毎日ご飯が出てきます。毎日親に無条件に愛されてます。知ってます。いつもありがとう。 毎日学校に行けてます。友達はみんなフレネミーだけど、みんな話しかけてくれます。一人ぼっちには、今のところなってません。恵まれてますね。ありがとう。 でもこんなにも死にたい、消えたいと思うのはなんでだろう、なんで人生がつらくなるんだろう。 ほんとに死にたい。

長文失礼しますm(__)m アルバイト探さないと本当にやばいのに、交通費とか試験代とか色々稼がないといけないのに…分かってるのに、なんかやる気が起きなくて応募できない… 結局一度もアルバイトしたことない未経験のまま… 分かってる、親に分かってないって言われて罵られて、見捨てられても動けない自分が嫌い。 一回落ちたくらいでやる気無くすなよって思ってるけど、それ以外でもなんかだるくて動けない。 推しのライブとかグッズとか出てあ、欲しい！行きたい！よし、バイトやろ！って思っても次の日にはだるくて重くて動いてない。 どうしてだろ… そんな人と関わることが苦手なコミュニケーション能力皆無の私は今飲食店を考えているとかほんとに馬鹿だよね。まあ一回やってみろって話なのも分かってる！…………… あと2ヶ月で10万以上とか無理すぎる。死のうかな こんなんで死ぬのは馬鹿らしいか… 結局自分が悪いだけ…

黙ったのは納得したからでも自分が悪いと思ったからでもないよ、諦めただけ、呆れただけ、勘違いして勝ち誇った顔すんなや、それが一番ムカつく、

『女の子』になれなくてごめんなさぃ… 高校卒業したら、家出てくから… 病気って言わなぃで… 悲しまなぃで… 泣かなぃで…

なﾝで、おれは生きとるﾝや…？ 迷惑かけてばっかりで… 誰にも必要とされてなぃ ゴミ同然の人間が、

夏休み来ないで欲しいホントに ずっと家にいるくらいなら死んだほうがマシ

全部全部あんたのせいだ。って言える人がいないってことは全部自分のせいなんだよね

勉強しんどい もうやめたい

寝落ちしてしまった 今日までに国語の訂正ノートと数学・数演の訂正と社会の訂正ノートと英語の解き直ししなきゃ しかも点数悪かったから大量にしなきゃ 終わった終わった あー

理解されにくいものが多すぎるこの世の中には

今日英検の二次試験なのに、体調悪くて死ぬ。昨日から熱出てるし、今日も朝勉強しようと思ったけど、やる気出ないし。お腹鳴ったけど、家に食べられるものなんてないし。

みんなおはよう　寂しい　無性に死にたい　なんておもうけど今日も一日みんなで頑張ろう！！！！

自分の内面を知られたくない

お腹痛い。生焼けの手作りお菓子食べちゃったから、食あたりかも。 昨日の夜から痛い。助けて

寝たくないのに寝てしまった、最悪。また朝やん、しんど。

部活で私が副部長ってまじ？ あいつ絶対悪口いってくるよ、クラスメイトに言ってるの聞こえてるからね 嫌味とかマジで無理だからやめて 黙れうるせえ口を閉じろもう聞きたくない 部活も行きたくない

長文失礼します。金曜、すごい嫌なことがあって、最近私の周りで私のお兄ちゃんが私を◯◯ちゃんと呼ぶから、みんなが◯◯ちゃんて呼ぶという嫌なノリがあって、でも友達も増えて、苦手な子もまぁまぁ上手くやれてて。そしたら幼稚園からの仲良しな子（たまに嫌な部分がある悪ふざけ的な）がわたしのせ私の背中に私のお兄ちゃんの名前（2人）を書いて、その後に世界一大好き❤️って書いて貼られて、私わからなくて後ろからめちゃ笑われて、しかもその時に私は抜毛症待ってて（みんなに言ってない）、頭頂部がはげてる部分があって、今直そうと少しずつ頑張っててそれをはげてるよ、毛量少ないよと言われて、背中たたかれて、それで気づいて、小3の時も同じようにノリでいじめみたいになってそれを思い出して泣きそうになりました。そこで泣けない自分がさらに嫌で親に話しても習い事も学校も休ませてもらえない。今までいじりや噂もなかったからさらに嫌になって、死にたいです。長くてごめんね、ありがとう

家族がなによりも1番嫌いで学校行けばまた裏切られるんじゃないかって思って怖くて行けてないです。小一の時に裏切られたことがあったのでそれがトラウマなんです。今はネッ友という居場所があるんですけど、たまに思うんです。「死にたい」「消えたい」などなど…二個下の弟が生まれてからお母さんは弟を可愛がってて私の事はかわいくないみたいな感じでして。もう家族と縁切りたいです、そして全部辞めて消えたいです。あと、私健康でいたいので水飲んでましたが、弟に「(私の名前)健康派だね」とお父さんに話していて、それが嫌でした。

きみがもう少し謙虚だったらよかったのにね

ようやく今日の塾の宿題終わり。7時起きで9時間塾だから流石に寝ないとやばい…。 こんな生活で体を壊したいと望んでしまってる自分が憎い。本当死んでくれ