家出たい

もういっそのこと記憶をなくしてなにも知らない自分で新しく生きてほしい。 私がこんなんだから人生ハードモードで行き詰まったりするんだ。 いつも鏡に映る自分を見て、「誰なんだろうね」って思う。 普通の男の人は自分の身長が180cmもあれば喜ぶんでしょ。 いいないいなって羨ましがってくれたもんね。 女々しい男はみんな求めてないもんね。 気持ち悪いもんね。 私もそう思う。 ナヨナヨしてて優柔不断ですぐ泣くし自身もない。気分が下がれば一人でしつこく病んで、運動神経だって全くないしいつもみんなの足を引っ張って頼りない。見た目だけしっかりしてても中身がこれじゃ生きづらいだけ。 なら私も記憶をなくして普通の男の人として生きていってもらったほうが、私も周りの人も不快感もないし世の中が求めているのはそういう人だもんね。 弟もこういう人間嫌いだもんね。 弱い男は好きじゃないもんね。 筋トレも継続できてるし自分に凄い自身あるもんね。 ごめんね。こんな兄で。 妹だって、今の状態でも凄い仲いいけど、本当は私が同性の方が砕けて話せたのかな。 共通の話題で盛り上がったり辛さを共感できたりしてたのかな。 なんのために男性に生まれてきたの。 なんで私は男として生まれてきたの。

えっ！キター(☝︎ ՞ਊ ՞)☝︎ーあのヒステリック母親ついに私のことをブロックしやがったぜ⭐︎ やった！もう会話しなくて済むー！ 基本ヒスったら喋りかけてこないしぃ？ 急に叫んでてもなれたし？ LINEで細かくいってくるからブロックしてくれてありがとうだぜ、、、、、(☝︎ ՞ਊ ՞)☝︎

勉強辛いな。頑張っても結果は返ってこないし。

親のヒスマジこわぁい 自分が家族に悪影響なの自覚してよー、 マジこわぁい

あああああ…もう嫌だなんで今日学校なの？最悪今日あの子来るじゃん嫌すぎる早く終わって欲しい

やらないといけないってわかってるのにどうしても体が動かない なんかもう全部どうでもいい

素直になりたい

死にたい、と言うと 「生きたくても生きられない人がいる」 そんなのわかってる 「何が不満なの」 もう、わからない 「当てつけか！？」 そんなわけないじゃん 全部全部自分が悪いんだからさ …だから、死にたいのかな

私の好きなキャラクターに会いに行くために8時か8時半起きせぇへんといかんのにまだ眠れへんのまじいややわ 朝にひびきまくりやわ完全に

風呂も入らず勉強もせず本当に何もしてない、することもないのになんて早く寝ないんだろ、明日は休日なのに学校のことばっかり考えちゃう

夜ってほんとに病みやすくなる。 今までの親との出来事、学校の事。嫌な事は頭から離れないから、フラッシュバックする。 特に親には憎しみしかない今も昔も。 もう少しいい環境で早く生まれたかった。

受験から逃げたい終わりにしたいもうやだ どうせ大学受かっても私みたいな人間が学びを得て社会的な役に立てる訳ない 社会の迷惑になる前にとっとと消えたい

早く死にたい。 これから雪が降って寒くなっちゃう前にね。

もういなくなりたい。 あたしがいない方がやっぱみんな嬉しいってw 嫌いなんだもんね。あたしのこと いいんだよ無理しなくて 本音言ってくれていいのに。そこの優しさ逆に辛いかも。笑

どうすれば何も考えないまま眠れるのか。

知らない間に体だけ成長しちゃって、それなりのことできてないと変人扱いされるの、しんどいな。 保育園のお昼寝時間が恋しい。

洗面所で泣いたことがある人は、きっとこの先も大丈夫な人。

さみしい。誰でもいいから付きあお

くるしい。記憶から消えて欲しい。 どうでも良かったらいいのに、1度どデカい幸せを受け取ってしまったら、変わってしまったことを認められない。忘れたい。