今日の昼、人生初の心療内科に行く。 親にはずっとギャーギャー言われてばかりだから、せめて担当してくれる先生は優しくしてほしいな

わたしに言ってきた言葉全部忘れちゃうんでしょ？ 残念だけど、わたし覚えてるからね。

19、20日にダンスで合宿があったのでそのお話させていただきます。 わたしには8月にダンスのコンクールがあり、コンクールのメンバーはわたし含め5人。 そしてそのほかの友達3人がいます。8人グループでした。 合宿前日にイベントがあり、そのときはコンクール組とKちゃんが出ました。 Kちゃんは友達が来ていてそのまま遊びに行きました。コンクール組がWちゃんが「お母さんの機嫌が悪いから、」とイベントが終わった瞬間帰ってしまいました。 そして、コンクール組（Wちゃん抜き）でご飯を食べに行きました。もちろん、Wちゃんはいる予定でした。 ご飯を食べているとき、みんなで「合宿同じ部屋がいいね！」と話していました。 コンクールが近いから練習することも見込んで同じ部屋にしてくれると思っていました。 そして一泊二日の合宿が始まりました。ダンスをする前に体を動かすため、大運動会が開かれ、疲れたあと、ダンスをたくさん練習するような感じでした。 ダンス練習の前に昼食の時間でした。わたしとYちゃんだけ残され、ほかの6人は当番で呼ばれました。 わたしはそこでわかっていた。寒気がした。 昼食が終わったあと、ダンスをする前に部屋の発表が行われました。（部屋は先生たちがきめる） もちろん、コンクール組は一緒だろう。と微かな希望で思っていました。 でも、わたしと去年の10月らへんで入ってきた一番新人のわたしの親友のYちゃんだけ部屋が離れました。 コンクール組はわたしだけ離れて、みんな気にしてくれるだろう。と思っていました。でも、ほかの6人は「やった！！同じ部屋だね！！恋バナしよ！」など、なにも気にせずきゃっきゃとしていました。 そしてわたしとYちゃんは省かれました。6人に。 ダンスの振りを覚え、最初は自由にポーズするところがありました。その学年で発表するときがありました。わたしとYちゃんだけ違うポーズ。年下の子たちはクスクス笑い、先生たちはなにも気にせず、言わず、そして、一つ上の学年の発表がありました。その合宿の中の最年長は中二は一人だったため、振り付けの先生と見た目は中学生と言われた先生と踊ることになりました。その中二？のグループの最初のポーズのところはあの6人のポーズをパクっていました。そして学年発表は終わりました。 正直、最年長がそんなことしていいのか、先生がそんなことをしていいのか、わたしたちの気持ちがどうなってるのか見てわからないのか、とイラつきました。涙が出そうだった。けどわたしは泣かなかった。 でも、Yちゃんは泣いた。わたしが我慢してるの知ってるくせに。正直腹が立った。わたしは泣かないようにしてたのに、わたしのほうがあの6人と仲良くて、思い出もあって、一番泣いていいはずなのに、なんであなたが泣いているの？ 先生が駆け寄り、6人も駆け寄る。わたしを無視して。泣きそうだった。 時間はあっという間でもなかったけど過ぎていった。 夜になり、花火をしました。そこで6人組の一人のAちゃんが「一緒にやろう」と言ってきました。 Aちゃんは3歳からの親友でだいすきな子でした。だから6人組にいても憎まなかった。 「あの人たちはいいの？」とわたしはききました。そしたらAちゃんは泣き出してしまいました。 わたしが「大丈夫？」と声をかけ移動させようと背中を優しく押そうとしたら、Yちゃんが「触んないであげて、ゆっくりでいいから」とわたしを押してAちゃんの背中に手を置きました。そして誰もいないところで三人で座りました。 話を聞くとWちゃんとKちゃんが怖い、という話でした。2人はSNSをたくさんしていて、たくさん投稿をしていました。 Aちゃんは小学生の時、友達に写真を撮られ、変に加工されてしまって、それが忘れられなくて怖い、と言っていました。 わたしも小学生の時、同じ学年の知らない人に写真を撮られ、事故画だろうがなんだろうが、色んな人に送られ、それが問題児の男子の中での流行り？になってしまい、無言でわたしに送り付けられたりされたことがあり、それを思い出して、わたしも怖くなった。 それ以前に、Aちゃんはわたしに助けを求めてきたのに、Yが反応する必要もないのに勝手にでしゃばって、わたしのAちゃん取ってさ。 安心できるように手をつないであげようと思ったら手を弾かれ、YがAちゃんと手をつないで。 部屋に戻ってもAちゃんに居場所？がないから、と部屋に呼んで、わたしとAちゃんで話してたら割り込まれて、わたしがYに怒られて責められて叩かれて、もう嫌だったから同じ部屋のことしゃべってたら邪魔されて。 もうどうしたらよかったんですか笑 Yが泣いてるとき一番に気づいて声かけて安心させてあげて、てかあんたがいなければ今頃こうなってなかったし、わたしがあんたと仲良かったから同じ部屋にされたんだよ。 お前のせいだよ全部。

