嘔吐にも手を出してしまいそうだやばい

手しびれて息しにくくなるやつなに？考え後したらなるんだけど

部活いきたい、でも、また発作が起きたらどうしよう 私だって部活いきたいよ、じゃないと試合に出れない、 練習しなきゃいけない、でもでも！前みたいな発作が起きたらどうしようって考えちゃうんだよ いやだぁ、どうしよう、 前に発作が起きて監督に体調悪いので休みませてくださいっていったら、睨まれた気がする、それで、苦しくて仕方なくて泣いてたら、なんで泣いてるんだって言われた、、監督も怖いいい人なのは知ってるけど、、 怖く見えちゃうんだ、そんな自分も、パニック発作なんかでる自分の体も嫌い、 迷惑かけてごめんなさい、産まれきてごめんなさい

ホントにずっと不安で、不安で仕方なくて。 ずっと疑問形しか出てこなくて。 聞いても答えてくれる人はどこにもいないのに。 どうしたらいい？どうするべき？ もうどうしたらいいの。 消えてしまいたい。 どうして生まれてきてしまったのだろうか。

すぐに嫉妬してしまう。 特定の人に嫉妬してしまう。 あそこがまた仲悪くならないかな、なんて望んでしまう。 自分の気持ちのためにそんなことを思ってしまう自分が嫌だ。 自分だけを見ていてほしいとか思ってしまう激重感情を抱いている自分が嫌だ。 自分だけじゃなくてもいいけれど、私のこともかまってほしいと思ってしまう。 かまちょで、気持ち悪いよね。 なんで生きてるんだ。 誰か殺してくれ、早く。 もう生きたくない。なんで、誘うの苦手なのかな。 自分が嫌になる。

ほんとクソガキ 調子乗んな 叩くだけ叩いて 鬱陶しい

なんにも気力が湧かないもうやだしんどい

心がしんどい。

みんな頑張ってて偉すぎる　頑張らなきゃいけないのに　やらなきゃいけないこと全部ほっぽりだしてるし逃げることしか考えてないや　あと現実逃避　謝りたいけど、誰にだろう　知ってる人みんなかな

ストレスからお腹や腰が痛くなることがあるらしい 最近ずっと痛いのそれかな😭

彼氏に愛されてるか不安。本当にこの人でいいのかな。明日も授業だから寝たいのに色々考えちゃって寝れない。

親うるさいし毎日ストレスだから多分一緒に住むの向いてない。何泣いてんの気持ち悪い

あーしにたいっその事ころしてくれなんならもう彼氏としんじゅうさせてくれ

ぐるぐる頭で考えるのに。「笑われたらどうしよう」って「なにか言われたらどうしよう」って思って。自分の意見を言えるように努力はしたつもり。でもつもりなだけでほんとは努力してない。努力できてない。結局成果が出せてないから。 生きるのって難しい。努力したら調子乗ってるって。努力しなかったら怒られて。自分はどうすればいい？どうしたらいい？報われるまで頑張ったら良い？でも自分より優れている人がたくさんいて。その度に自分ってこんなのしかできないんだって思う。 つらいなんて言えなくて。自分よりつらい人なんてたくさんいて。そんな人を見るたびに自分まだ耐えれるんだって。自分よりつらいひとがいきてるんだから。耐えなきゃって。でも死にたいって、おもって 自分、勝手な人だなっておもう

ほんとにこの世の中どうなってんの炎上ばっかで意味わからん　べつに炎上してないのに推しの名前調べると一番下に炎上って出てきて不安になる

はじめて彼氏に弱音はけたよかったがんばってるねとか生き延びてくれてありがとうとかえらいねとか言ってくれて認められた気がしたでも結局承認欲求なんだろーな 男に媚び売って自分の不幸自慢してなにがいいんだろうねあたしのすぐ捨てられちゃうんだろーな

人の目を気にしちゃう

人にどう見られてるかめっちゃ気にしちゃう　気にしなくて良いことなのに勝手に気にして辛くなってる

あーもう今日めっちゃばっどはいってる無理すぎ

後は寝るだけ。 それが最大の難だけど。