もう死ぬ勇気はもうある。 いつ死んでもいい。 でも、ここを離れるのは、嫌だな… でも、もう、つらいんだ！ 制限されて、勝手に決められて 誰にも言ったことなかったけどさ、 私、本当は、いじめられているんだ。今も。 本当に苦しいんだ。 終わってなんていないよ。 ああ、もう、いい。よ。 死にたい。でも、怖い。 でも、勇気はあるから、いつでもいいけど。 嫌だ。まだ、やり遂げないといけないことがある。 それは、親友とまた遊んで、悩みを聞いて、力になることがまだやり遂げてない。 でも、私が死んだら親友はどんな気持ちになるんだろう。 やっぱ、やめとこうかな、、 決めた。 私、やっぱり、がんばって生きる。 でも、無理になったら、またここに戻ってきます。

相手がどう思うかわかんないから、自分の言いたいこと全然言えない。辛い

本当のことを話すことすら怖くなってきた。

嫌いな言葉。コスパ＆タイパ。 だってコスパとタイパを求めるなら死ねばいいよね。 人生ってコスパもタイパも最悪じゃん。 死んだらコスパとタイパ気にしなくていいんだよ、 それこそが真のコスパとタイパじゃないかなw 死んだらどうせ忘れられるのことを気にするのは意味がないから、 私はそういうの気にしないで人生エンジョイ勢でいたいです。 楽しんで生きようぜ。

親ガチャ失敗したな〜、、親が気分悪くなると声低くして当たってくるし。別のことで怒っててもうちの昔の話えぐり出して怒ってくるし。スマホも買ってくれないし。うちなんていらないもんね。失敗作だよね⋯ｗ死にたいなぁ〜、、

私という存在を生み出した君が悪い。 私を兄弟にした君が悪い。 私を生徒にした、知り合いにしたあんたが悪い。全部全部。 もうやだ。消えたい。無になりたい。 は？「自分でなんとかしろ」?「さっさとやれ」?お前そんな事もできねえのか。 邪魔なんだろ？こっちだって消えたいよ？それで消えられなくて絶望の淵に立ってるのがわたしだ。 将来生まれてくる世界の人達。どうか私みたいにならないで。

疲れた。 死にたいのに死ぬ気力すらないなんて皮肉だね

親のスマホの制限がうざすぎる、まじでストレス溜まりすぎてハゲそう

自然に涙が出て、それから孤独なことに心を悩ませて、次に自分に生まれた意味を考える。これが自分のルーティーンなのかも

泣くことしかできない自分がやだ。もう寝たい

好きな人と2日話せないだけでそわそわしちゃう… メンヘラなのかもな〜…😢 めんどくさい女にはなりたくないけどやっぱ相手を求めちゃう… 年齢も国籍も違くて、あっちも忙しい事は分かってるけどね。

パパとママまたLINEで喧嘩した

しあわせがそっちから歩いてくることはなくて

わたしの人生、 こんなつもりじゃなかったのに

もうバイト行きたくない 明日もバイト 辛すぎる 頑張ってもミスっちゃう もうだめだ

無理、しんどい。最近全部辛い　みんなの目線ばっか気にする　見た目ばっかり気にしてる。内面が大事とか言うけど結局みんな顔面じゃん。

親が味方ぶってくるのやだ！！！！ わたしは！！！ひとりで！！！いたいだけだ！！

しあわせは～歩いてこない♪　だーから歩いていくんだね～♪

祭りにでたくない