知的障害持ちで人生に希望が見えない 養護学校は頭悪いやつの陰口言ってお互いに足引っ張りあってるバカしかいないし周りに合わせて悪口言って笑ってる自分も嫌になる 最近は人の悪い所しか見れてない気がする 親は事業所で働いてグループホーム入れって言ってるけど、それだけで人生終わるのがなんか嫌で、進路の話になる度に喧嘩 自分の頭の悪さは分かってる ｢お前に普通の仕事は無理だ｣とか正論言われてイラついて、きっと俺の事を思って言ってくれているのに、怒鳴ることでしか返せない 偉い人の名言聞いてポジティブになろうとするけど、言ってるやつと今の自分が違いすぎて結局不安になる 本当に一人で働いて暮らして生きていけるのかな 取り残される不安、先が見えない不安 やり場のない苛立ちを抱えて、考えれば考える程出口が見えなくなって どこにも居場所がないように思える いろんな人に迷惑かけて、このまま死んだように生きる人生が嫌だ 一歩でもいいから前に進んで　普通に近い人生を歩みたい 家族にお金を返して、ちゃんと謝りたい 今の自分をすぐに変えるのは無理だけど 自分を守る為に酷いやつになっても結果的に自分の首を絞めてるだけだと思った 誠実に生きたい、どうやって？わからない 考えれば考える程わからなくなる　一歩踏み出すことすら怖くて、何もできない 今まで好きなことだけして生きてきたツケがここで来た このままなんとなくで大人になりたくない

もっと家庭環境とかつらい子もいるのにごめんね。

気分がぐちゃぐちゃになる〜もうどうにもならない

あのさ…幸せって、なにかな？

ネットで叩かれちゃった いーや、私は悪くなかったのに、理不尽に叩かれちゃったのよ。 なんで、顔出しも何もしてないのにブスなんか言われなきゃいけないの。

自分の苗字遠まわしに馬鹿にされたことあって、あんまり誇れなくなった。出席番号もひどい数字だし最悪

いつも自分勝手でわがままでごめんなさい。

自分の中に、核になる中性の私と、女性の私と、男性の僕が共存してて意味わかんなくなる

オンオフの差が激しいのつらい

寮入ってから躁鬱酷くなった つらい

LGBTQ+馬鹿にしてくる奴が一番綺麗事の塊

花吹雪で穢れが払えるなら、私のロッカーの番号が勝手に変わってたのはなんで？

先生とかクラスの前では『自分は得意なことは何もない。勉強はできないし、絵も下手だ。』とか言ってたのに美術部では 『私地頭良いし〜』とか『私絵上手いから〜』とか言うの何？ 見下してんの??陽キャの金魚の糞ごときは黙って欲しい。

隣の席の奴にバイセクシュアルで中性だってばれたんだけど終わった

今日クラスメイトが、先生に 「もしかしたらゲイかもしれないじゃん！」 って言ったら先生が 「そんなわけないじゃん」 って言っててマジで不快。 なんとかみんなが「多様性ぶっ壊してる」って止めてくれたけど、傷ついた。

いつかLGBTQ+でも幸せに誰からも馬鹿にされることなく生きられる日が来ますように。

駄目だな私 死にたくないけど何もしたくない…… 私が一番嫌われてるらしい、学年で 男子が言ってた、私男子に悪口一度も言ったことないよ……でも私が死んだ方がいいってみんな思ってるんだって

いつのまにかこうなっちゃった

私にいつも『暴言言うな』って言うけどそんな父が1番暴言言うの何

アドバイスってかストレス発散では…？