「学校に行きたくない」と「不登校になりたい」では意味が違ってくる

もう辞めよう、諦めてしまおう。 そうやって夢を捨てれば、もう少し楽になれるのかな。 今更通信制に行きたいって言ったって無駄なのは分かってるよ。 だって今いる高校にいかないと、追い出されるんだよ、本当の意味で自立しないといけなくなるの。 一人で生きていけるほどのお金も地位も何もないのに。やっと選んだのに。 どう考えてもおかしいだろ、なぁ。 なんで俺が一人でこれだけ頑張んないといけないんだよ。 なんで俺が生きていくために必要なものだけが足りないんだよ。 好きな学校も、服も、友達も、居場所も、日記も、何もかも全部捨てられた。 今の高校も悪くはないよ？クラスの雰囲気が最悪なだけでそれ以外は特にはないよ？ でもさ、俺の選びたかった道がいくつも淘汰されて、選ばざる負えなかっただけなんだってば。 俺の夢を諦めないといけないのかな。 お金も環境もないから？ ざっけんな、ふざけんなよ！！！ 僕の人生を縛ってくんな、大人どもが。お前らは家族でもなんでもないんだから。

私がいなくなったら、やっとちょうどいい人数になるね

学校行ってみようかな

お母さんと喧嘩して久しぶりに水筒で自分叩いた…めちゃくちゃ痛い…まぁ、でも別に叩いてもいいよね。

…むり、ほんとに無理だよ 学校頑張っていこうとしてるけど体が思うように動かない 心が限界になる、死にたくなる。 ……もう死んだ方が良くね？

学校着いた、もう帰りたい

おとなしい、いい子を演じるのはもう疲れた 前のうちはもういない こうなったのは誰のせいかな？ うちは悪くない

スマホいつになったら 持てるんだよ💢 うるせんだよ💢 スマホ買ってあげたいって分かってるけど 行動力が遅いから、無理なんだよって言われても 知らねーよ💢 はよ、動け、ストレス溜まりっぱなし まじ、悪い方向に行かないように 気をつけようとしても無理だ 親のせいで悪い方向に行ったら 全部親のせいにする 親の行動力がちゃんとしない雰囲気だからだ なんで子供が大人に怒ってんだよ💢 いい加減にしろよ💢

金曜日こそ、学校の時間がながい…

私の本当の痛みをわかってないくせに、あの子が私の話を信じてくれない…悲しい…

運動会怖すぎる…傷見られたらなんて言おう…怖い

私の中のネットのあの子がこっちを見てる

地獄の学校があとちょっとで始まるよ… 今日はいじめ、ありませんように… それと、今日ぐらい親友を助けれますように… ああ、どうせ、今日もあの子が（いじめっ子）私がいらないみたいな目で見てくるんだろうなー また階段から突き落とされそうになったらどうしよう 心配しちゃうよ… あぁ、ちょっとぐらい幸せって思わせてよ…

今日も嫌だけど今週最後の学校！ 嫌な授業ばっかり、、、。でも、行かなきゃ 好きな人に会うため。それだけ思って頑張ってきます。

電車に差別してきたやつに何を仕返ししよう何でも良いからやり返したい永遠に

もう、我慢しないことにする。 感情任せに言わないように気をつけるけど、あきらかに全員に迷惑がかかっていることはちゃんと注意する 全員が我慢しているのも白い目で見られているのに気が付かないのもおかしいよ、世界はあなた中心に回っているわけじゃないんだから。 ちょっと言ったくらいじゃなんも効果ないかもしれないけど感情任せにキレるよりお互いちょうどいい。 いいよ、いじめたいターゲットが自分に向いたとしても。ただの醜い人間になっていくだけだよ？いつしか醜い人間になったことも誰にも気付かれなくなるよ？ 今自分が優位に立ちやすい場所だからと言って調子に乗りすぎないでください。 いやな人と思われるかもしれないけど誰も動かないし、動く必要がないと思っているなら私が動くし。 今週最後の学校、ガツンと言ってきますではなく、思ったことは冷静に伝える！！頑張ってきます。

彼氏いるアピールしんどいって､､､

日直無理すぎ。隣の男子にめっちゃ嫌われてて悪口とか言われてて辛い 死んでもやりたくない、とか無理なものは無理とかいってくる。傷つく、、

自分じゃない何者かに生まれ変わって、自由に生きてみたい。そんな、叶う筈の無い妄想ばかりして生きている。この地獄から逃げる術を知りたかっただけなのに。なんで否定され、馬鹿にされ、嘲笑されなきゃいけないの？