こんな生き地獄私じゃなかったら とっくに自分で死んでたな。 だから嫌なんだよ。 私が私だから死ねてないじゃん。 耐えたって吐き出したって苦痛じゃん。 死ねばよかったの。 死ぬの苦しいだろうなって怖気づく前に いくらでもタイミングなんてあったのに。 なんで生きてんの。 誰に生かされてたわけでもないのに。 苦痛なの、全てが。 希望に対する感情はドロドロしてて 夢なんてない。 どれだけあがいても消えないものを 消したい。

『いっそこうなっちゃえばいいのにな』 っていう不幸は基本起こらない。 必ずと言っていいほど 防御が追いついてない隙を突いて 不幸がやってくる。

将来の話されたり𠮟られたり、私まだ子供だしちょっとくらい甘やかしてよって思う。 しかも夜更かしとかはまだ子供だからダメって、都合いいところだけ子供扱いするのやめてほしい。 身長高いけどまだぜんっぜん子供だし

楽に生きたい

楽に行きたい

人生終わってて始まんないよ あーわかってんだ 何ももう駄目だ 無理無理無理無理無理無理無理 求めてるような希望とかないから わかってるから 打ちのめさないでよもう

助けてほしい

塾の課題おわれてほぼ毎日オール

失敗なんて事はこの世に無い。 長期的に言えば、成功も失敗も経験値の一つにすぎない。 成功も失敗も、一つの経験値になってるんだよ だから失敗しても経験になる。 そして成長する。

こんなに辛い思いするぐらいなら、 9月1日に迷わず飛んどけばよかった。

私のことなんにも分かってないし知らないし忘れるし興味もないくせに怒って暴言吐いて制限して縛って何がしたいの。くそなの？しねば？はやくしんでくれればいいのに全部解決するしなんでもできるしもうしんどいこと全部から開放されるのに。なんで生きてんの

寝たくないよ〜 これからどうやって生きていけばいいんやろ

どんなに成績が上がっても親が不安を煽るから自分は第一志望の大学に行けるのか、モヤモヤしまくって、どうしたらいいのかわからない

今比較的元気だけど、12月中旬なったら病んで死にたくなるから怖 やめてほしい なんで冬って病むの❓😨 部屋片付けてたら、首 吊ろうとしてた時の縄出てきたけど、謎にリボンのヘアピンつけてておもろい　そんなに可愛くなりたかったん❓

なんか孤独感えぐい死んじゃいそう誰か助けてよ

風呂も飯もだるい 風呂苦手で２～４時間はかかるし、飯は菓子ばっか 太るって言われるけど普通の飯食う気にならん 絶対菓子のが太るけど親に飯について昔言われてから飯食ったら吐きたくなっちゃうので 人間として終わり、機能してない 死んだ方がいい❓ 親が人生壊したくせに心配してくるのなんなん😭気持ち悪い😭

どれだけ努力しても元から才能のある人には追いつけない、そんなことは分かってる。 努力して輝いて生きてる人を見ると苦しくなる。誰かにとっての特別になりたかったな。

親にゲドくん使ってるの謎にバレてさぁ、 ニックネームもなんかバレたのよ、、なぜ？ だから前のニックネームの投稿確認されてばかキレられたわ、まぁ、もう私はちゃんこなんで、さすがにバレないでしょ、てかなんでわかったんだよ気持ち悪いな、

前の彼氏と別れる前に首 締められる夢見た。願望だったのかストレスだったのかは分かんないけど怖かった自分とちょっと嬉しかった自分がいた。 気持ち悪い。

もう一時だよ。みてる人がいるかわからないけど、寝てる時ぐらいはゆっくり寝ていい夢見てね、