不束者ですが、皆さんの気持ちを受け止めて上げたい人です！何か嫌だー と思うことや何となく打ち明けたい事があったら愚痴っちゃってください！私なんか全然理想通りの事は出来ないけど、共感して、同情して、励ます事なら出来るます！暇なのでじゃんじゃん愚痴ってくれると嬉しいです……т_т

クラスの女子がよく「病み期きたかもw」とか言ってるけどさ、病みに期なんてないんだよ、ずっと辛い、苦しい、消えたい、死にたい、ほんとに苦しんでる人がいることわかってくれ

心はとっくに疲れ切ってるのに、周りには普通に見えちゃうから、誰にも気づいてもらえない。すごく孤独。

柊さんへ。分かります！せっかくの夏休みなのに家に居ても居場所無いし夏休みなんだ？ってなりますよね……大丈夫です！居場所が無くても、ここにはありますよ！私達が貴方の気持ちしっかり受け止めます！

夏休みになれば辛くないって思ったのに、家に居ても辛いじゃん、私に居場所はないの…？ なんかもう全部いやだ 死にたいよ、誰か助けてほしい。 この気持ちどうしたらいいですか、、

何だろう。こんな悩んでいた事を打ち明けるだけで、みんながエールしてくれる。優しさをしっかり感じる。最近の世の中はこういうのを減らそうと活動してるけど、そんなの相談だなんて難しいものなんだよね。皆やりたいのは山々なのに、相談したら相談対応の人になんて思われるかなとか思ってしまうよね笑殴られたり、体を触られたり、人生を辛く思う人達も居るでしょうけど、親でも所詮人間。アイツらは法律に負ける。世の中の目を利用して社会的に潰してもなんでも出来る。私達は。子供と親では違うって感じるかも。親はそう言うのを利用するクズばっかだから。でも、子供でも人間だからお前らの事を社会的に、法律的に潰せるから。そんな奴のために貴方たちの命無駄にしたら勿体無いですよ。

いいなー私の周りの人は幸せそうで 心の底から笑ってるよ羨ましいな

親は何回も私を殴ってきた。訴えたいし、通報したい。でも、何回もいつもその感情はしっかりあるのに、通報した後、後悔する事が分かってしまうから、通報出来ない。暴力をやめて、もっと優しく寄り添ってほしい。こんな些細な事なのに何で最近の親は出来ないんだろうね。子供の人生にいつも干渉して、命令する。やるのは私達なのに。

明日は家族全員いる 兄はバイトが今日までで休みに入って、お母さんは休み、お父さんは4連休で明日まで休み また怒鳴られるのかな、もの投げられるのかな、体触られるのかな、スマホ没収されちゃうかな、嫌味言われるのかな 起きたくない、寝たくない、朝まではここに逃げてたい みんな嫌いだよ スマホ没収されたら生きてけない、スマホ依存症だし、死ねって言ってんのかな 逃げたいなぁ笑

バイトしてるけど、週4で1日2時間だから月4万弱で、ここに寄付できるのはまだまだ先になりそう。 くやしい。

あんなヤツ死ねばいいんだよ。そう思ってたら強く願ったら叶うようになった。でも、良く考えたら、私の本当に欲しい物は親がもっと優しい人になってくれる事なのに叶わないし。あー、死にたい。何なんだあの人。神様って不公平ー。叶えてくれるとしても、たまにピンチを助けてくれるくらい。なら、親の暴力も世の中の理不尽も無くしてくれればいいのに。それが神様なんじゃないんだろうっていつも思うし

幼い時には、自分の唇が人一倍太いっていうことにすら気づいていなかったけど、中1になってからいきなり貧乏でゆすりしてただけで「障害」だのメガネつけてるから「ブス」だの言われ続けて変なあだ名まで付けられて中2も他の連中にもいろいろ言われ続け、暴言吐かれて、中3でも舐められて、「ブス」だの背高くて運動できて頭も良いやつに見下されて非常に惨めな思いをしたと思う。なんで唇が太くて、メガネつけてるだけで、色々言われなあかんの？こんならこの世に生まれなければよかっただろう。自分はただ普通に生きたいだけなのにこんな思いせなあかんの？本当に理不尽。だから、人に容姿をいつも侮蔑されているような気がする。絶対いじめとかする奴は許さない。人の人生を少しずつ壊していることを自覚していない。それでトラウマから友達という存在も作れなかった。もうこれからどうなるんかな。　長文失礼しました。(人によっては不快に思われる方がいるかもしれません。本当にごめんなさい。)

気持ち悪い。いつもいつも殴って来て。何でもかんでも私に押し付けて。お前のせいでてんかんにも、うつ病にもなったのに！お前みたいな母親の所に産まれたくなかった。産んだのはお前なんだから責任取れよ。

そろそろ寝ないと明日起きれないんだよな、 でも寝たくない、明日になってほしくない 時間が進まなければいいのにって

死にたい、って思った時にすぐしんじゃえばよかった だったらこんな死にたくならないぎりぎりのラインの辛さをずっと受けることなんてなかった そのばその場で必死に生きる理由をつけて 自ら「死」という恐怖を受け入れることを拒んだ たとえそれ以上の恐怖が降りかかるとしても 自身から恐怖に飛び込む勇気なんてなかったんだ そのツケが今、なの？ ↑これを今だと言い切れすらしないんだ 本当にからっぽの人間だよ しんじまえばよかったんだ

今夜はどれくらい眠れるかな。明日目覚めなかったらいいなって思うのに、同時に目覚めたいとも思う。欲張りだよなぁホント

おやすみ 。今日も一日最悪だった 。

学校行くのがめんどくさい　そもそも生きるのめんどくさい　全部何もせずに過ごしたい

死にたいって気楽に相談できて、相手も理解してくれたら楽だったのかな

うーん戻ってきちゃったねえ 元カレもやっとふっきれて新しい恋人だって見つけたのにさぁ…何が気に食わないんだろうぼくは わかんない、何もわかんない。 わからないから逃げたくなったから戻ってきた 理由のわからない不安感ほどこわいものはない でも理由がわかるのもこわい 僕だけなら、ぼくだけが