あ〜 なんででしゃばるの？ あなたが取らなきゃ絶対ボール帰ってたじゃん あなたの行動すべてが負けにつながってんだけど できるって過信しすぎ

泣いてる子が慰められてるの見ると、私が泣いてても誰も慰めてくれないのにな。って思う　その子にはその子なりに色々抱え込んでるのはわかるし慰められてんじゃねえよとも思わないけど、私も慰めてくれてもいいんじゃないか、なんでいつも自分は慰める側なんだ？自分は誰も慰めてくれないし、相談聞いてくれる人もいないから一人で泣くしかないのにな。っておもう。

美術のババア骨折って死ね

過干渉が犯罪になればなぁ

腹いてぇ

自分がどれだけこの世界に合わないかがよくわかる、早く人間になりたい

AIにさえも気を使ってしまう癖やめたい

飯が美味いうちはまだ大丈夫なのかもな そろそろ咀嚼がしんどい

はぁー友達ガチャ外れた そんなこと言うの失礼だけど 今まで会った中で1番合わないかも あとその人結構前だけど虐められてたらしい 虐めてた人の気持ちわかるよ 大丈夫ワタシはいじめる勇気もないから

しにたくない いきたくない みられたくない みてほしい たすけてほしい ほっといてほしい

正直もう辞めたい人生

うるせえ

天国で生きたい、天国はすべてを受け入れてくれる、それがインターネット

自分が自殺したら、みんなどんな反応するのかな。遺書書いたら少しは自分のこと見直してくれるのかなとか勝手に想像して、今までこんな自分に優しくしてくれた人の顔思い出して、死んだら会えないんだなーって考えて泣いてる

いつでもずっと孤独なの。世界に一人ぼっちで時間においてかれてるなんて言ったら 馬鹿らしいけれど、そんな風に感じてしまうほどの浮遊感。 足が地面につかないように、意識と思考がずっと宙に浮いているの。 なのに無駄に現実らしくてイヤホンをつけて現実から逃げるけれど、そんな醜い自分を客観視してる自分がいて、だからなのかな。自分がやっていることが間違っていて、周りからどう思われてるのか、これをしたらどう思われるのか、安易に想像できてしまう。 憂鬱で頭はぐちゃぐちゃで凄く苦しいはずなのに、どこか苦しんでいる自分に酔っている。 「あぁ、私って可哀想なんだ。」そう思ったら、何もかも他人のせいにできる気がして。 でもね、分かってるんだ。自分はそんなんじゃない。ただ、ただそう思いたいだけ。 そう、願望でしかないんだ。皆から心配されたいけれど、自分から言ったらそれこそ ただ落ち込んでるだけって、すこし悩んでるだけって、ばれてしまうから。 精神科に行っても、鬱なんかじゃない、精神病なんて抱えてないってばれてしまうから。 “可哀想な自分”は居ないって現実を突きつけられてしまうから。 それが怖い。怖くてたまらないんだ。そんな現実を痛感させられたら、 自分が原因だって言われてしまったら、もう、どうやって息を吐けばいいかわかんなくなっちゃうよ。

施設の職員に嫌なこと全部ありのまま吐けたらここにいないんだよなあ

死んだから適当に処分しといて、そんな事をいつもみたいに言ってしまいたくなる。きっと大丈夫だろうと考える

学校を早退して来た。 帰りたいって言うまでが辛かった。 もし帰ったら親になにか言われるかもだから。 熱なんて無い生理前の症状だから分かってもらえないと思ったから。 でも、学校の先生は優しかった。 今日は耳鼻科検診で保健室が空いてなくて丁度いいので帰る事にした。 帰れる機会なんてそうそうないから もっと甘えられるようになりたいな

学校に行って、授業を受けているだけですごいことをしてるんだなって思う、自分は家で堕落してしまう、早くまともになって皆に追いつきたい、でも勉強嫌い、もうインターネットに取り込まれたいなぁ…

きっと、周りから見たら 自分の努力は 日常風景なのかもしれない。 努力してる自分の存在は 当たり前の光景みたいな感じで 見られてる？のかもしれない。 でも正直 努力をほめてほしいと 思ってしまう。 ほめられるために 努力してるわけじゃないけど、 ほめられたい。