中2になってからガチでぼっち クラス替えしないで欲しかった〜 生きてて意味あるんかな私。誰にも求められてないのに 人生に理屈を求めない方が良いって聞いたことはあるけど流石に寂しい

友達には天才がいる。天才は運動もスポーツもできる。その上性格もいいとくる。 それが癪に障る。 だからいつも勝負を仕掛ける。何かと勝負を仕掛ける。 けれど、敗北の連続でヤになる。 でも、勝った。私はそいつに勝った。雀の涙より微弱な差。でも勝った。 私は、正直全く嬉しくなかった。いや嬉しかったんだけど、申し訳なく感じた。 なんだかおかしい気分だ。

心が疲れたよ。なんで休んじゃダメなんだろ。

あのさぁ2年間中学通ってて学校行きたくないって言ったの初めてなんだよね。 もう限界でやっとの事で言ったSOSだったんだよ。 そしたら理由あるの？ないんでしょ。行きなさいって 親に簡単に理由言えるんだったら悩んでねぇや

なんで勝負することになってんだよ あんたみたいにすぐ覚えれる頭じゃねぇんだよ 最悪 どうせ負ける試合やって何の意味があるんだよ 死にたい

本気で死にたいくせに 死ぬことを考えると泣けるんだよね 疲れちゃった

なんかさ パーって死んじゃいたい　 来世とかあったら、ちゃんと死ねるまで 何回も死にたい。 さすが発達障害だよね 自分の言動みて思うよ

親も兄弟も大嫌いかな

今日運動会だよめんどぅさいよ疲れたなんで延期になるんだよその日で良かったじゃん

疲れたのに休むこともできないまま時間だけが過ぎて行く。 頑張れないまま時間が過ぎて、あぁ、もうこんな時期かって思う。 私っていつになってもちゃんと努力できないのかな。

親＝勝手に産んだ大嫌いな人

いじってくる女三人が死んでほしいくらい嫌い。 殺したい。腹きって詫びて死ねっておもうくらい。殺したい。 でもさ、殺したらその後は？証拠隠滅できんの？もう無理

日常生活だけでSAN値が削られすぎてしにそう

ネッ友とのやり取り見てこん時までは楽しかったんだなぁいつから楽しくなくなったんだろって考えてる

友達嫌い殺したい 毎日毎日陰口言われてハブられてもうしんどい 殺したい

手が小さいってこんなに不利になることなの？ピアノもギターも努力しても超えることのできない壁がある。骨を手術で切るか、そ手の可動域を広げるトレーニングをする以外に手を大きくする方法はないみたい。しかも骨を切る手術は私のこんな悩みで出来るものじゃないんだって。周りの友達はみんな私の手を小さくて可愛いって言うけど、私はそっちの大きい手が羨ましい。可愛いなんてそんなことを言う友達に時々苛立ってしまう。私がもしも友達の手ぐらい大きい手を持っていたら、ピアノだってもっと難しい曲や、編曲に挑戦していたし、ギターだって授業中にできないことに悔しがっていなかった。なんでこんなにやりたかったことができないような体に生まれちゃたのかな。やり直せるなら、もっともっと昔からこんな思いをしないようなトレーニングを喜んでするのに。

どうして私はできないんだろう？と思うことはないが、どうして皆はできるんだろう？と思うことはある。

絶対的に恵まれているのに相対的孤立で辛い。自分が普通に達していないって事とそれで周りに迷惑かけるタイプのどんな場所にも求められていない人間ってわかって辛い。前からそうなのに。前のがまともだった。前からだめだった。未来がわかんない。

強めの友情なのか恋愛なのか、はたまた依存？ たった1人の友達である彼女が愛しくて仕方なくて 苦しいです… 女の子同士です。 彼女には絶対言えないけど、 本当は彼女とずっと一緒にいたいし、 ハグとかキスだって彼女だったらいいなと思うし、 友人でも恋人でもいいから彼女の一番になりたい… 遊びの帰り際、何度別れたくないと思ったことか （デートの帰りってこんな気持ちなのかな、みたいな…） だからといってこんなこと伝えたら高確率で迷惑になる・なりたくないから言えないかつ、今の信用してもらえている関係を壊したくない… でも隠し事苦手なタイプなのでそろそろ心の中に留めておくのも限界になったので書きました。 友達としていっぱい寄り添ってくれたのに普通の友達としての感情以上の気持ちだったなんて、 彼女にとっては気持ち悪いよね… でも好きなんだよ……つらいなぁ

ふつーにつかれた