知らず知らずのうちに大人になっていくのだろうみんな　あー妬ましい

中学校以降。 誰かと極端に仲良くなるのが気持ち悪く感じるようになった。 いつも一緒、ボディタッチ、二人組‥そうなる度、吐き出せないきもちが募っていって、相手が嫌になってしまう。 相手は悪くない。だから、どうしようもない。 いっそ最初から一人でいいと割り切れればよかった

両親から、医者になるように徹底的に教育を受けてきた。 自分も将来の進路が医者しか見いだせなかった。 共テまであと半年を切った。判定はE。 学校も、友達が少なく、心を開くことができる存在がいない。相手が開いてくれても自分は開くことができない。 自分は本当にこのままあと半年いられるのだろうか、将来が自分にはあるのだろうか。 やるべきことはやる。だが、それでもだめならどうしようね

つきあってないのにつきあってるっていわれてすごくこわい。 わたしは両性愛者でどっちの性別とも付き合ってたことがあった。 いまもずーーっと連絡が止まらない。 噂流されてるこっちの気持ちも考えてよ。 わたしはどうしていけばいいの？ 小学生からずっと言われてきた「男たらし」「浮気女」「ぶすのくせに」ずーーっと言われてきたよ。もっとあるけど。 何十人の人がわたしへ向けた言葉はいつまでも消えないよ。 そのせいで男の子も女の子も怖いの。 たすけてよ。 いまもほかの男の子から性的な目で見られて「おれとやろ」とか、無言で性器を送り付けられて怖い。 こわいこわいこわい。。 もうやめて、

親が嫌い部活に入れって言うから入ったのに少しでも嫌なところ言ったらやめろってなんなのどうしてもって言うから仕方なく入って耐えて頑張ってやってんのにさ気軽にやめろって言うなよほんとに嫌い自分も親も友達もクラスメイトも何もかも全部なくなればいいのにみんなこんな自分に構うからその優しさのせいで自分も友達も苦しめるんだ死ねって陰で言うくらいなら自分で殺せばいいのに殺す勇気がないなら声に出すなよこっちが不愉快になる疲れた夏休み入ったけど楽しくない学校に行っても楽しくない何をやっても楽しくない何もかも何もやりたくない死にたいなんの取り柄もないことはわかってるのに頭ではわかってるのに死にたいのに体のどこかが頭のどこかが行きたいって言ってる幸せとか奇跡とかないのにないものニスがて生きている自分が嫌いだ同じようなことを何回も言ってる久しぶりに投稿した

寝れない。 悲しくて涙のせいで眠れなかった日より、数時間後にしなければならない事を嫌なのに考えてしまう今の方が辛い だれか、子守唄を歌ってくれないかなぁ、、、、？ 安心して寝させるようにぽんぽんして欲しい。 兄が欲しい。 ハグして欲しい なんのせいで眠れないのか分からないの、、、、めっちゃきつい ああああああああああwwwイケメンで毒親とか世間から守ってくれるお兄ちゃん欲しいいいい 眠れない時は一緒に寝てくれるお兄ちゃん欲しいいいいいいい そんぐらい寝れん

初投稿です...投稿してみるしかねかった

妹だけは苦しませたくない、でもいつも守りきれない いつも怒鳴られてる、俺が早く帰れればいいのに。 辛い、死にたい、でも死ねない、妹を置いていけない 俺と同じ道を辿るなら尚更。 クソ親父さえいなければいいのにな。 妹だけは傷付けさせたくない、妹が殴られるくらいなら俺が殴られる。 許さない。なんでああいうことが平気でできるのか分からない。 俺が傷付いてもいいから妹だけはやめて欲しい、お願いだから、神様は俺に目を向けてくれないのか？ 明日起きるのが怖い、起きたらまた嫌な1日が始まる。 あぁもうまじで辛すぎる。ごめん、ごめん本当に。 不甲斐ない兄かもしれない、クソ親父から守り切れない、これ以上俺に何が出来るのか分からない。 ひたすら守らないといけない、妹が壊れるのを見たくない。

