吃音…にしては自然な吃音なんだよなー。 小学生くらいからなり始めてる。 そういうのも含めて親に伝えてるのに「寝れば治る」とか…

矛盾したこととか理不尽ばっかりの世の中をおかしいと思う私がおかしいのかな

親のせいで友達と繋がれなくなったし、。

こんなに恋人が愛してくれてるのにずっと死にたい気持ちが消えないのは、本当に欲しかった父親からの愛がないから。だから恋人にパパって言って甘えたりしちゃう。愛されたい、足りない。心に空いた穴が何を詰めても塞がらない。

感情なんてなくなっちゃえばいいのに。

配信やれ！配信者なれ！って言われて過ごしてる学生時代（現在）。 思い切って投稿したら「なんで投稿したんだ」「配信のことについても言え」とか言われて… 疲れる…。

今度は出産無償化かよ😩まじでもう無理🖕そんなんしてまで支援するなよ。毒親増やすだけ。あーイライラする！今度は産まない人を逮捕か？！

なんだろ、油断すると、死にたいとかもうやだとか消えたいとか色々思っちゃう。油断禁物だな、つかれた

きらいな人がはぶられててほんとにさいこう

ママがすぐ叩いてくる

だいぶ疲れた

もうつらいよ この言葉だけではどんなにつらいかわかってくれないよね

いじめも虐待も、何もないはずなのに。愛されてるはずなのに、死にたい。苦しい。

寝て起きたら日曜日の朝ですよ。 とかないのかな

相談する勇気も、生きる勇気も死ぬ勇気も、何もない。

英検3級とかさ！ 落ちるからね。頑張って、めっちゃ頑張って落ちるからね。 4級でもギリギリだった人間が3級取れるわけないって証明するからね。 もうこれ以上期待しても信用しても信頼しても望んでもなんにもないって証明しなくちゃね。

私の陰口をよく言ってる人たちがいて、昨日はその人たちに会いたくなくて学校を休みたかった。 親に泣いて事情を話したら休ませてくれた。そして親はその事情を先生に電話で話していた。 それで今日先生にクラスで私の陰口を言ってくる人たちのことについて話した。 思ってたこと話したら「強いね」って言われた。どこが強いのかわからない。 強いふりしてるだけだで、誰かに弱い姿を見られるのが嫌だったからそうしてるだけ。 強いふりしてないと泣いちゃいそうだったから。 だから、「どうでもいい」みたいな「気にしてない」みたいな言い方をしただけ。 友達に、「〇〇(クラスの人)に陰口言われてるよ。」って言わたら「どうでもいい人からなんて言われてもどうでもいいわ。」 そうやって笑って返事してる。ほんとは気にしてる。誰にも嫌われたくないし、悪く思われたくない。 無理ってのはわかってるし、相性悪い人は一定数いるってのもわかってる。 それに、もし嫌われていても気づかないでいたい。気づかなければ楽なのに。 「考えてもどうにもならないことは考えない」ってよく言う人が身の回りにいるけど、私はついつい考えちゃうし、引きずっちゃう。 ここにいる人達は私なんかより辛い悩み持ってる人が大勢いて、そんな私のちっぽけな悩みにも共感してくれたり、応援してくれたり、それがすっごい嬉しいし結構救われてたりもする。 急だけどよくあるやつだけどちょっとやってみたかったやつ今からやるね。 みんな偉いよ。たとえどんな事があったとしても、偉い。

起きてることがつらくて、常に眠りたい。 スマホ開いても何もすることないのに、何かから逃げたくて意味ないこと見続ける自分が嫌。 こんな時間あるなら勉強すればいいのに…って、自分がいちばんわかってるのに何なんだろ。 怠慢って言われればそれまでなんだけどさ、なんか色々疲れた。何も考えないでいたい

家族は自分を見てくれない

すーご。部屋から出てきて私に向かって一言め「嘘つき。手癖悪い。最悪やなお前」私「？？？？？？？？？」いやいや目薬借りただけやん？それを忘れてただけやん？まぁそれはね私が悪いよごめん。でも嘘つきは何