部屋を好きな物で埋め尽くしても心は埋め尽くされない。 それは本当に好きな物なのか？ ちゃんとした好きでいられなくてごめんと 好きなものに謝ってもっとストレスが溜まる。

人生無駄にした気分。生まれてくる意味ってあるのかな？

他の人を主軸にして自分の幸せを見つけてる。他人に左右されるんですよ？自分の芯強くもてや！まあこういってはいそうですねってできたら苦労はしないの

白雪姫だっけ？ その人みたいに何かしらの病気でずっと寝ていたい。 幸せな夢を見ながらあの世に行きたい。

テストを言い訳にして休み時間勉強してる。だけど実際は話に行く相手がいないから。

どうして親は叩くの？怒鳴るの？蹴るの？分からない。同じ人間なのに。何がしたいの？私はどうすればよかったの？ ちゃんと言葉で説明してよ。

シャイすぎて動けなくなる私だっさ

歌がうまくなりたい。

最近、寒くなってきたね、 そのせいで余計ネガティブなことばっか思い浮かぶ 忘れようとしても、またポンポン流れてくる。 これ止める薬とかないのかよ 税金とかこうゆうのに使えや

誰でもいいんだ、別に。 愛してくれるなら、見てくれるなら、 誰でもよかったんだ。 なのに、人は変わってしまうから、 私は『誰か』を求めるようになってしまった。

たたく必要ないでしょ

ぜんぶいや

いたくもかゆくもないほうほうできえるとかできないのかな

もう無理 親に怒られるし、学校も嫌いだし、何もかもが最悪 幸せってなに？ 死にたい

あー、なんかもう、全部どうでもよくなっちゃったな。 ベッドから起き上がる気力すらなくて、ずっと天井を見てる。 みんな楽しそうに生きてて、普通に学校とか仕事とか行ってて、本当にすごいと思う。 私には、それがどうしてもできない。 「大丈夫？」って聞かれるのが一番きつい。 大丈夫なわけないじゃん。 でも「大丈夫」って言うしかないじゃん。 心配してほしいわけじゃないし、アドバイスなんて求めてない。 ただ、この息苦しさを誰かに「わかるよ」って言ってもらいたいだけ。 ねえ、生きてるだけで偉いなんて、綺麗事だよね。 生きてるだけで、こんなに息が詰まって痛いのに。 明日なんて来なければいい。 このまま夜の中に、すうっと消えてなくなれたら、どんなに楽だろうな。

精神科いきたいでもいけないどうしたらいいですか？私なんか死んで欲しいでしょ？誰か殺して死にたい

親に泣きながら「テストどうせ他の教科もできてないから遊びに行かせてくれなくていい」って言った。 ほんとうに行かせてもらえなかったら、自業自得。 テスト勉強しっかりしなかった自分も悪いから最初っから自業自得だけど。

クラブ嫌友達と一緒のクラブが良いって言われてその子読書クラブが良いって感じで私マンガイラストクラブが良いんだけど（僕絵描くの上手く無い〕って言われてじゃあ何すればいいのかわからん私が我慢すれば読書クラブ行けるんだけど友達が我慢すればマンガイラストクラブ行けるでも私イラスト描くのが一番好きなのね私が我慢すれば良いのな😢私がワガママ言ったらあの子も巻き込む私マンガイラストクラブ1人でよくね？皆んなバラバラでいいって　ごめんなさい私のワガママ聞かなくていいから貴方の好きなクラブ入ってそこはいるから私なんかのワガママ聞かなくていいから もう一個友達関係ね話ししていい？ごめんね話すね 今日運動会だった後ろに友達髪の毛ぬいてくる髪触ってくる頭当たってくる嫌だったことを笑って返してくるわざとのときと本当のときがあった礼する

この今の学年が終わるまでは頑張る。今死んでも迷惑しかかけないし、無責任だから。ごめんなさい、 ネガティブ思考ってどうやったら止められるんだろ、先生に悩み話すのも申し訳なくなってきちゃった。暗い話ばっかりで嫌われたよね、ごめんなさい。明日どうしよう、学校で泣くかもしれない。どうしよう。なんか潰れそう、今日何回「大丈夫」って言ったんだろ。「大丈夫」って言ってないと崩れちゃいそう、潰れちゃいそう、大丈夫じゃなくなっちゃいそう。怖い。家では暴言言われて、学校では汚い言葉が多く聞こえて、どっちも汚い。どこにも居たくない。弟からの暴力は一年前くらいに慣れたけど（今は暴力は受けてない）、暴言も慣れるのかな。慣れたほうが楽なんだろうな。何も感じたくない。今日なんて、「化物」「バカ」「カス」って言われちゃったよ、、。自分ばっかり責めて、何やってんだろ私は。お母さんはいつもどおり何も言ってくれないし。先生は自分のことどう思ってるんだろ。面倒くさいって思ってるかな。ごめん再婚なこと考えちゃって。助けてくれたのに。人間関係が怖い。嫌われてるかも、どう思われてるのかわからない、本当に怖いなぁ。どうすればいいんだろね。

もうダメだ。テストダメだ。親に怒られた。遊びに行かせてもらえないわ多分