苦しい嫌な考えは早く忘れて寝ないと死にたい

なんで私ばかり考えてしまうんだろ人に嫌われたくない一心で生きてきたはずなのに 誰よりも嫌われている気がするなんで私はこんなことばかり考えてしまうのかな早く勉強して誰からにも変に思われない良いところにいかないと 睨まれていた私が悪いのかなでもそうだよねもう直ぐ夏なのに自傷欲が終わらない

自分より下の人間居ないんじゃないかってレベルでしんどい

親が夫婦喧嘩ばっかしてるよ 帰りたくないな

だれにも相談できなくてどんどんストレスが溜まる

バイセクシャルです。なんか、恋愛対象が異性じゃないとか，両性っていうの普通の人じゃなくて特別扱いしてくる人よくいるけど、その「普通の人」として扱われる人も「ヘテロセクシュアル（異性愛者）」なわけで、単にヘテロセクシュアルが多数派の世の中なだけだよ？それ以外は少数派ってだけだよ？何が普通じゃないん？「気持ち悪い」とか言ってくる人の思考の方が気持ち悪い。

『人生でしてはいけない七ヶ条』 ①幸せな時に「約束」してはいけない ②怒っている時に「返信」してはいけない ③悲しい時に「決心」してはいけない ④迷った時に「楽な方」を選んではいけない ⑤自分の決断を「人のせい」にしてはいけない ⑥自分を好きでいる人に「冷たく」してはいけない ⑦今の幸せを「当たり前」に思ってはいけない

大した努力も実力もねーのに自分が優遇されねぇからって突っかかってくんな

精神科行きたい 診断がほしい

こっちだって頑張ってんだよ

注意なんてなんて言えばいいの？ 僕の注意は誰も聞かない 先生が注意？みたいな話をしたときにちょっと困ったよ〜 注意がトラウマな僕はどうすればいいの？ 言いたくても言えない もしこう言われたら？。こう言われない？ ずっと頭の中で会議してるのに 強さが勝ってなんにも言えない 注意なんてどうやって言うんだっけ？ ははは笑えるよね◯年でこれって 同じ学年の子は言えるのになんで僕はこんなに 臆病なのかな？ これからも脳内会議頑張らないとな〜 会議して言える言葉でいって 言いすぎないように 誰も傷つけないように 僕が周りを見ないと 最近はうまく笑顔できてる気がするWW 疲れたな〜

母親は私を愛してるんじゃなくて私を通して幼少期の自分を慰めたいだけ

なんか、いつも自分の中に｢どうせ。。。」って言う考えがある。ごめんって反省しても、｢どうせ反省できる自分が好きなだけでしょ。」とか。なりすぎて｢どうせ⚫⚫な自分が好きなだけでしょ」の無限ループになってる。

私は、統合失調症なんだけど、父親がマジでウザイ。兎に角、部屋の物を半分にしろとか部屋に物置いてるだけで片付けろって言われるから人の部屋くらい自由に置かせてほしいって思う。後、仕事してないだけでスマホ禁止だし、長電話しただけで長電話禁止だし、中古品買うのも３千円以内に収めろとか言われるしで散々です。家には、介護する程じゃないんですが、お婆ちゃんがいてお婆ちゃんがいるからスマホ代が払えないのは分かるけど、自分達だけスマホ持ってるとかズルいって思いました。私は、グループホームに行くつもりです。

助けて欲しいくらい死ぬ

母親「同性愛者とか気持ち悪いよね本当。」「まじで精神病みたい笑」「あんたしょうがい者?!」 社会的弱者とかマイノリティにひどすぎると思わん!?自分の友達にしょうがい者も同性愛者もいるんですけど(もちろん言わない)。　何回言っても直してくれないし、言うと大抵ヒスって家のカーテンレールとか扉とか壊すし(賃貸なのに)、自分の大事なものも放り投げるし、加湿器壊すし、暴力したときに防衛したら「ひどい！親に向かって最低!!(キレ泣)」とかなるしもうどうすりゃええねん

結局誰を大好きになって、愛したいと思って推していてもつらい。 そもそも私みたいなリスナーがいることだってあの人には届かないし、 永遠に知られることはないだろうに。 なのに、愛が伝わってないってこんなに辛いんだってすごく思う。 二次元の彼に好きだー！！って言ってる分には心の何処かで 届くわけがないって三と二の間の壁をしっかり理解してるから辛くないんだろうな。 でも、あの人は生きてるんだもんなぁ。実際に私がこんな書いてるうちにも あの人は日本の、世界のどっかで何かしてるんだろうな。 こんなつらくなるのは身がわきまえられてないからなのかな。 一リスナーの分際でこんなの考えてるからなんだろうなあ。 一方的な愛には慣れてると思ったんだけどやっぱり永遠に辛い。 辛くても私が愛を叫びたいのは彼等だけだし。(所謂推しの皆様) 近くにいる男子たちに愛は叫びたくない。時間もかけたくない。 ただばーって話してるだけの付き合いがいい。そっちの方が楽。 友達は大事にしたいけどさ。 気づかれたいと思うから頑張る、今はそれでいいや。 諦めが何時かつくと思うし。

声出して泣けないから誰にも気づかれない気づいてくれない

休日くらいゲームさせろよ...

なんとなく生きてちゃいけないかなぁって思って、だから誰も悪くなくて 信じることがいつしか苦手になって全部なんとなくいつか死ぬ間際でさえなんとなくなんだと思うし何も考えないと思う。だけどこんな私のこと嫌いじゃないからこのまま死ねたらなぁって何かに傷つけられて自分を抑えたくない嫌いになりたくない