何もしたくない

もう最近死にたいとしか思ってないな どうでもいいし疲れたから休ませてよ、

推しのおかげで生きてるって時点で理由やばいしこんなクソに推されてるあたしの推し可哀想。でも推しをやめれない。助けて推し。ってこんなクソなあたしなんか助けてくれるわけないし助け求めるなんて弱っちいなあたし。あ、元々か。

逃げてもいいなら死なせてよ 通り魔でもなんでも良いから死ぬ勇気無いから殺してくれよ

どこにいても駄目なのは自分だから死にたい

何その上から目線、自分が上だと思ってるのか？ 私はそんなに弱くないよ

受験のせいで人生狂った。真面目にこたえようとしてたから、ストレスめっちゃ溜まったし、発散できなかった。そのせいでわけわからない病気にかかって苦しんでる。

子供の出来が悪いんじゃなくて 親であるお前の育て方が悪いんだよ

せっかく中受終わってひと段落とか思ってたらクソ父に塾入れらてて最悪。入った塾オンラインやから画面越しでずっと泣いてる。わたしなんで泣いてるのかな。わたし病気6個持ちなんだよ？普通は無理して塾とか行かせないどころか中受の塾6年行かせてたの普通にきもすぎ。しかもなんで近くのとこだけじゃなくて行くつもりもない県外の難関校をわざわざ受けさせたのかほんとに分かんない、えわたし病人だよ？？？父親それ分かってないのかなもはや？？？ 今の父親止めさせるにはわたしが倒れるしかないのかな、でもそれじゃ父親分かってくんないよ。だってママが偏頭痛で最低3日は寝込んで嘔吐してる時も、兄が睡眠薬飲んで意識もうろうとして倒れた時も心配しんくんなかったもん。えおかしいよね普通に考えて。父親と遊んだ記憶ないし、大丈夫？とか言われたことないよ。わたしが体調悪くて休んだらずっと嫌味言ってくるじゃん。 てか家で倒れたとしてもリビングじゃないと気づけてもらえないから、学校で倒れてみんなに心配してもらうしかないじゃん。父親止めさせるにはこの選択肢しかないのほんとに終わってるよ。わたしなんで生きてんだろ、なんで生まれてきたんだろ。そういえばこれ、父親がわざと私に聞こえる場所で塾の成績で人格否定してきた小3のときも思ってたことだね、わたしあのころから1ミリも変われなかったんだね。

とにかくみんなに否定されないようにしなくちゃって不安

今日もなんとかおわりそう...眠れるといいな...おやすみ 明日起きれるか心配だなあ怖い

本当に父親が嫌い。私を育ててくれた祖父母には感謝しかない。

外見じゃなくて内面を見てほしい。どれだけ周りに親切にしてもそう言うのを見るどころか外見の悪口しか言ってこない。

恋愛漫画見てたら泣けてきた。 こんなん見て何になるのか。 自分が振られたからって、その人に似たヒーローの漫画読んで、、、、、、、、。 そう思ってる自分にも悲しくなるなぁ。 でもまだ諦めきれないって、どんだけ好きなんだよ、、、、、、、。 こんな私に共感してくれる人、、、、、、、いますか。 長文ごめんなさい。聞いてくれてありがとうございました。

ほんとは不安で不安で仕方がないし落ちるんじゃないかってことしか考えられない

夏休み毎日10時間以上勉強しろって言われた‼️じゃないともう受験が間に合わないから……今まで勉強ほぼ0だったけど今年の夏休みは人生で一番勉強した休みにする‼️まじで頑張る

なんかもうなんでだよ？？？（笑） 確かに自分の視界は広がったけどさ、 借金とかあるわけじゃないのに、 ママがおらんとダメな身体にされとる。 家事とか今までしてきたのになんで。 手動かん。マジで。はぁ？？？？？ でも投稿する手は動くの草（笑） 腹減ったよはやく駄菓子屋入荷してくれー。 安いんだよあのおじちゃんのお店は永遠に。 死ぬ前やからってめちゃサービスしてくれんの。 利用されてるって分かってないのかなあの人？ 馬鹿だなぁ老人は。長生きしてもらわないとこっちが死ぬんだけど。てか、親って死んだ後も迷惑かけるん何？？？？笑。なんかもう「私だけが可哀想」って思っちゃうの親の遺伝だわもうやだ。性格悪いよ私、こんなに頑張って生きてんのになんで性格悪いの。すぐ暴言吐くし、友達が羨ましい。臭いって言われて何が臭いのかわからなかった。ママ何も教えてくれん。ちょっとくらいなんか教えてよ。分かんないよもう。ただ死にたいわけじゃないんだって！もうちょっと頭良くて可愛くて性格良くてお金持ってて楽に呼吸できたらなぁって！病みアピじゃないんだって！まぁ病みアピか。病みアピ前提で言うけど、マジで辛いんだって。でもさ、「五百円は大金」これめっちゃ助かった。友達が修学旅行とかでドバドバ使ってても自分は耐えて使わなかった！偉くない？あそこで耐えたの、すごいよ。お小遣いは大切に使おう？人は利用されて利用しなきゃ生きていけないの。ママの口癖が自分に染み付いてて気持ち悪い。私が笑顔で帰ってきた時、ママは怒るけど、ママが笑顔で上機嫌で帰って来た時はラッキーって思う。だからこそ相手を立てるのが上手くなった。感謝はしない。でもこれからやりたいことはとことんやる。けどパパ活は怖いし、だからってバイトはもっと無理。お金無いくせになんでいい高校行かせたの？なんで？馬鹿じゃないの？IQと偏差値の区別がわからないママに何がわかるの？従兄弟が羨ましかった。ママって言う存在を、どんなママでも、「母親」だから、私はみんなにママの自慢する。こんなことしてくれるんだよね〜って。本当はしない（笑）返信も無いから気楽でいいよねこの投稿。優しいSNSとかはログインしないとダメだったから。あーだっる、また明日も絶望から始まる世界へ！少しでも明るくなりますように！一同！礼！（学校の挨拶的なやつ笑）

学校のこと考え始めたら体調悪くなるの何？？？？？ 3ヶ月でついに疲労が来たか、 通信行きたいって言おうと思っても気が引けるしなぁ。

えぐい日跨いだ今日も生きてる偉すぎブリッジ

最近、好きな人が悪く言われてて辛い。いやさ？あのこが自分を好きになることはないと思うしさ、なんか仲いい人によると自分の大好きな親友が好きなことは聞いたの。だからこそ辛いの。酷くない？