現実ならある程度理解できる、今するべきことは何かある程度理解できる。でもそれをやってみようとすることが難しく、不可能に近いと感じる

何気に喋りかけてくんなこのクソババア

学校いきたくないな。　でも、夏休み入るのもヤだな。勉強の地獄が僕を待ってるから。　塾いきたくないな。 勉強したくないな。　明日起きたくないな みんなから自分勝手って言われるな。どうしたら優しい子になれる？　どうしたら気が利く子になれる？ ごめんなさい　ごめんなさい　自分勝手でごめんなさい

そもそもここで愚痴言っても現実何にも変えられないの1番辛い

差別をするから他の子が可愛く見えるんだよね

そっちが勝手に産んだくせにこっちのせいにすんなよ そんなにいらないんだったら最初から産むなよ もういっそ誰か殺してくれ そしたらみんな幸せになるから

なんで私だけなんだろ。 なんで誰も気づいてくれないの。 もう疲れたんだって。 しんどいんだって。 察してよ。

学校でハブられかけてる。というかハブられてるのかな？？？？？同じ小学校だった人しか話しかけてくれないし、、、、、、、、、えやば

はーなんで生きてるんだろ…

今日、本当はお出かけに弟抜きで行く予定だった。今日、私、学校が休みだったから。でもいつも私のせいで予定は潰れる。お父さんは仕事も休んで、「家族でお出かけ行こう」って予定を立ててくれてたのに。弟に私はずっと振り回されてばっかりだったから、私にとってすごくストレスだったから。これで私が予定を潰したの何回目だろう。何十回とはやっているかな？予定潰してるのって私だけなのかな？この分文を打ってるだけで涙が出てくる。私、楽器を習ってる。楽器の練習は週に6回はやってる。今日は、練習の日だったんだけど、お母さんともめちゃって、これを何十回繰り返して予定を潰してる。反抗したくないのに、反抗してしまう。なんでだろう？もう嫌だ。お父さんは、仕事が大変でなかなか出かけれる機会もないのに、お父さんはきっと家族で出かけたいはずだったのに。私が「お父さんとお母さんで3人で出かけてる時が1番楽しそうな顔をしてる」っていってたててくれたけいかくなのにっ。お母さんだって仕事が大変なのにっ。なんで私は、家族の頑張りを水の泡にしてしまうのっ。自分勝手じゃん。3人で出かけるの楽しみにしてたのにっ。お父さんお母さん、ごめんなさいっ。ごめんなさいっ。ごめんなさいっ。

子どもが犯罪者になったら 子育てに使われた税金を全額親が返納する法案が必要だな 子ども1人、義務教育（中学校卒業）まで育つのに投入される公的資金（税金） トータルで約1,000万〜1,500万円 これを給与差し押さえで、問答無用で払わせる、と ・入院患者に投与されていた点滴の延長チューブに大便を混入 ・知人女性の顔を壁や床に打ち付ける…30歳の男子大学生を傷害の疑いで逮捕 ・江別集団暴行死 これ全部、「誰かが作った子ども」がやったことだから。 法案の名前＝子育て製造物責任法でいいよね。

誰からも愛されない私に未来なんてない

もう無理

死にたい死にたい人ああんまり得意じゃないけど、誰だって死にたくなるから、しんぱいしないでいいとおもう。 なんでもいう親が全部悪い。1番状況がわかってないのはあっち。

努力って無駄なのかな

外食楽しかったけど勝手に親友だって自分が思ってる友達が暗くて悲しかった

ずっと居場所だったSNSがサービス終了決まっちゃってショック。なんで俺から全部奪うの？

うちが住んどるマンションの階、屋上じゃなくて良かった。がちしにたい時しれっと落ちてネッ友もリア友もみんなに迷惑かけるやろうから。でもしにたいんよなぁ、

他の男は大体私が好意を向けたらすぐに好きになってくれて成功するのに、 なんで、なんで君だけは振り向いてくれないの？ なんでそんなに興味持ってくれないの。 どうしたらいいの？元彼を忘れかけるくらい好きなのに。 もっと可愛くなんないと。誰よりも1番が良い。

死にたい。一回屋上の柵に登って落ちようとしたでもその時に嫌なことが頭をよぎった 姉やクラスのぶりっ子が嫌で勉強ができないわたしがなんで死ななきゃなんないのって 死ぬなら私じゃなくて姉が死ねばいいと。でも姉には仲のいい友達がいる、塾の成績もいい、陸上部でもいい記録出してる そんな姉が死んだらどうしよう。1番泣くのはお母さんだろう。そんなことをかんがえていたら近所の人に屋上の柵に登って突っ立っているところを見つかった。ピンポン押してチクってきたお母さんが慌てて屋上に来て大丈夫？怪我はない？って 半泣きで言ってきた普通は泣くところだよね。でも私は何にも思わなかった無感情のままだった 死にたいもう一回屋上に行く。私は夜の空気がなんとなく落ち着く。そのまま死ねばいいのにって思っちゃう時もある 最後に言わせて死にたい。この世にいて辛い