ほんとにこの世の中どうなってんの炎上ばっかで意味わからん　べつに炎上してないのに推しの名前調べると一番下に炎上って出てきて不安になる

はじめて彼氏に弱音はけたよかったがんばってるねとか生き延びてくれてありがとうとかえらいねとか言ってくれて認められた気がしたでも結局承認欲求なんだろーな 男に媚び売って自分の不幸自慢してなにがいいんだろうねあたしのすぐ捨てられちゃうんだろーな

人の目を気にしちゃう

人にどう見られてるかめっちゃ気にしちゃう　気にしなくて良いことなのに勝手に気にして辛くなってる

あーもう今日めっちゃばっどはいってる無理すぎ

後は寝るだけ。 それが最大の難だけど。

親は必死に家族のために働いてお金を稼いでる。 一方私は一日中ベッドでくつろいでなんもせずネットに入り浸る。どーして私はこんな事になっちゃったんだろーね。

今日も頑張って生きた私偉い。

なんでなにもできないのがちで、しゅうちゅうもできないし、べんきょうも、

なんでおとこのこっぽいふくをきたらだめなの？わたしがきたいのでいいじゃん

今すぐにでも学校辞めたい

俺みたいな迷惑な人はなんで死なないんだろうね

ネット見てると、推しの事とか流れてくる それはいいんだけど、急に有名になりすぎたせいか、ダメ出し的なのをされてるのが見てられない 何様なん？見たくないのにタイムラインに流れてきやがって 文句垂れんじゃねえよ同じ人間だろうが それに、ファンかアンチかわからない微妙な位置から言ってくるのキモい 保険かけんなカス そりゃその意見にも一理あるけどさ、他のメンバーは褒めて一人だけけなすってどゆこと？

醜い、ブスで、デブで、愛嬌もなくて、醜い

最近寝る前、不安で自分なんかが生きていても…と思っています。お母さんから寝る前にはホットミルクがいいと聞きました。なんとなくホットココアを作って飲んでみたら、久しぶりに幸せな感覚になりました。寝る前不安で眠れない方や精神的に落ち着かない方はホットミルクやホットココアなど温かい飲み物飲んでみるのもいいかもしれません、！誰かの不安やストレスなどが解消されるといいなぁと思います。 今から言うことはきる事ですが、よければ聞いてください。 みんなも頑張って生きてて偉いですよ！！！ 誰かの言葉が私を救ってくれている。本当にありがとう。 ですが、あなたもたまには息抜きも必要だと思います… そういう時にこそ、もっとミルクや温かいものを飲んでみたらどうですか？

ちょっと高校に入ってから色々ありすぎたから聞いて 中学の時、高校受験親に心ズタズタにされて涙ボロボロ流して家も出れなくて、そんな中ようやく前期試験合格まで持っていって高1になってようやく解放されると思ったのにさ？？？ 大学受験の勉強しろって高1の5月あたりから言ってきたんだけど、ほんと何言ってんのか最初わかんなかったんだよ流石に 「束の間の天国（一ヶ月）ってわけか…」って学校で黄昏てたよ まぁでも私もバカじゃないんで流石にやらなきゃ「親が」まずいかと思って、勉強するんだよ でも集中力があんまないせいで90点目指しても60点70点ばっか取ってて、「私それなりにいい点数取ってるくね？」って思ってたんだけど、親はね…甘くないどころかハバネロソース🌶️70点で普通らしい←理解できない 「大学受験はそんな甘くないよ」って言ってくるんだけど、正直大学受験よりもあなた達（親）の方が多分辛口です人生の先輩様 まず大学受験辛口設定してんのはどっちだよって話 そもそも親は好きなこと（音楽）を続けてて、あんま売れないって言ったらおかしいけどマイナーなジャンルばっかやってて普通の家庭より確実に何倍もお金がないから我慢も勉強も何倍に頑張らないといけないんですね〜 特に大学は国公立大学以外の私立大とかの大学のお金は自腹（借金）で払ってくれと…なるほどなるほど う〜んそれは私が頑張ることではないのでは〜？？？ なんか色々「親ガチャ外れでごめんなぁ」って言ってますけど〜それ、完全に自分達のせいではございませんか〜？？？罪悪感を私に植え付けようとしないでくださーーーーーい！！！！ フッツーーーーーに社会人していればお金は手に入るはずなんですけど…そんなお金も安定していない状況で私を産むなよって思うよねこれは 「私ら生まれたくて生まれたわけじゃないんで！！！！」って思うよねみんな だって言ってしまえば、親が勝手に〇〇ﾋﾟｰｰｰして私が生まれたってわけ♡ってことじゃん どう回避しろと？？親が〇〇ﾋﾟｰｰｰしなければ私もこんな生きづらい家にも生まれてこないしお金にも困らないんだからやるんだったらしっかり私を支えれる程度のお金くらい準備しておけよこの〇〇〇〇〇〇（物凄い悪口）！！！！ という私の近況報告でした、長文失礼🙏

障害がある子供の親は施設に預けて甘える。お前が産んだくせに、楽したければ施設にポイかよ。最低すぎるな。流石に甘えんな。

明るい太陽のような人が身近にいて温かく抱きしめて欲しい。 完全に心も何もかも壊れそう。人間関係勉強全てがうまくいかない。 大好きな人がいない。誰かを好きになりたい。

心配されたい。心配されるために少し弱ってるような素振りをする。普通じゃないのはわかってる。異常なのもわかってる。気持ち悪いのも、わかってる。でも誰かに必要とされてるって思わないと、生きてる意味がわからない。 こんな人間でごめんなさい。しんどいなんて思っちゃってごめんなさい。普通でいられなくてごめんなさい。生きててごめんなさい。

頑張れって言葉が、周りからの期待が重荷になって。大丈夫ってまた嘘を付く。 多分、日本人の何割かは　大丈夫か？と聞かれたら大丈夫だと答えてしまうのだろう。たとえ大丈夫じゃなくても。 本当に大丈夫なのかなんて、わからない。伝えていないから。でもさ、大丈夫なことを前提に話しかけるのは違うと思う。 人の限界は他人が決めるものじゃないし。それぞれ違う。それぞれに限界があってさ、それを超えたらパンクしてしまう。 自分だってそうだ。家族からの期待で、辛さから逃れるために勉強をずっとしていたら、体調を崩した。 限界は自分じゃわからない。 でも僕は、辛さから逃げる方法をあまり多く持っていないし。その中でせめて有意義なものをしていただけなのに。 限度はあっても、それがわからないなら。やってしまうよね。 周りに頼れないし、何より怖い。 色々積み重なって、ストレスが溜まる。 4にたい　これを考えないように勉強する。 体調を崩す、結果的には希死念慮を抱いてしまう。