死にたい死にたいって思ってるのに結局怖くて死ねないwみっともないな、 生きるのは怖いし苦しいけど死ぬのはもっと怖いから死ねない。でも早く死にたい

教室行きたくないな⋯

もうがっこういかなきゃ、学校いったら、これも使えなくなるし、やだ、

もうちょっとで学校だ、、やだな。家にもいたくないけど、学芸会とか、やだ。また、何も考えてない奴らに、ひどいこと言われて傷ついて、向こうは何も考えてないよって、こっちは、傷ついてるんだよ、、先生が、大人が怖くて、ビクビクして、でも笑わなきゃいけない、なんで、？行きたくないな。昨日は夜にちょっと下に降りていえ、出てみようかと、思ったけどやめた、勇気でなかった。こんなんだから、傷つくんだ、、傷つけられるのが正解なのかな、、

Ｂ型事業所で絵の仕事をしてます。 最初の頃はスタッフさんから 優しいですね〜とか言われる 事もあったけど最近は言われ なくなったな… 多分、自分の配慮に周りが 慣れて言わなくなった可能性とか もあるけど、なんだか物足りない。 本当はもっと褒められたい。

絵の仕事もＢ型事業所も 好きだけど、心を許してはいないかな。 信用できないって思う。 (周りが悪いとかではない)

死にたい インフルで学級閉鎖なればいいのに 学校も行きたくない なんでみんな普通に頑張れるの 私みたいな社不はさっさと消えるのが世のためになるとわかってるから死にたいが 死ぬのを試せる場所もタイミングもない 家族にも友達にも恵まれてるくせになんでこんなんなっちゃったんだろ

友達に好きな人教えなきゃ良かった。 隙あらばはやし立ててくるのちょっと嫌だ…

学校って考えると吐き気が止まらない

学校いかなきゃ、、 平日の朝毎日お腹痛くなっちゃう。 いやだなーーーーーー

今日、通所したくないな〜…

学校行ったところで私が傷つくだけでしょ？ 行くわけないよねそんな所

朝から父親の人の悪口みたいな独り言聞きたくないでーす。やめてよ。今メンタルやられてるから傷つく。

学校消えろ

なぁ、「普通」の生活、してみたかったよ。みんなが思い描いてるような、和気あいあいとしてる家があって、夜には父親が帰ってきて、おかえり！なんて笑いあって、お？今日はどんなことあったんだ？なんて父親と会話して、お父さんとご飯食べる！とか言って。お母さんもその時に、はいはい。ちょっとまっててくださいね。とか言いながらしょうがないなーと思いつつも嬉しそうに台所たって、父さんと喜びあって。 そんな生活、どこにもなかったよ。ちょうどいい塩梅の「普通」の家って、生活って、家族って、難しいよ。絶対、どこかで犠牲が生まれてさ、その犠牲が膨れ上がってったら、その犠牲が必要だったかなんて置いといて、家族間でさえ溝ができて、それを埋めるのはとてつもなく難しくなる。所詮、他人なのに、両親は愛情持って、それなりの覚悟持って、それでもって育ててくれてるわけで、でも、その、それなりの覚悟を持つのすら難しい。そら、両親も人間だから。でも、そんなこと言っちゃ、僕らが報われなくなる。なんでこうも両立って難しいんだろう。贅沢なのかな。結局は、片方しか選べないのかな。「普通」っていう、1番中途半端で温くて幸せな道は、許されないのかな。死にたいって、頭の片隅でいつも思わなくていい生活とか、みんなで笑い合うとか、団らんがどこかにはあるとか、努力したら報われるとか、そーゆー綺麗事って呼ばれるけど、本来「普通」にあるべきなんだろうなっていう、抽象的なものとか、でも確かにあるものとか、なんでこうも掴めそうで掴めないんだろう。目の前にあるのに。今にも掴めそうなのに。するってすり抜けていっちゃう。いつまで続けたら、「普通」って叶うのかな。疲れたな。考えても虚しいだけね。

学校嫌だ。学ぶことがない。ただイライラするだけの場所。外に出たくない。外にはろくな物が居ない。嫌だ。

大人だからって子供を自分の支配下に置いていいわけないし。子供より大人の方が偉いって考えもってる奴もきもすぎる

学校なんて早くやめて自由になりたいけど、社会に出るのも怖い私はどうすればいいですか。やっぱりどうしようもないワガママですか。

あはは死にたい。

依存先皆離れてく 先生は異動するし 親友は別の人と仲良くなってるし 友達はイライラする人多いし 周りに誰もいない