長文注意！ 中2の時に、親と、部活とのすれ違いで、抑うつまでなって、精神科通院、あとちょっとで入院まで行ってて、本当にあの時はつらかった。部屋に引きこもって、ご飯もろくに食べれなくて、人と会うのも、外に行くのも一気に動悸と眩暈と頭痛が襲ってきてた。よく不登校の子とかの、休みの理由？って、健康観察とかでは「体調不良です」とかってよく言われてて、そんなの口実だろって思ってたけど、自分がなってみてわかった。本当に、体調悪くなる。しかも、立ってられないくらい。親が共働きだから昼にトイレとか行ってたんだけど、トイレすらも頭痛と眩暈、動悸で動けなくなったこともあった。これ本当に、生きていけるのかって思って、でもせっかく引き戸の溝に本を敷き詰めて開かないようにしてるドアも、どんどんたたかれて、母親には泣き叫ばれて、「お前がいるから」「そんなこともできないの」「しね」って言われ続けた。父親も止めないし、兄は一人暮らし、中2の時は姉も味方してくれなくて、どうしようもなくぐちゃぐちゃになって、死にたいのに、でも部活とギターはしたくて、どうしても怖かった。来年は中体連があって、今までめちゃくちゃしんどい練習も、泣きながらもやってきて、最高の仲間たちと最後の試合に出たいという一心で練習も頑張ってきたし、出れなくなった後も頑張って生きたのに、おばあちゃんの家に引っ越すことになった。中3だよ？あと一年じゃん。あの仲間と、最後の試合に出たかった。でも引っ越すことになった。あの家にいたら多分、もう一生社会に出れなかった。姉も一緒の県の大学にたまたま行ったから、その時の姉は流石に理解して味方でいてくれたけど、今度は受験生。何を目標に頑張ればいいかわかんなくて、でも勉強はしなきゃって焦って、なのに、だらけちゃって。ああ今日もできなかったって後悔する。何を目標に頑張ればいい？でも親はいいとこ行っていい仕事しろっていうし、やっと逃げたと思った祖母の家も、父方の祖父だから父に性格がそっくり。結局ここでもこうかって思った。どうしよう。もう色々ありすぎて本当にやだ。

誰か がんばったねっていってほしい 認められたい 自意識過剰なのもわかってる だけど認められたいよ、、、

まじでほんとにキレそう。普通に家族仲良いし、別に嫌いじゃないけどほんとにキレそう。 私元々ニキビできやすかったり皮脂多くて毛穴の黒ずみ気になってたからしっかり自分に合ったケアしてここ1ヶ月めちゃくちゃいい状態だったのにたった1回ちっこいニキビできただけで「そのケアのせいだ、やめなさい、お母さんが用意した洗顔料を使いなさい。余計なことするな、過剰だ」って。いや、ココ最近調子よかったの見てなかったの？てか娘の努力そんなすぐ否定して自分の案押し付けてくる？挙句の果てに「お母さんと居るのももう長くないんだから言うこと聞いて」とか「こういうのもいい思い出になるから」とか。ふざけんな、普通に。反抗したいけどウチではお母さんに反抗することはご法度だから黙って言うこと聞くしかできないし。そのせいで肌ボロボロ。 「何もしなくたって綺麗だよ」とか言うけど、「自分の言うこと聞く娘」が可愛いだけだよね。もうやだ。まじで嫌いになりそう。

救えなかったって病気で死んだ人に幸せと言った人にすら言う、愚かなあなたが大好きだった

あはは いまあたまがふわふわしてるっ！

誕生日同じ人に出会えてなんかもう少し生きようじゃなくて生きたいって思えた。ありがとう

最近常に頭がポワポワしてる。 浮いてるみたいで気持ち悪い。 集中もしにくいしなにこれ、 、？

もっとしっかり生きてみたかった気がする。 けれど、そんな生き方ではきっと満たされないだろう。 なぜなら、それはとてもつまらないから そう思うのは、きっと今のほうが楽しいから

かだいもできない じゆうにいきることもできないぼくは 失敗作 よくないこなんだ さくなんかとびこえてよんかいからおちちゃいたいよ

お誕生日おめでとう

カラオケでback numberの曲歌ったら友達back number嫌いらしくてバカにされた。 めっちゃ文句言ってきたけどこれってホントの友達なのかな。 俺の十八番がback numberの曲だから仕方ないだろ。黙って聞いとけよ

早く死なせて。 お願いだから。

なんか、あれだよね、うちの兄ってさ、 DV彼氏なりそうだよね。 もしくは仕事できない上司とか。 果たして私は誰に共感求めてんだろうか

明日が最期、？ しんど。 早く4にたい。

いきたくなーい

今日はわたしの誕生日だった。だれがおめでとうって言ってほしい。言ってもらったけど、足りない。わたしって承認欲求の塊だよね。

今生きてるならそれでいいじゃん

iPhoneのスマホから離れてくださいみたいなやつまじで嫌い。あれのせいで何回もゲーム負けるし普通にウザイ。離れてるのに反応することあるし、離れたのにOKみたいなとこが押せない時あるのまじ腹立つ

楽器ってさ、奏者の感情を最大に引き出すんだって。 もうさ、笑うのに疲れたな。泣くのにも疲れた。他人と会うことにも疲れた。生きるのに疲れた。「頑張る」ことに疲れた。 前を向くことに疲れた。全部に疲れた。 自分は誰だろう。 自分の皮を被った自分ではない誰かなのかな。

学校行きたくないけど死ねない(´；ω；｀) 無理。人と関わりたくない。でも孤立は無理 つまり学校無理