うことは、甘えてほしいと思うことは、誰かを護る側につきたいと思うことは、かっこよくなりたいと願うことは、かっこいいものが好きなことは、平らな体から山なりに前につながってる胸を見て、なんであるのだと違和感を覚えることは、丸みを帯びたこの体に嫌悪を抱くことは、自分の性別すらよくわからないことは、恋愛対象が変わることは、それでも変わらない庇護欲は、出来ることならば、女性とのほうがこの欲が満たされると思うことは、ほんとに女性も好きになることは、それでも、男性を好きになることもあるのは。 ぜんぶ、そんなに軽いのでしょうか。みんな、そうなのでしょうか。そーゆー時期なのでしょうか。思春期だからでしょうか。一緒くたにされるものなのでしょうか。そんなに、驚かず、だからなに？と言えるものなのでしょうか。僕にはそっちのほうが理解できない。

つかれた心療内科も親も生活リズムを整えろだのそういうことの一点張りだし、マジでキモいもうどうすればいいんだか

自分より辛そうな人や性格カスなキャラクターを見つけて見下し、自己肯定感を上げるのが日課 ↑ドカス

あと私最近部活やめたった！親や教師には残念とか思われたけどここまで頑張ったんだしええやろ そして高校も決まった　通信制高校 もうちょっと鬱治ってもいいのよ...

おやすみなさい。 今日この生きてるうちをあまり気にかけないでくれてありがとう。 ああ死にたい

私gedokun歴2年ってまじか 2年も病んでんのかよ まあちょいちょい離れてたりはしたけど 自分の過去の投稿頭おかし過ぎるな消したい みんな是非読んでね！