親にめっちゃ頑張ってつらいの話したのに意味わかんないで片付けられてほんとしにたい

AIは正直うざい。こういうとこでみんなの悩み、見てるほうが楽しい。

自然と自分の投稿にエールとわかる押しちゃうのやめたい。 自己中でわがままな自分がだいっきらい。

自分の辛いって気持ちが周りと比べたらすごく小さいものなんじゃないかと思って落ち込む

毒親って調べたら、たくさん例？が出てくる。 でも私はそこまでじゃない。 なのにつらい。死にたい。 もっともっと苦しい人がいるのに。

みんなって 親とかにバレてたり（死にたかったりするの）、病院とかに行けたりするのすごいね。 あたしなんて相談すらできないのに。

つかれたね。 生きる理由もなんもわかんないよ。 つらいのになにがつらいかわからない。 大人になりたくない。 しにたくて消えたくて ただもっと甘えたかった。 愛されたかった。 裏切られたくない。 失望されたくない。 褒められたい。 虚しい。空っぽなんだ全部 抱きしめてほしい。 休みたい。 だれか心を癒してよ。 だれか気づいてよ

自分はアレルギーがあるから、なにかクッキーとかもらっても 「これどんなやつ？」「これなに入ってる？」 って聞いたりしちゃう 聞かなかったら聞かなかったで後悔する これもしかしたらアレルギーのもの入ってるかもって これの逆で アレルギーのものを小6のときトイレで食べてたことあった どうしてもかまってほしかったから 学校に食べ物を持ってきてる時点でアウトなのに わがままって分かるのに

毎日喧嘩しちゃうのよくないね

精神病院に入院することになりそうです☆しかも隔離☆終わった☆三回目☆ま、にこにこーってして、傷つけたりするのを我慢すれば退院できるからね、まぁ、いいか。

リセット症候群すぎるのかもしれないな

悩んでる。 一人称が「俺」「僕」「私」「あたし」「うち」で混ざる。女みたいって言われるけどさ、ココだけの話女なんだよね

ガチで宿題終わってない。なのにもう夏休み終わりとかどうして？嫌だし普通に学校に行く想像ができない。どうしよう

こういうところでもわかるとエールの数字の差気にしちゃうの、自分承認欲求高すぎてワロタ

しにたいのに体が生きようとしてるのつらい

夜は好き。だけど寝るのは嫌い。 明日が来るのが早まってしまうから。

親に会いたくなかった。入院も嫌だけど、親に会わなくてすむんだよね。 今日久しぶりに会ったら、また口喧嘩しちゃった。相性が真反対すぎるのよね。親が真面目で理想を押し付けて過干渉すぎるから、私はまだ社会の当たり前の知識を得られていない。また入院しないか怖いよ...。 早く大人になってたくさん働いて、一人暮らしして美容と推し活に専念したいの。

今日の一件に関しては死ねそうだったのになぁ、。車止めんなよ。突き進め。突き進んでたらいまごろこのよにわたしはいなかったのに。

一人称自分の名前ってぶりっこに感じちゃう人いたんや、、、、 自分、名前でやってたわ、、、、 （ぶりっこに感じちゃってる人を責めてるわけではないです）

みんな嘘つき