受験勉強嫌だイライラするしムカつくしほんとにあれやってたら身につくのかわかんないし受かるかもわからないのに頑張るって嫌だし頭おかしくなる 現状100%受からない学力なのに頑張ってなにか変わるんかよ マジでイライラする

受験勉強が終わったら自殺しておもいでにしようね

まともってなんだろ じゃあなんで私はいつも浮いてるの？ 仲良いグループが私以外みんな頭が良くて どんなに羨ましいな、頭いいよねって遠回しにした言葉で言っても 意味なかった そうかな、そんなんじゃないよ そんなんばっか 黙れよ 私よりもずっと怖いことから逃げてきた人なのに なんで私はいつもこんなことばかり だからだめだったのかな 受験もきっとうまくいかない 頑張りたいよ でも頑張った先がみんなにとっての当たり前で何よりもまともじゃない そんな未来だったらどうしよう もう何も考えたくないのに 友達やめたい もういらない 誰とも関わりたくない でもそんなことできない だから死にたいの

死にたい、親が大ッッッッッッ嫌い 俺が死んだら後悔すんのかな笑 だったら愉快だ、何も出来ずに野垂れ死ねば良い。 早く大人になって家から出ていきたい、こんなとこ地獄でしかない、それ以下。 妹が可哀想、死にたいけどダメだ、妹を守らなきゃ。 あんなクソ親父のせいで俺みたいに苦しませたくない。 あと1年半、あと1年半経てば家を出れる。 妹を抱えてさっさと抜け出したい。 ごめんねこんな家で、妹には部屋がないから俺の部屋でいつも泣いてる。 守りきれなくてごめん、早く、早く抜け出したい。 辛い。

つらくて泣きたい 私は馬鹿だから寝ればしばらくはこの気持ちも忘れられちゃうんだけど、でも今がつらくて苦しい 何に悩んで何に泣きたいのか全然わかんないし、もしかしたらあらゆること全部が嫌になって今死にたいのかもしれないけど、だからと言って今すぐに泣きつける相手はいないのね。でも今ここで泣いても目赤いので家族にばれるから泣けないの。すごく苦しいの久々に自分のこと傷つけたくなるくらい死にたいの、誰か抱きしめて

貴方が何もやらないから料理洗濯掃除何もかもやってんだよ。文句言うならお前がやれよ。 バイトだってお前が働かないからやってんだよ。 お前に世話焼く時間さえなければもっと勉強も出来たし、寝不足のまま毎日を過ごすはめにならなかった。 そら成績落ちるのも無理ないだろ。 勉強してないせい、だけどその原因はお前が動かないせいだからな？ いい加減にしろよ。 時間無さすぎて友達と仲良くできないしお前が余計なこと言うから友達失った。 ストレスやばくて食事もまともにできない、栄養失調で倒れた時先生にはごまかせたけど。 俺の人生邪魔しないでよ、お前のせいで何もかもぐちゃぐちゃにされてんだよ。 死んで欲しい、早く死んでくれ。 頼むからこれ以上壊さないでくれ。

何もかも幸せだった頃に戻りたいなー

眠れないね。なんでだろうね。 考えたら悲しいことの方へ進みそうで、辛い現状のことを考えそうで、明日のことを考えそうで、考えられない。 あ、明日のことじゃなくて、今日か笑 時間って早いねー、 時間が消え去るスピードと私の気持ちが消えるスピードはなんでこんなにもり違うわけ？ ここに何か書きたくて、衝動的にgedokunを開いちゃう時あるよね。 でも時間が経つと冷静になって、数分前の自分を馬鹿馬鹿しく感じちゃって、 自分の気持ちを踏みにじる時、、、、、。 時間って誰かが操作してるの？ やめて

あああああああああああ なんで全部こんなに上手くいかないの！？ 生まれてくる時から右目が見えてなかったのが悪かったの？ それが原因でメガネつけてるのが悪かったの？ 好きな曲を歌って、聴いて、弾いてそれも悪かったの？ テストで一番いい点数とったよ、社会も学年一位だったよ、、なのに順位は10位。褒めてはくれないし、ただ怒られるだけ 私のどこが悪かったの もう何が何だかわからない