家族がなによりも1番嫌いで学校行けばまた裏切られるんじゃないかって思って怖くて行けてないです。小一の時に裏切られたことがあったのでそれがトラウマなんです。今はネッ友という居場所があるんですけど、たまに思うんです。「死にたい」「消えたい」などなど…二個下の弟が生まれてからお母さんは弟を可愛がってて私の事はかわいくないみたいな感じでして。もう家族と縁切りたいです、そして全部辞めて消えたいです。あと、私健康でいたいので水飲んでましたが、弟に「(私の名前)健康派だね」とお父さんに話していて、それが嫌でした。

きみがもう少し謙虚だったらよかったのにね

ようやく今日の塾の宿題終わり。7時起きで9時間塾だから流石に寝ないとやばい…。 こんな生活で体を壊したいと望んでしまってる自分が憎い。本当死んでくれ

早起きのみんなおはよう！ 昼夜逆転クソ野郎の私おやすみ！

自分の心がわかんなくなっちゃいそうだ

音楽の授業のテストなんで一人で歌わないといけないの

疲れてしまった 怖い 人が怖い どう生きればいいんだろ

現時点で今日もオール確定したのわかる 眠気が１ミリもこないんだもんねー……

受験生しんどい、、ちょっと休憩するだけで怒られるんだもん。 遊びにも行けないし、塾は週４で一回4時間、、 休日も呼び出されるし、受験まだの人らはいっぱい遊んどきなね。 ワーク終わったので寝ます。おやすみなさい

寝れない

死にたいって前ネットに愚痴ってた。 でもお母さんに見られて「またそうなったん？友達いなくなるよ」って言われた。 私は友達の前ではずっと仮面被らないといけないの？お母さんたちにもかぶって私もかぶらないといけないの？ 診断受けてないし、中学生だからわかんないけど、きっと私躁鬱なんだよ、、 推し活してるときは楽しい。生きたいって思う でも夜になると明日が来るのが怖くなって、寝れなくなる。 お風呂も、起きるのも、学校に行くのも、全部体が動かない時もある。 でもお母さんを悲しませたくないから学校休んだとしても昼前には起きていつものようにお母さんに接してる。

嫌いだな、家族も、友達も、自分も、

いつか私を救ってくれる人がいるって信じて疑わなかった。 でも結局は自分からSOSを出さなきゃ誰も助けてくれないし、そもそも気づいてくれない。

味方も居場所がなくて辛いよ

喧嘩のとき、第三者が口出しすんのウザすぎ、しかも仲良い人にしか味方しないのがお約束。

生きたいわけじゃないのにな

不機嫌を態度に出せる人ってすごいと思う 自分なら申し訳なくてそんなことできないし

はぁ。寝れないよ

この世界は本当に壊れている どこにも救いがない 愚者の世界 それでも、私は頑張ったよ 認められるまで でも、結果は誰だってわかってると思う もう二度と笑われるのがいやんだけ アニメや映画の世界っていいよね 自分んお思い通りになって でも現実はもう壊れてる

親の金で生活してる高等遊民が口出ししてこないでほしい。遊びよりバイト優先に決まってる。生活かかってるもん。こっちも大変なんだよって親金全部切ってから言えよ。