旧はちみつです､ニックネーム変えてみた✌️ 今日学校行事あったんだけど用事で座席離れてて戻ってきた時､席付近の細い通路を若干無理やり通ろうとしてしまった ｢悪い癖が出たなぁ｣なんて思っていた矢先､他クラスの知らん奴に｢『通してください』くらい言えば…｣みたいに言われた ってか通路にしか置き場所ないとはいえ散らかりすぎなんだよ､整理整頓もできないのか マジうるせー､ってか言い方‼️‼️こういう言い方嫌い‼️‼️確かに自分に非はあるけどね⁉️⁉️ 俺のメンタルはプレパラートなんだ､なめるなよ🫵(自己中Lv.99)

学校で、自分で決めたテーマについて意見文みたいなのを書くっていうのを国語とかであんのよ。LGBTQについて書いたんだけど、自分の経験から書かないといけなくて、、、、、文章に悩んで完成していない状態で、班で読み回すっていうのが、あって。班の中の女の子は、髪が短くて、ズボンを履いていて、男らしいのが自分って書いてあって。自信持って言えていることに感動っていうか、尊敬して、、、、私腐女子だし、バイだから、いっそカミングアウトするかぁって思って、勇気を持っていざ国語の先生にカミングアウトするか悩んでますーって軽く言おうとしたら、目がうるうるしてきちゃって。別に隠しているわけでもない。腐女子は同学年に珍しいぐらい大量にいて、過激な内容を話しているし、クラスメイトからもBLの話してるってわかってもらっていると思う。でもいざ正式の場で言おうとしたら、自分が腐女子・バイとしか認識されなくて、私の印象の話になったらそのことしか話されなくなると思うと、怖いし、他学年の人の耳にも入って、みんな心の底では私のことやばいやつとかキモいとか思われたらいやだなーって一気に感情が溢れちゃって。学校ではおじさんキャラ(セクハラ系)で通っているから、絡んでいる女の子達に「え？私たちも恋愛対象なの？」って思われても嫌だし、そんなことする友達でもクラスメイトでもないっていうのはわかってる。でも怖い。何は起こるかわからない。ただ、魅力がある人に惹かれるだけなのに、それのせいで周りから避けられると考えたら怖い。同学年の男の子に好きバレしていて、いい感じだし、アピール中なのに。どう思われるか怖い。もちろん好きな男の子は私がおじさんなのも、腐女子なのも知ってはいると思うけど。とにかく怖い。公表はしなくてもいいと思ってる。別に生活に支障があるわけでもないし、バイとか腐女子は他人と関わる中で、邪魔にならないから気にならない。あの子みたいに公表するっていう行動に憧れる。でも怖くてできない。公表する必要性を感じていないけど、したい。

髪切るだけでぎゃーぎゃー言うなよ逆に切りづらくなるだろ

ねこ

10時まで勉強してる、、、、、、、褒めろよクソが

なんか最近ガチだるくてしぬ イライラしすぎて家族とうまくコミュニケーションが取れませんわら

それは完全にやったわお前　そう言うのが一番ムカつくんだよ。　私は優しいみたいな態度出してコーヒー持って自分の部屋行くなよ　クッソうぜえ

眠剤欲しいって親に言ったらそういうのは使っちゃだめだぁー。眠剤無しだと寝れなくなるでしょぉ…。って言われた。…－－？は？眠剤無しで今寝れてないから欲しいって言ってるのにあなたは何を言ってるの？寝ててもずっと頭痛くて夢を見ない日なんて無いし本当にずっと辛いから言ってるのに。まあ市販の眠剤自分で買うからいいんだけど

外の人間は人の事情を知らないくせに 死ぬって言うな悲しくなるって言うし、んで生きてれば 「お前は邪魔、学校行かないなら新聞配達でもしてろ」とか 「お前を産んだ理由は金が欲しいだけ、今はもう要らないから出ていけ」 こんなこと言われたらただでさえお豆腐メンタルだし繊細な自分にとっては 死にたいほど苦しいのに…、不登校になった理由もお前が結婚しないで 子供作ったから、誰の子か分からなくて不倫相手の子供って言いふらされて いっつも登校するの辛かったんだよ…​なんで分からないんだよ…​…​ 児相に言ったって親はアザが出来ないように力加減してるから相手にされないし もう大人なんて信じれないよ……​

