女なのにキチゲ溜まると外で全裸徘徊したくなる　終わりや　学校も行かなあかんのに

学校行きたくない もう生きたくない そろそろ逝きたい

助けを求めてしまったら俺はめんどくさい弱いゴミになっちゃうんじゃないのかなって。死にたいな。ぎゅって抱きしめて欲しい。好きって言って欲しい。 笑って泣いて病んで泣いて怒って暴れてさ。ほんまに 情緒不安定で草

また 外に出たい

雨ん中家出した。 寒い。けど家に帰りたくない コンビニでおにぎり買った。 お腹が空いて店出た瞬間食いついた。 獣みたいに。周りから見ればやばいやつ。 朝まで1人。孤独感。 寒い。つらい。悲しい。

今言えるのはつらいだけ

自分は気持ち悪いと感じていて、また同じことを繰り返してしまい、自分をクソだと思ってしまう。

精神的に弱すぎてさ…もっと特別扱いされたいし、優しく接してほしいし、悪いこと一つも言われたくないって思ってしまう…

あぁやだなぁ行きたくない

愛されたいな

その暖かい体で、心で、私を抱きしめてほしい 抱きしめてくれるだけでいいから、そばにいてくれるだけでいいから、

時の流れが早すぎる、ちょっと立ち止まる時間くらいくれてもいいのに

できるだけ人に迷惑はかけたくない。 でも自分ではどうにもならないことで 人に迷惑をかけたときに 誰も味方してくれないのは耐えられない。 自分ってなんなんだろう。 結局人に迷惑かけたくないのも 自分のためだからなのかな。

今年の七夕の短冊 毒母と毒兄に死んで欲しい って書いちゃいそう 去年はこっそり裏に 虐待から逃げたい って書いたけど 結局無理だった でもこのお願いはガチで叶って欲しすぎて だから書きそうになる しんどい、辛い

だれかずっと隣にいてくれる人いないかな...

涙止まんない誰か助けて 抱きしめて大丈夫だって言ってよ もう全部全部怖いんだよ不安なんだよ でも全部自業自得だし どうせ何されても安心できないけど。

明日提出の作文一文字も書いてない。というか書けてない。体も心も疲れた。これが大人に話せれば楽なのに。 普通に死にたい。 自分殺したい。

何で死にたいかはわかんないけど死にたい 別に辛くはない

自分で自分を傷つけらんないんだ。 だから誰かあたしをぶん殴ってくれ。

現代社会こわい