辛い蘭さんと同じ過ぎる

みんな、自信もって生きて。たとえくじけても、支えてくれる人がいるかもしれない。いなくても探せばいい。何回もくじけても諦めないで、生きて。私が味方。みんな生きて。はやく死にたい。もう無理だ。と思ってもここにきて愚痴をめっちゃ吐いて、心を休めて。人生はあなたの時間。限界が見えたらこころを休めて。諦めないで生きてね

眠いけど寝たい気持ちにならないのはなんでかな、 最近寝つき悪いし、、、 もう静かに寝たいな

自暴自棄になって部屋に服が散らかってて汚いこの頃 毎日親が持っていってくれるが多分そろそろ自分でやらないとほんとに怒られちゃうしな

悩みげどくしたいのに溢れて止まんなくなるんだけど

数学の点数が悪かった。100中24点。 小学校の時からずーっと、算数は成績が悪かった。 復習だって、予習だって、勉強だって、頑張ってる。 なのに、わかんなくなる。これって、あってるの？間違ってない？ 怖くなる、これもわからないのって言われるのが。 誰か、頑張りに気づいてよ。

え？今日みんなビジュいいじゃーん？盛れてていいやーん？めちゃくちゃいいやん。うんいいじゃん。

算数たわけ点数がわるすぎる。転校する前はよかったのにな不良が多いのだよぉおおお！

なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんて

上の階の人まじうるせぇ、

せっかく今日気分よくて散歩してたのに急に数学の問題親に出されてそれ間違ってなんでこんなのもわからないの?って言われた　しょうがないじゃん　今日も勉強頑張ってたよ　帰ってきてあんたらすぐ寝て　私明日の準備とか色々あんのに勉強しなきゃなのに　ドアバンってしてないよ　風のせいなのに

好きぴと隣だった。

今、生理2日目。なんで来るのかな、。お腹は痛いし、量は多いし、イライラして、 自己嫌悪に陥って、勝手に泣いて。顔面見て、ぶすだなって思って。 よくこれでも彼氏できたなって思って。 もしかしたら、罰ゲームだったんじゃないかとか思って。 定期考査、嫌だなって思って。 なんで、生まれてきたんだろうと思って。 死にたいなって思った。

お願い毒親って気づいて

夜が怖い。誰か来て、

これから生きてたってそんな妄想通りになるわけないんだ。 好きなことをやって、誰かを笑顔にして、誰かを幸せにして、自分も、、なんて、無理だってわかってるのにどこかまだ期待している自分がいる。今生きてるだけで性別がどうだとか成績がどうだとかクラスでの立ち位置がどうだとか未来はこうだとかあなたのためだとか生きてるだけで辛いんだよ。悪化しかしてないの。ちょっと前までずっと同じ死にたいを抱えてきたのに今や消えたいし死ななきゃだよ。もうさ。誰も気づいてくれないの？いつも笑って悪口言われてもえへへって学校も行きたくないって言って明らかに小学校５年生の初めの頃と様子が違うのが家族にはわかってもらえないのかな？きっと家族は俺の夢も否定されるしきっと将来は大学で絶望して死んでるか中高のうちに死んでるかこっそりと幸せになってるか、、か。まだ捨てきれないよ。だって幸せになりたいことに変わりはないよ。でもさ死にたい。消えたい。依存したい。依存して中和したい。愛されたい。愛してよ、？愛したい。愛されたい。急に怖くなると行動には出ないけどパニックになるしもうさ、やめれたら、、って辞めれたらすべてが楽なの

なんかさ、姉と私の態度がちがすぎる。お母さんは姉とわちゃわちゃしててたのしそうだけど私と会話するときはへー。とかそうなんだー。と棒読みもしくは無視。ほんといや。親は自覚ないし。マジ死ね。

今日は、怪我をした。膝を。色々あって。そして、プールの時になぜか友達？が「なんでここにいるの？」って言ってきて。友達が注意してくれたけど、めっちゃ刺さった。さっき、母さんが「〇〇を塾に行かせない？」って言ってくれて。そしたら親父が、「いや、行かせても意味ないと思うよ。」って言って。兄貴にも成績上がらないけど行かせてるのに俺はダメだって。俺ってなんか悪いことしたかな。

なんかさー、もういいやって思ったら楽になった。失敗しても、理不尽な扱いを受けても、もう落ち込まなくっていいんだって、だって、もう、全部関係なくなるんだから。

なんか、親ってうざいよね。生んでほしくて産まれたのではないのに、あっちがすべて。親がすべて。しね。