私は何をしてんの

愛されたいな

もう朝だよーーーー 寝れねえよーーーー

親がいつも早く寝ろ寝ろ言うけど寝れない、睡眠薬にも頼れない、お父さんお母さんごめんなさい。ありがとう。

やばい。やばい。 学タブで六時間も無双してるとかさ

親友と久々に遊んだ。てか、友達と遊んだこと自体久々だった。家のことを少し話した。そしたら別れ際に、大丈夫？ほんとに大丈夫？って心配してくれて、いつもは大丈夫って返せるけど、あの優しい親友がそんなに心配するのが珍しくて、心に染みこんじゃって、少し泣いちゃった。家族でも気づけないものを親友が気づいてくれた。嬉しかった。でも、もう一人の親友は死んじゃった。大切な人は生きてる。もう一人の大切な人は死んでいる。死んだらどうなるんだろう。死者同士話せるのかな。どうすべきだろう

生きる意味ってなんだっけ 全部嫌になってきた 全部捨てて消えたろかな でもそれが出来たら今ここにいない 生まれてきてごめんなさい

でもなぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ…標準語、使えるようにはなりたいねんけどなぁ。なりたいんやけど、なりたくないいうか。僕の母親と同じ言葉、話したないやん。標準語なぁ…ほんま、隅から隅まで引っ付いてくるなぁ。気色悪い。ほんま気色悪い。8歳ん時に母親の母国語覚えろ言われて、覚えて、話せるようになったら外連れ出されて、翻訳係やらされて。間違えたら人前でも殴られたり、蹴られたり、叩かれたり、引っ張られたり、怒鳴られたり。僕の評判、知ってたか？名前で人は先に人を覚えるやろ。せやけど、なんか僕の場合、「母親の隣にいつもおる、あの子」って覚えられててん。意味分からへんなぁ。僕も名前あるんに。それで母親が日本語覚える時も、都合よう「教えろ、教えろ」言われて。いや、別に難しく教えとらんねんで？ほんまに。せやのに、殴られて、蹴られて、叩かれて、引っ張られて、怒鳴られて。ほんで、母親がようやっと使えるようになったんが、標準語やねん。……ほんま、気色悪い。なんかなぁ。 母親が外で標準語使うて、人と話してる時、僕の存在、ないみたいに見えるねん。いや、母親が自分で覚えたんやけどな。 分かってる。分かってるんやけど、なんか、複雑やねんなぁ。なんかな。僕、もうほんまにいらんやん、みたいな。 たぶん、翻訳係として母親に必要にされてたんやと思う。せやけど、もう母親が話せるようになったんやから。……ああ、僕もういらんのやな、みたいな。置いていかれるような感じ、いうんかな。で、そっから酷くて。4歳ん時から全然帰ってこんかってんけど、それが悪化して、5日間飯抜きとか。水道止まるわ。電気止まるわ。ほんで帰ってきたおもたら、殴られて、蹴られて、叩かれて、引っ張られて、怒鳴られて。サンドバッグにされて。そのまま追い出される。ひどい時なんか、一週間くらい追い出されて。いや、追い出されたいうんも、なんか違うんかな。行き場所なんてなかったし。扉の前に座ってんねん。玄関の扉、開いてくれへんかなぁって。入れてくれるんかなぁって。ちょっと期待して。ほんで、たとえ扉が開いても。 「あ、入れてくれるんかな」思たら、またサンドバッグにされて、もっかい外へ放り投げられる。それの繰り返し。 マンションのなんか一室とかやったら、まだええんかもしれへんけど。一軒家やからなぁ。もう、誰にも気づいてもらわれへん。まぁ、話それたけど。せやけど、それがあって。標準語使えたら、二刀流で自慢できるやん。スペック上がるやん 「僕、方言も標準語もいけますねん」て。…まぁ、そんなこと言えるようになったら、ちょっと格好ええやん。ほんまに本も買うたし。サイトも見たし。ちゃんと覚えよう思てんねんけどなぁ。「？？？？？？？」やねん。ほんま。なんやこれ、いう感じ。どうにかならへんかなぁ。ほんま、僕の頭どうにかならへんのかな。もーーー、嫌やわ ここんとこ一週間くらい、なんかあったらすーぐ自己嫌悪に引っ付けてまうし。何してても、「あー、また僕あかんかったなぁ」とか、「なんでこんなんもできへんねやろ」とか。ほんま、そういう自分も嫌いやねん。自己嫌悪してる自分にまで自己嫌悪して。…なんやねん、これ。ほんま。もう、ほんま嫌やわぁ…

