勉強頑張っても結果ついてこない。 周りが平均点取れたことに喜んでいる中、私は85点で悔しがってる。この差はなんなんだろう。頑張らない方が嬉しそうなんておかしい。 私が悲しがってたら他のみんなは羨ましがるんだ。「そんないい点なのに」「ずるい」 私頑張ったんだよ？天才って言わないでよ。天才じゃなくて泥臭い努力して、頑張ってるんさからさ。

吐きそう普通の人生が送りたかったやっぱり死にたいな。あなたがもし、私ともう関わる気がなくなっていたとしたら、私は全然いなくなろうかと。あなたを1人にしたくはないけど私を縛るものがなくなるとも言えるから。 私の心がいじめへの辛いとか怖いとかで満たされて本当は考えられない頭で必死に考えてた。ギリギリの私に甘えられても今までと同じように返せない。

あたまうるさい

親怖い。

なんで裏切るの＿＿＿？

陰口言うくらいなら、友達になんなよ。話してくんなよ。 ある程度仲良くなって、信用してきた途端に裏切られるこっちの身にもなって。 陰口なんか言ってることバレてるよ。陰口言ってるのに、話しかけてくんのクソキモいよ。 それに合わせて愛想笑いしている自分もキモい。はっきり言えよ自分、 厨二病関係無しに、周りの人信用できない。人間不信。

勉強せず怠惰にネットサーフィンばっかして、だけど悪い点取ったら泣いて落ち込んで、それなら勉強すればいいのに、どうせ出来ずに落ち込むからってやらない。怖い。勉強の事考えると将来が不安で死にたくなる。なんでこんなに馬鹿なんだろう。宿題もせず授業についていけてないから当たり前か。 なんだ、ただのあほじゃん

人類が絶滅して困る人はだれですか笑？

朝でも夜でもない時間がほしい。

夏休みまであと4日？かな、学校行きたくない

やばい。怖い。助けて。誰なの。こわい。

辛いときに辛い演技してる自分に酔ってるんでしょって親とか、ネット上の言葉が思い出されて 心が潰される感じになる。 辛い時に、ありのままでいたいけどそしたら友達のこと傷つけちゃうかな、とか 結局明るいふりして、演技して、さらに辛くなる

（恐ろしいほどに長文ですごめんなさい） 中学に入ってから小学校まででできてたこともできなくなった。 小学校の時からできないことが多くて怒られてたのに。 小学校の頃から遅刻はするわ忘れ物は多いわ大事な用事も忘れるし無くしものは多いし片付けはできないし集中力はないし後先考えずに行動するしグループワークはできないし。 それが中学になって親の補助がなくなってから課題を出さなくなったし。授業中喋りまくって友達には迷惑かけるし。 できないことが多すぎて把握できないけど多分出したらもっとある。 自分が何をしたいのかわからない。 小さい頃からずっと親に怒られて。 学校嫌いじゃないし、友達も好きだし、授業も楽しいけど、学校に行きたくない。 親に相談した。保健室の先生に相談した。自分はADHDじゃないのかって。 したらみんな「大丈夫、あなたはADHDじゃないから」って。 保健室の先生からしたらそんなに困ってるようには見えないんだってさ。 去年の担任の先生は「ADHDの子は課題全部出さないから。あなたは出してるものもあるから大丈夫」って。 親は「あんたがADHDだったら世の中全員ADHDだ」って。 じゃあこれは私が単にやる気がないだけなの？ただ私が怠惰なだけなの？私がサボってるだけなの？私がまだまだ子供って意味なの？

ぁぁぁぁぁなんであいつが数学5なんだよ むかつく 私に満面の笑みで自慢してきやがって 私が数学の先生推しなの知ってるよな❓ それなのに それなのに私に自慢してきたわけ⁉️⁉️ 意味わからんむかつく なんであんなやつが数学5なんだよ ふざけんな 自慢しかできないやつが数学5⁉️ ゆるせない ぜったいゆるせない なんでなの ゆるせない自慢うざいふざけんな 自慢しか喋れないのやめてくんない⁉️

涙の数だけ強くなる！とか頑張った分いつか返って来るみたいなのあるけど 強くなる前に全部諦めました 全部だめでした。強くなりませんでした。意味ありませんでした

何で部活ちゃんと参加して悩んで悩んで悩みまくって練習してる私よりも 時間間違えて部活練習にも参加できずマジでごめんで済まそうとしてるあの人のほうが好かれてるの？ 何で家の猫のためにできる限りやってるのに他より好かれてるからって 親はいい所だけ取らないでって言うの？ 何で毎日ちゃんと勉強してる私より 同じ教材を使ってるけどテスト1週間前から焦り始めるあの人のほうが点数高いの？ 何で報われないの？ 努力して努力して努力してこれでも足りないの？ 努力してるって実感してたら努力してないの？ 自分を褒めちゃダメなの？ 誰か、私を認めて 愛して 慰めて 褒めて 離れないで 嫌いにならないで …気持ち悪い。 何が認めてだ。自分の承認欲求に腹が立つ。 何が愛してだ。自分を心から愛せる人なんて自分しかいないのに。 何が慰めてだ。慰めたところで自己満だろ。 何が褒めてだ。褒められることは何もしてないくせに。 何が離れないでだ。元々近くには誰もいないのに今更何を言ってるの？ 何が嫌いにならないでだ。もうとっくに私のことなんて嫌いだろ。 自分が嫌い。何のために生きてるんだろう。

もうこんな時間か。充電もないな 何で寝なきゃいけないんだろ。眠れないまま暗闇で朝を待つのが辛いよ

僕のクラスの人は僕をどう思っているのだろう、

仮面をかぶるのが辛い

遊園地せっかく行ったのに、知らない人（もしかしたらクラスの人？）にすれ違い様に笑われて。なんで笑われなきゃいけないのそのあと笑えなくなった。 私はあなたに背負わせたくないし、勇気を出していったのかもしれないけど今言っても私メンタルぼろぼろだからありがとうも言えなかったね。ごめん。 あなたの状況は辛いと思うけど、私だってずっと辛いよ。私は守る側だけじゃいられないよ。ギリだし。 抱きしめてくれたら、好きになってたかもしれない。泣きそうな時我慢しなかったら。 傷つけてごめん