しにたい

もっと陽でありたかった

ネコの世話1番してないクソじじいの父親がネコの世話できないならどこかに引き取ってもらうってほざいてる。 家族で1番いらないのはお前だってことに気づけバカが。 いなくなれ

承認欲求なんてなくなればいいのに

もうもっと明るい人になりたかったぁ 転校した時のイメージで固まってるのなんで 「言い返せないやつ」「気弱なやつ」 もう本当はもうちょっと性格明るいのに 周りから見てコミュ障だよ自分

風呂掃除済ませたら母親に感謝されてうんって言ったつもりだったけど声が小さくて聞こえてなかったらしい ここまでは分かるけどその後母親に「なんで怒ってんの💢💢」って怒られるのはマジで意味わからん 静かにしたい気分だったから静かにしてたのに、勝手に怒ってるって汲み取られて違うっ言っても聞く耳も持たないし、何故かそこから「習い事の先生に対してもあの態度はなんだ」とか色々怒られ始めて。怒っても仕方ないから流してたら「なんだその返事は！」って更にご立腹。返事の後謝罪しようと思ったんだけど…って言ったら「謝ろうとする人の返事じゃない」だのなんだのうるさいし。こっちの意見言っても更にキレるだけだし、もう何しても怒るじゃん。なにやってもだめじゃん。それかあれ？体調悪いからイライラしてる？だとしてもこっちにそのイライラぶつけないでもろて。もう家出したい。母親と同じ部屋で寝たくない。1人にさせてくれ。

居場所どこ

今日友逹と遊んだけど、辛かった。 今日は私含めて三人で遊んだんだけど、私以外の二人は共通の推しがいて、その二人の推しは私も知ってて、最推しではないけど私もただ単にそれが好きっていう感じ。 でもその二人は本格的にそれが好きで、専門用語とかいっぱい使うから話についていけない。 今日遊んだときはほとんどその二人で話してたり、その推し関連のゲームとかアプリとかを見てるんだろうかスマホをずっと見てて、私とはあんま話してくれなかった。 その二人とは去年クラス同じで、大好きなんだけど、その二人は推し関連の友達っていう感じだから、なんていうか距離を感じる。 私が落ち込んでうつむいてたら「大丈夫？」って言ってくれたけど、私の心はもうすでに大丈夫じゃないを超えて壊れてるよ⋯ 心配してくれたのは嬉しいんだけど、「大丈夫？」以外の言葉がいいんだけどな⋯ こうやって文句ばっか言う自分が大嫌い。 その友達が大好きなのに、大好きな友達なのに、なんでこういう所があるんだろう私は。 私なんて最初からいないほうがよっぽどマシだよこんな事しか出来ないんだから。

父「メガネなくして怒られたからイラついて父のシャーペン隠したんでしょ」←？？ ちがうって言っても、メガネをなくしたのがこうわるいとか頭悪いんじゃないもとか周りの気持ちも考えられないの、そんなんじゃ嫌われるよ？とか… そりゃね、メガネなくしたのは私が悪いと思う。でも（父はでもorだってと言うと怒る）、クラスLINEでは無理なんだって。招待されてないもん。（父「本気じゃないからいえないんじゃん」） 昔家族のもの隠してたのは、理不尽さに耐えかねてのせめてもの反抗だったじゃん。私の意見を遮って納得いかないのに怒鳴ってまくし立ててきて、泣いたら「汚っ気持ち悪笑」で父が正しくおしまい。そんなんじゃ、私が悪くても納得できないじゃん。その事を引き合いに出されましても‥…。

しね

私はコミュ障ですよ。あなたが言うようにコミュ障ですよ。 ごめんね、うまく会話できないで。 コミュ障って言うのになんで人とたくさん喋らなきゃいけない塾にいれたの？ 普通に先生の説明聞いてノートを取るみたいな塾とかなかったの？ なんで？弱点克服？無理だよ。 そもそも日本語がコミュ障って言ってるくせに、英語で会話できるとでも思ってるの？ 無理に決まってるでしょ、日本語まともに話せないのに英語ペラペラになれると思う？ 難しいよ、全然わかんないよ、もう無理だよ、やめたい。