あの人はこうなのに、お姉ちゃんはできてるのになんで俺は頑張ってもできないのって、周りの人を妬んでしまう自分が嫌い。頑張っても報われないならどうすりゃいいの

明日学校に行っても干からびた人間のようになってしまいそう。 学年練習が嫌だ、どうがだけ送ってくれたらやるから、 学年でやる意味がわかんないんです。 うちは、1人でやった方が捗るから みんなでやることに何かしらの理由は、あるんだろうけど、 やりたくない。 あんな恥ずかしいダンス踊りたくない。 クラス発表もしたくない、見せ合いっこもいらない。 何もしたくない。 先生に頭痛いって言ってサボろうかな。 頭痛いのは、事実だから。

私が欲しいって言っても中3まで我慢させられたスマホを妹は「一人だけ持ってないの可哀想だから」って理由で小5で貰ってたりするとこから格差を感じるんだよ。ガチ腹立つ。私が我慢した今までの期間なんだったん。返せよスマホなくて居た堪れない思いした時間

今度から虫歯が出来たら1万円。というルールが出来ました。歯医者さんには「あなたは虫歯ができやすい体質」、と言われているのに。お金取るのは違うと思うんですけど…………‼️‼️明日歯医者だし😭😭なんか全部のかね消え去って行くと思う

気持ち悪い自虐を垂れ流すことを許して下さい。 バカは死んだら治るのでしょうか？他人に迷惑をかけて申し訳なくて、治そう治そうと思ってるのに結局できなくて、他人に気を遣わせてばっかりで、その気遣いすら苦しくなって、努力のできない怠惰な人間でも、本当に救いようのないクズでも死んだら道端の石程度には信頼を回復出来ますかね？存在を肯定されますかね？生きていたってどうせいつか他人に失望されるだけなのに、死ぬとなると周りにもっと迷惑がかかって、そんでやっぱり怖くて死にたくなくなって結局だらだらと惰性でこの世を生きていていいはずがないんですよね。そんな度胸もないからこんな人になっちゃったんだね。何かを考えようとすれば詭弁ばっかりで、何か言おうとすれば言葉に詰まって、語弊を生んで。考えられないから、動けない。動けないから、何もわからない。わからないから、考えられない。負の無限ループだ…な‼️ どうせ精神科行ったって無能な健常者判定喰らうだけだし、もし病名がついたとしても自分から治していこうと行動しなければ意味がない。なんならそれによってまた環境が変わるのも嫌。文句言うくらいならちょっとは自分で動かないのカナ😅オヂサン👨🏻もチョット🤏引いちゃうカモ🦆💦いつまでも察して🫣ﾁｬﾝ👧だと、伝わらない🙅ゾ‼️🫵😉 これが絞首台か、緊張するな

なんかもう色々考えると　助けを求めることすら面倒くさい フラッシュバックから逃げられない　消せない 抱えて苦しみ続けたくない　　てなると、死ぬのが1番良いんだよ

好きなことを否定されます。 お母さんから好きな物事を否定されてきたので、学校ではそんな人いないと分かっていても、自分の考えとかを発表するのにとても抵抗があります。 思うのは自由ですが口にして言わないでほしいです。 自分を否定されるよりも嫌な事です。

優しい友達もいて、家族もいて、美味しいご飯も食べられて、好きなことが出来て、部活も楽しいし楽しみなこともある。 だけど強く優しい言葉をかけられたいです😭 消えたいって思うときもあるけど頑張る。今も頑張ってるけど、これからも頑張る。 しあわせになる

SNSじゃこんなに暗いのに明日学校行ったら「おっはよー！」って元気に明るく身体が勝手に振る舞うんだろうなって考えたら温度差で吐き気する。

一人で静かに暮らしたい でも一人寂しい 自己中な俺死ね

どうせ消えるならこの手で消しちゃいたい。 だれかに迷惑かけたくないし。 一人で静かに逝くほうがいい。 友達には悪いことするけど、ごめんなさい。 私が耐えられなくなって死んじゃったら、 止めないで、笑顔で送ってあげて。

死にたい。自分なんていらない。 周りに迷惑しかかけないで、何にもできない私なんて、消えてしまえばいい。 死んだら、処理とかで迷惑かかるよね。 もうどうしたらいいのですか。

不謹慎なこと言うねまじごめん いっそ診断ついて、病気なら、わたしはわたしを許せたのかもしれないな 診断つけてくれなんて、言えないし　どうせ、つかないし 「若いうちの気の迷い」とか、そんなことばっかりで　わたしの「いま」を見てくれない 「若いうち」って言えるようになるくらい先まで生きていられるか、その忍耐があるかも、わからない

夜になると勉強そっちのけでなんで自分っているんだろうって考え始めちゃうのやめたい

ごめんなさい。 今死にたいです。辛いです。 今いじめにあってるわけじゃないです。友達にも恵まれていると思います。病気なんかじゃないし問題なく暮らせています。私は恵まれている人間なんだと思います。なのに私は病名が欲しいんです。

鬱になったのかな。 ネガティブ思考で、時々希死念慮もある。 好きだったゲームもあんまり面白く感じなくなったし。 趣味もなくなり人との関わりもなくなった。 私はいないほうが良いのかな。

自分が馬鹿なのは知ってる。要領も悪いのも知ってるでも努力はしてる。だから塾でSNS（詳しくないのでわかりませんがセットログ？タップなう？）撮ったり授業中に騒ぐのマジでやめて！！迷惑なのわからないの？もう中3だよ。こっちの身にもなってよ

ほんとにだまってほしい

どう足掻いたって私はぶりっ子らしい。それなりに文字も汚くして、それなりに言葉遣いも悪くして、それなりに可愛い系の服は着ないようにして、ほぼ引きこもり陰キャみたいな性格にして、ツインテもやめてシュシュもつけずに一つ縛りにして、泣き虫も我慢して直して、豆腐メンタルも取り繕った。それでも結局私はぶりっ子らしい。 よく言えるよね、お前らが人の素のことをぶりっ子って言って迫害みたいなことしてくるから必死に努力してるのに。ぶりっ子なせいで彼氏も、人望も、全部が離れて行く。 2年ほど前からの友達も、「昔と比べて変わったよね」という。実質ぶりっ子になったねということだと思う。何も変わってないつもりなんだけどな。なんならぶりっ子じゃない方向性に変わったと思うんだけどな。 それに彼氏に関しては今は腐れ縁みたいな感じで席近いから喋ってはいるけど態度がひどいし、女友達はぶりっ子じゃないよって言ってるけど裏では私の悪口言ってる。だんだんイライラしてきたせいで、完全に八つ当たりながら家族の声掛けにも腹が立ってくる。あぁ、どうやったら全部元に戻せるの？ 長文失礼しました

なんで幸せなのに辛いんだろもうダメだって思ってるのになんにもしないし変えないし動かないしきっとなんにもできない成し遂げれないんだなって思ってる何が原因かって考えても何も原因なんで本当はなくて多分色んな運命が転がってこうなんたんだろうなって思いたい、楽しい文章書きたいな