親の愛を受け入れられない親不孝者でごめんね 私には息苦しいです

ドパガキ過ぎて寝れない

寝る時間、バラバラすぎるんよなー。前の僕やったら、３〜４時くらいに寝て、７時くらいに起きてたんよ。 せやけど今は、昼の１２時くらいに１時間寝たり。今日は１９時から０時まで寝てしもたし。睡眠時間、どんどん短なってる気ーするわ。夏休み明けたら、一コマ目から寝てまいそうやなぁ。寝よか。後ろの方やったら、そうそう見えへんやろ。 まぁ、前も寝てしもて、欠席扱いになってしもたんやけどな。いや、先生の気持ち考えたら申し訳ないねんで？ ほんまに。 せやけど、寝てまうねん。これが。なんで寝られへんのやろな。「空きコマで寝たらええやん」て思うかもしれへんけど、そんなん盗られたら敵わへんやろ。貴重品なんて別にあらへんけどな。…ほな何を心配してんねん、いう話やけど。ていうか、不眠症いうわけやあらへんねん。日常生活に支障が出てるわけでもあらへんし。せやけど、なんや不安になるんよなぁ。なんか寝てへんかったら、いつ倒れるいうか、いつ力尽きるかわからへんやん？まぁ、そんな簡単に倒れへんのやろうけどな。でも寝られへんもんは、しゃああらへんやろ。……ていうか最近思うねん。僕、ここで方言使いすぎてるなぁって。前までは方言変換ツールつこうて、標準語にしてたんやけど。なんかよう考えてみたら、なんていうんやろな。うん。つこうたほうがええんかな。でも、間違ってたら恥ずかしいやん？とか、自分の頭ん中を整理するために使わせてもらってるからなぁ、とか。でも、自分の身は自分で守れ言うし、僕が特定されてなんかあったらここの責任なるんかな。それはあかんな思うて、標準語の本一回買ったんやけど、どうしてもうまくならへん。みんなどうやって標準語使ってるんかな。 え、ほんまにどうやって使ってるん。おんなじ言語使ってるはずやのになんか、みんなの頭ん中アインシュタインに思えてきた。ほんまどうやって使えるようになるん。僕の頭の問題なんかな。なんかそれはそれで悲しいな。。

おやすみなさい💤 はぁ……

あーーーーうざいうざいうざいうざい。深夜までうざいとかまじでなんなんだよまじで死ねふざけんな

そもそも生まれてきた時点で人類皆不幸なんだ だって生まれなかったらこんなにつらくないから

家族も友達も先輩も同期も後輩も先生も誰も味方がいない気がする。笑って喋ってるけど絶対裏では嫌いなんだろうなって思っちゃう。

なんかもう教室行きたくない 別室登校したい でもうちの学校それ対応してるの？ 保健室登校とかしていいの？ まず親になんて言えばいいの？ 先生、親。どんな顔する？ 理解してもらえる？ 不登校少しでも脱却したい だからちょっとずつ行きたい かといって教室怖い。 別室使わせて欲しい 昔仲良かった友達に距離置こう。って言われて更にはグループLINEで私LINEしてないからって陰口言ってたらしいし。 今の友達もそうされてたらどうしようって怖い 休むって言ったら今日も？みたいな感じにされると怖くて生まれなきゃ良かったって思うし。死ねたら楽なのにと思ってしまう自分が嫌い 人を信用するの怖いけど依存しちゃう。矛盾だよね。最悪。ほんと自分が気持ち悪い

この家族から逃げたい

受験が辛い

なんとなくで作詞作曲を始める謎学生とは僕のこと。 マジでなんとなく。

ちょっと前は「死にたいんじゃなくて消えたい」とか思ってたけど 今は普通に死にたい。消えたいんじゃなくて死にたい。