やっぱ普通の女の子として女の子の前で笑うだけで友達はできるんやね。嫌ってくるのは男の子だけなんやな。友達作らないとお母さんも心配、、てか怒らせちゃうし。俺はやっぱり隠して生きてかなくちゃいけないんかな。でも俺だってこうやって生きていきたいっていう希望で生きてるしな。 絶対叶わないね。

私は比べる相手を探すのが下手…(なのか？) 上の人に勝ちたいと思って比べたら凹む 下の人に勝ってると思って比べたら成長はできない 上か下しか見れない

いつか死ぬ以外のことを考えられなくなったらどうしようって思ってる。てかたまにそういう日あるか。 そんな未来も今のままじゃそう遠くないんやな

死にたし…

あんま知らない自分より立場が上の人と話すの苦手なの本当に致命的すぎてしぬ これからそういう人とたくさん話さないといけない もうやだ でもやらないといけない 頑張りたいけど耐えられない ちゃんとやりたいとは思うけどそんなのもうキャパオーバーだよ

何があっても凹まなくて､勉強とか運動もできて 最強のやつになりたいなぁ〜…

身の回りの大人って滑稽だなぁと思ってる 正しい顔して、間違いを押しつけるし 優しい言葉のフリをして、その実、 首輪みたいに価値観を巻きつけてくるから

死にたい

悩みを吐き出そう。✗ 支援員がおばさんくさく子供の言う事否定してくる。 子供の性自認無視、なれなれしく、くん、ちゃん付け。 英語は得意だからどんどん聞けというけれど、あんた自分でやりなさいよぉーが返ってくるだけ。 なんのために支援員やっているんだよ？ 悩みを吐き出そう。✗

親が私がしたことにたいして何回も同じことを言ったり 一言､言ってくる 私の事だから後悔しても自分のせい クソ親共と私の事なんか関係あんの…？ 気にしないでほしいのに 言語化下手過ぎ謙信　日本語も英語も上手くできん辛し

自死した人とか自傷とか、せめて責めないであげてよ。どれだけ辛くてしんどかったかわかんないでしょ。 責める人の気持ちがわかんない、恵まれてるからそういう気持ちがわかんないんでしょ。経験してみればいいのに。

何もかもうまくいかな過ぎて笑えるwwwwwwww笑うしかないwwwww

言語化できないけど今とにかくなんとなく苦しい

学級委員は委員会報告で他学年について報告し、自身の学級のイメージを悪くさせた。

生まれてこれたから幸せを味わえるとかそういうのほんとにムカつく。もしそういうこと言われたらほんと一日中大暴れしそう。 ああ生まれて幸せになりたいなあ、ああ生まれられなくて幸せになれなかったなあとかないからwwwwwwwwwwwww 綺麗事嫌い！ あと、命<<<<<<<<<<<<<<<<<苦痛をなくすこと これテストに出る。答えたら100点。評価5。これ誰も理解できなさそうでクソ

あー今日も辛かった。 早く夏休みなってくれないかな？ 学校行きたくない ゲームもっとしたい 友達はいい友達だけどね。暴言はかないいい友達。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

ほんとになにしてんだろ

今日はとことん自分が嫌いになった。 朝から寝坊をした。そのせいで授業に間に合わなかった。 水筒持っていくの忘れたし、宿題も忘れた。 部活の復習もできてなくて、自分だけ浮いた。 バイトもトラブった。 私のせいだけど、自分ほんと友達いないんだなぁって感じがしてつらかった。いや、友達が最初からいなかったわけじゃなくて、いるけど私がかわいそうだから友達のふりをしてくれているだけだ。あとは私がきつい当たり方して離れて行っちゃっただけ。付き合っていく上でデメリットしかないこんなやつと仲良くしたいとは誰も思わない。全部自分のせい。自分が悪いから仕方ない。友達がいないせいで、先輩から詰められても、仕方ない。 やらなくちゃいけないことたくさんあるのに問題がつらくて手を付けられない。スマホぼーっと眺めてると気分がだんだん紛れてくるけど、結局やらないといけないこと何にも終わってないから自分が嫌いになる。もう何か全部部本当につらいから正直泣きたくてたまらないんだけど、泣いても何にも解決しないし、逃げることも正当なはずなのにどっかで泣くとかダサいっておもってしまって泣けない。 自分には恵まれた環境があって、投資してくれる親がいて、何もかもすべてそろっているのに、つらい。全部投げ出してしまいたい。他人と比較したらだめだよっていうけど、どうしても比較してしまって自分が嫌い。もう全部いやになる。自分で泣くという判断もできないくらいに、自分の優柔不断さが嫌いになる。ここに書いてることも一言一句しっかりと語彙とか確認しないと気がすまなくなってくる。中途半端な完ぺき主義な自分が嫌い。すぐに他人のせいにしそうになる自分が嫌い。何もかもから逃げている自分が嫌い。ここに書き込んでいる間に何一つ生産性ない時間を過ごしている自分が嫌い。自分のことすら大事にしようと思えていない自分が嫌い。金銭感覚がくるってる自分が嫌い。精神がおかしい自分が嫌い。自分の嫌いなところしか書くことのできない自分が嫌い。 こんなんじゃみんな離れていく。ネガティブな私がありのままの私だけど、だれも私となんて一緒にいたくない。ネガティブなことばっかいうし、すぐ人に話したくなっちゃうせいでよく人にかぶせちゃうし。ネガティブな人とばっかり一緒にいたくないよね。疲れた。しんどい。もう何もしたくない。全部から逃げたい。ここに逃げに来るつもりじゃなかったのに。本当は誰かに相談したかったのに。相談できなかった。相談できる友達も、先生も、みんな私のせいで私から離れて行っちゃった。だからやっぱりこんな私が嫌い。正直受験期より病んでる。もうつらい。やめたいわけじゃないけど、だれかそばにいてほしい。そばに来てほしい。精神的につらいうえに孤独だからつらい。本当は孤独じゃなかったはずなのに。眠い。眠くなってきた。現実逃避だ。ついに来た。もう嫌いだ。この年にもなって体調管理の一つもできない。

安楽死認められればいいのに