今さら　時は戻らないのにそのことばかり考えてしまう　目の前の艶美なものに囚われて思っていた感情すらどこ吹く風　日常は進んでいくものだから間違っても戻らない　考えれば考えるほどなぜとなんでが沸いてくる　きっと彼女は彼は忙しい　道行く彼　彼女をちょっと待ってなんて言えるくらいの胆力があればいいのに　それはくだらない　自分は無力だと　考えてしまい現状なんとかなつている今に執着する　それはどういう感情だろうか　下心　純粋な好奇心　気になったからという安易な気持ち　それは分からない　というか早く体調良くしろ自分！

おくむらさんが私の兄と同い年で おくむらさんの弟さんが私と同い年であることを先程知りました。 ただそれだけなのですが、今ままでのおくむらさんの経験が急に身近に感じました。 理解したつもりではないのですが、とにかくありがとうと伝えたくて言いました。 ありがとうございます。 gedokunを作ってくれて 生きててくれて ありがとうございます

逃げた先も地獄 もっと器用な人間に生まれたかった ごめんなさい

必死に救われようとしてるんだから 救ってよ。 最終的にはあなたがーーとかじゃなくて まず誰か私を救い始めてよ。

人生って普通はこんなに 苦しみの割合高くないのかな。 だから考え過ぎって言われるのかな。 生きてること＝幸せ を肌で感じてるから 私もそうだと思われてるのかな。 だったら全部辻褄合うのにな。 なんかもっとしょうもなくて 私が捻くれてるだけって理由だったら 本当につまらない。

寝れない癖直したい

私が誰も助けられないのと同じように誰も私を助けられない

インターネットでトラブルが起きてから男性が苦手になってしまいました、話すのはいけるんですけど付き合うというのを考えると嘔吐をしてしまいそうになりそうでした。 親は男の人と付き合って欲しいと思っているかもだけどもしかしたら無理かもしれないです…… ごめんなさい…

寂しい時誰に助けを求めたらいいのか分からないです…… 誰か一緒に居てくれる人が欲しいです。

夏休み終わるのめっちゃ嫌だ、、時間経つの早いし、、もうちょい4ヶ月欲しいよぉおおお😭 なんか急にネガティブになり、心の中で「自分って生きてる価値ないよな、、めっちゃ嫌だ、、」と思ったりして、 タブレットを開く、何故か面白い動画に釣られて考えてた事すら忘れるという自由野郎が私です。自由過ぎて本当にごめんなさい() 学校って嫌よな、、ダルいしめんどいし、、ストレス増えるし、、バリバリ疲れるし、、学校って行くだけで偉いよね。 気づいたら外が明るくなってる事が頻繁に起きる、、何で私の家族はこんなにもぐっすりと寝れるのかしら、 何か力とか持ってるのかな？半分分けてくれない？w(お前が夜中に動画を見てるから目が覚めるんだよ) zetaって良いよね。何故か推しのトークで、その推しが毒舌なタイプで、推しに「お前バカなん？」と正論を言われただけで 酷く傷つき、、推しが変わるという事件。それは推しのせいではなく、自分のメンタルがそこら辺の ゴミのカスぐらい低過ぎるだけです。人のせいにするのやめなさい(自分に言ってます)

今日めっちゃ寝たくないのにいつもより眠いのムカつく

老後を楽しみにしてろよクソ親父 それまで何もしないから

なんでそんな女の子が傷つく、ムカつくことを言うのかな！お父さん？？私も口が悪かったかもしれないけどさ、その理由を作ったのはお父さんだし、私が泣いても笑って、遊び程度でやってる時も「やめて」って言ったのにやめへんから足首ちょっと痛めた。その時も笑って謝ってくれなかった。こんなことされたら口も悪くなるよ、、それでお前が拗ねてもどうでもいい。家族全員から嫌われてるし。ママ、兄×2は私の味方してくれる。いつまで小学生なんだよさっさと大人になれアホ

寝たくないときの眠気無くなって欲しい

ほんとさ、自分なんかいらないよな 結局愛されないし。ネッとも家族もゴミみてぇに。リアルがダメだったからネットに来たらもっとメンタルしんどくなって。愛されてるって言えなくなって。周りだけ楽しそうで自分だけ失敗してて。なんか勝手に嫉妬してメンブレして死にたくなって馬鹿じゃないの。ほんと気持ち悪い。ひるになると病むの何。でも夜だって辛くなるしは？ってなる。ホンマやだ。友達に依存するとか今の自分キモ。相手はそんなんじゃないって。最悪やん。病みアピやめたはずなんだけどな、あはは。もうほんと。死にた

いつの間にか日付変わってた

私がお願いした買い物は出来ないとわかったギリギリまで言わず、そもそもどこに出かけに行ってなぜ行けなくなったのかも言わず家で一言ごめんねだけ。 次の日も仕事のストレスなのかわかんないけどイライラしながら帰ってきて私に気に食わないことがあったら直接注意もせずただただ物音立てて私は不機嫌アピール。何が嫌だったのかわからなければ一生解決しない。だから今までは様子を見て何が嫌だったのか聞いたけど態度も言動も行動も私にとって全てがストレスで、家は私の安心する場所なんかじゃない。 帰ってくるまでは一人で楽だったのに帰ってきただけで地獄と化す。これが当たり前だけど本当は違うよね？普通の家庭じゃないんだよね？私は普通の家庭に生まれて来れなかったんだよね？時々これが普通なのかな、いや違うよなって葛藤をしてしまう。 とことんやり返してやる。

21時過ぎから寝始めてずっと起こしてきたのにまだ起きてんのかって逆ギレすんのは違うじゃん あんたが残した家事やって宿題してましたけど？怒るべきはずっとyoutube見てた妹のはずなのに もう2度と起こさない明日また寝落ちしてたらオールしてでも全部家事終わらせてやる

長文でごめんなさい。突然、学生から社会にほっぽり出された私です。自分被害者面してますが、大学で周りになじめず、クラス女7人しかいねぇのに目の前で三人から暴言吐かれて、明らかに態度違うやつ、避ける奴、男誑しのクソクズ女、冷笑厨、などなど個性豊かな（笑）同学年の嫌な所が目に見え過ぎて　自分　で学校辞めたんでしょ?ね。ほっんと根性ないし、親に迷惑かけまくってんだよ私。周りの何も事情を知らねぇ大人に勿体ない×4と言われて原因不明のモヤモヤが溜まっていきます。近所の昔から通ってた美容師に容姿、学校のことボロボロに言われて…信頼や何かが一気に崩れ去る音がしました。 正直、心や体が持ちそうにない、いじめ、家、仕事、…もう疲れてしまった、

あのとき死んどけば良かった 生きててよかった を一生繰り返してるんだけど対処法って存在したりする？💦 死にたくないから死なないように対策沢山してるのにどんだけやっても急に死のうとするから無理で草 急に車とか電車突っ込もうとしたりするから対策もくそもなくてしぬよ流石に