うん、どしよかな、 正直嫌なんだよねぇーん

スマホの制限も厳しいし勉強友人関係すべて完璧求められて、親と揉めたら二言目にはお前に何千万かけてると思ってる、ってそればっかり。親の見栄のための人生

家庭環境が悪いというデバフを抱えてるのに家庭環境に問題がない人たちと同じ水準の能力を求められるの意味わからん

どうせ私は真人間にはなれないからどれだけ時間をかけても無駄だぞ笑^^;

このままきえたい

寝たらずっと目が覚めないでいてくれないかな

とりあえず文句つけたいだけの親が言う「謝って欲しいわけじゃない」の所為で何かあったとき咄嗟に謝罪の言葉が出てこない人間になってしまった だってごめんなさいって謝っても意味ないって言われてきたんだから仕方なくないね、すみません、死にてー

寝るのこわいよ

言わないでねって言ってあっちは「絶対に言わない」とか言ってたくせにやっぱり他の人に言いやがった もうあの人フレネミーすぎるしもう話さなくていいや 他の人からDMで問い求めてきてマジで怖いし体ずっと震えてるし吐き気する もう誰も信用したくない、もうしようとしたくない 女子全員大嫌いクソ野郎共が

死にたい死にたい死にたい

もうほんとやだ

「男に生まれたかった」って言ったら、 なんで？って返された。お前らほんと何もわかってない。 お前らのせいで。こうなったんだ。 女子のドロドロした平気で嘘をつくまどろみのなかで過ごすのはもう嫌なんだよ。 めろじょい？とかぼんどろ？とか 持ってないだけでヤバイやつ認定されのはなんで？？ もう嘘の仮面を被って過ごすのは嫌だよ。

寝る時間が日に日に遅くなってるのを感じる。頭では早く寝たいって思ってるんだけどね

つらい、やっぱり死にたいよ、

もっと辛い人がいる中この悩みが贅沢だってことはわかってるけれど

行動力のある人になりたかった 自分の意見を素直に言える人になりたかった 人間関係が上手くできる人になりたかった 全部叶わなかった

あるかもわからない未来の為に頑張りたくない

私がもっとコミュ力あったら、もっと社交性あったら、もっと人間関係とか上手く立ち回れたら……ってずっと考えてる。

ねえなんでこんなことになったの きもいきもいきもい半分お前からできてるとか考えたくもない寄り添ったふりして結局自分の考えつけてるだけじゃん気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪いさわらないで 生まれてきたくなんてなかったよ嫌いなんだったらあれと子供作ったら最悪の結果を産むのは火を見るより明らかだろふざけんなくそがくそくそくそくそそれがこのざまだよ あれの種とあれの腹からできたのほんとむりほんとむりほんとむりきもいきもいきもいきもいきもいきもいばらばらになりたい あれに最初に話したのが間違いだったのかなでもあっちに話してもそのあとのビジョンが悪いほうしかないしあの時どうもできなかったしもうやだ死にたい

もうちょっと図々しく生きることができればよかったのかな。 でも今の人間関係のバランスはたぶん私が犠牲(？)になって成り立ってるから。 犠牲って表現も大袈裟かな。 べつに嫌じゃないけどちょっと嫌。 むしろいいかもしれないと思うけどどこか寂しくも思う。 学校の人とかが見てるの怖いからここに全然詳細書けないのが本当に嫌。 頑張るしかない…