深夜配信嬉しすぎ。 昼あんまいけないからなー 25日まだかなー

吃音で自分の名前さえもまともに言えなくてつらい

彼氏もいるし人より少しだけは可愛いのかなとは思うけど、それでも現代のルッキズムには勝てない 少しでも可愛くなければいじめの対象になるし、何をしても気持ちの一点張り。 綺麗な人ほど「そんなことない」って言うけど、それは自分が綺麗でいじめられたことがないからこそ言えること。 そういう人たちは人間の顔ですらない私たちを踏み台としていることを知らないまま…

誕生日になったけど歳をとりたくない、年取るにつれて親とか周りが怖くなる

泣きたい。死にたい。

なんで母親って声がでかいんですかね？？

僕がどんだけ勉強頑張ってるか知らんくせに色々いうな。まじで こっちだって受験まで必死に頑張ってるんだよ。 マジでもう何も言わないで

父と母の喧嘩というか父の一方的な説教がほんとに腹が立つ。母は歯が弱いからよく食べ物を細かく切ってるんだけど、父はそれが気に食わないみたい。みんなが普通に食べてるのにナイフで切ったりするのが嫌だって。そんなの誰も気にしないし自由なのに作った人が嫌な思いするとかそれっぽいこと並べて母が反論したら屁理屈ばっかで返してほんとに無理。父のそういうとこほんとに無理。自分基準で話すなとか意味わからん。私たち家族はずっとずっと父の機嫌を伺いながら何とか逆鱗に触れないように生きてる。父は尊敬してる。人としてどうあるべきかとか色々教わるけど、父は人にはああ言うくせに父自身が自分基準で考えすぎ。押し付けるなとか言うけど自分が押し付けてるし。もう嫌だ。お母さんが可哀想でそれを助けることの出来ない自分も悔しくてメンタルやばい。

母親にアクティビティの消費カロリーとか全部監視されてたのほんと許せない

諦めたい

後悔ばかりが頭によぎる。 もう過去には、戻れないのに。 わかってるのに。 後悔ばかりが頭に浮かぶけどいいんだろう。 どうせそれさえも、考えられなくなるんだろう。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

おええええええ死ねよ全員私も

辛すぎ

自分が1番でいたいって思うのに、 悪口言ったり自分からフレネミー行動してる 自分がだいっきらい。 いつまでも、わたしはあなたのいちばんでいたいのに。

誰に相談したらいいんだろう

幸せは自分の手でつかめって言うけど、掴むための手がない人ってどうやったら幸せになるんだろう。 偽りの、自分でつかんでいない幸せを幸せと呼ぶのかな。 私は本当の幸せを掴みたい。 こんな私でも

何で自分って普通の人間になれなかったんだろう… 人の物を取ったり、ご飯を捨てたり、みんなに嘘をついたり、「やめて！」って言われてることを何でまたやっちゃうんだろう 私、こんな人間になりたくなかったよ！こんな人間に生まれたくなかったよ！ もう普通の人間に戻れないっていうことは知ってる。だけど、昔みたいに家族とリビングで幸せに過ごしたい！ 私が悪いことをして、今の状況（リビングに入れない・暴言を言われる・ママにご飯を作ってもらえない）になったことは 分かってる。私が原因っていうことも分かってる。だけど、いつまでこんな辛い思いをしないといけないの？もう６年以上だよ

もう寝なきゃ。 また自分で決めた約束を破っちゃった。 こんな自分が嫌いだ。 死にたいけど、死ねない。 死ぬ勇気がない。 ねえ、私はどうすればいいの？ 教えて？ おしえてくれる人なんていないのにね。 何言ってんだろう私。

何も考えたくない。 もう周りに自分の生き方を強制されたくない。 でも、自由は怖い どうしてかな。 強制は嫌なのに自由は怖いのって。 自由になると自分がしていることの正しさを見失ってしまいそうだから