gedokunのこの居場所が好きです。 自分が今言ったとして誰がどう思うかなんて分からないけれど、でもそれでも。ここにいるgedokunで繋がってる人には生きていてほしいな。しにたいって思っていても今を生きていてくれてありがとう。

歯の矯正のため装置をつけたんだけど、痛すぎて寝れない これからもっと痛くなるとか恐ろしい 痛み止めを飲みたいけど起こしちゃったらあれだし…

同居の認知症の介護に疲れて 将来に絶望して病み始めたら 極端に元気なご老人をYouTubeで見て 「歳を取ることは素敵なこと✨️」と 遺伝とか現実問題を遥か彼方に追いやって 希望ある未来を自己暗示してるけど 無理無理無理無理。 でも同年代を見るほうがつらい。 頭おかしいかもしれない。

私、こんな夜中になにしてるんだろ…。こんなことしてる自分もきらい。たすけて。

私さえいなければ。私はいなければ、みんなはもうちょっと楽しくいられたのかな。ねえ、そうなんでしょ？みんなそう思ってるんでしょ？いいよ、わかってるから。だって聞こえてたから。だからいいよ、しなせて。もうとめたりしないで。

私は一生、親からも学校のみんなからもいじめられるの？

寝れないや。つらい。しにたい。なにが？わかんない。こんな自分、だいっきらい。やだ。このまま生きるの？ずっと？でも変わる勇気もなくて。きっと私は一生このままなんだろうな。

もうほんとに。つらいよ。

自分の事は自分が1番分かってる、だから自分が私を嫌ってる、私の事を好きとか信用してるとか言うやつは頭がおかしい、散々見ただろ、裏切ってる所、言われてる側だから大丈夫とか思ってんの？馬鹿だなほんと、人の事売ってかなきゃ次陰口の対象になるのは自分かもしれないんだから、良心なんてとっくに腐り切ってる、喉が詰まるのは偽善、そう思わなきゃやってらんない、嫌いな奴に近づいて、優しくして、騙して、情報を拡散する、あいつが悪いんだよ、病んでますアピールとかするから、元気キャラだけど実は病んでる俺かっけぇとか思ってんだろ？バレバレなんだよ、お前のせいでほんとに辛い人まで白い目で見られるんだよ、だから私は悪くない、陰口のターゲットぐらいなってよ、いくらでも慰めてやるからさ、

未成年の頃は失敗しまくったほうがいいですか そうですか これも失敗ですか　生まれたことが？ ああ全部に当たり散らかしてバカみたい ほんとしにたい　心から愛してるって言えない自分が一番嫌

夜になると急に鬱になってしにたくなるのはなんでなんだ…

チャッピーに相談したら大人の人に助けを求めろだって爆笑爆笑爆笑爆笑爆笑 遅いわ もう遅いよ 四年間、助けなんか求めたわ　やめてって何回言ったと思ってん その度にもうやらないを何度聞いたと思ってんの あもうほんとうざい 性欲とか消えてしまえばいいのに　男の人ってなんでこっちをそんな目でみんの こんなデブスに構うってことは女体ならなんでもええんか？爆笑爆笑爆笑爆笑爆笑爆笑 は、もう　死んでしまいたいなあ

誰か助けてほしい。ほんとは自分から行動しなきゃだめなのはわかってる。でもどうしてもできなくて。もうどうすればいいかわかんない。しにたい。

連投すいません、精神的にやばくなってきて気持ち悪くなってきた

しにたい。やだ。何がつらいかも、もうわかんない。もう無理。

ほんと人生ってなんなんだ、 最近楽しい気持ちも分かんないし、自分のことで涙が出なくなった

まーーた夜中起きた 寝たい 眠くない とか言いながらスマホやるなよ自分あほか

しにたい。もうほんとに、もう、全部どうでもいい。

なんか、人生疲れたというか飽きたというか。 毎日同じことの繰り返しで、起きて朝飯抜きでスマホいじって昼ごはん、またスマホいじって夜には塾。帰ってきたらご飯を食べて、スマホをいじってからお風呂へ。寝て起きて、また同じ一日の始まり 学校ある日は起きて学校に行って、帰って塾に行って、食って寝てその繰り返し。 人生ってなんなんだろ

性の対象として見られてんのがいや いやや　全部いやや なんで、なんでわたしだけ わたしだけ、なんでこんな苦しんでんの　女だから？お姉ちゃんだから我慢しなあかん？ いやや　助けてよ なんで誰も助けてくれんの この四年間ずっと助けてって、言ってきたのに なんで笑ってんの　なんでみんな幸せそうなん　なんでみんなわたしを置いて楽しんでるん 言っちゃいけないってわかってる、わかってるよ　わかってるけどさ、だめだ　あかんわ 男の人が、きらい