もうやだ

僕って生きてる価値ってあるんかなって時々思う

どうしてこの世界は生まれてきてしまったの？ もう生きてる意味分かんない　 何もされてないのに辛くなる。

毒親は子の一存で殺していいようにすべき

（愚痴兼日記） カウンセラーを信用できない、やなことが起こる。間違ったアドバイスを真に受けたせい。 カウンセラーとか、大学にいる学生相談室のカウンセラーだからって、話をちゃんときいてくれるとかないし。むしろなんかすごい笑われているような、バカにされているような感じがして、ほんとにみじめな気持ちになる。 だれだれのせいにするとかそんなことはしないけど、あいつのせいだな、って感情的におもうことはあって。 昨日は限界で、学校で倒れて。 どうしようもなくて。 病院にいったけれど特に異常は見つかっていなくて。 心の病気なんじゃないか、、って。ただそれだけおもっていて。 病名もはっきりしなくて。 次第に自分を信じれなくなる。 そんなこともあるって受け入れられるようになったのも私のちょっとした成長かもしれない。

なんで生まれてきたんだろ

私一人の犠牲と我慢だけですべてが成り立っている

家族がガイジすぎてつらい

明るいグループにいるけど、ほんとは静かなグループに憧れてる。 大人数で騒ぐより、少人数で深く仲良くなりたい。 無理にテンション上げなくてもいい友達がほしい。 友達がほしいんじゃなくて、 素の自分でいられる居場所がほしい。

空虚感

わかんない指震えちゃう ふるえがおさまらない なんでなんで

普通って何。

私の気持ち知らないくせに

そんな辛くないくせに大事にして辛い辛い言ってる自分ほんとにきもい、幸せな環境にいるのに自分から不幸になりに行こうとしてて本当に辛い人に対して失礼

なんでこんなにも時が経つのは早いんだろう 学校では絶対一人の人はいないし友達だと私は思ってても相手が私の事を友達と思ってくれてるか分からないところが 気になりすぎて考えてしまう。友達と話してても相槌しか打てないし、声は小さいしなんで言っていいか混乱する。

うつだからってくだらない動画ばっか見て時間潰しちゃった。面白くもないのに。動けなくて。

客観的に見た私って対して辛いこと起きてないくせに可哀想な子ぶってるだけのただのブス

痩せたいのにストレスでお菓子とかめっちゃ食べてしまう、その時の自己嫌悪でまたストレス溜めるの繰り返し

お前を育てるってなんの罰なん？なんで私が罰を喰らうん？お前は良いよなのうのうと暮らしてられて。って言われたけどお前からの暴力に四六時中怯えて機嫌伺って暮らすのが平和に見えたか？

テスト期間来たらまた周りに置いてかれるし親から色々言われていいことない