辛い…悲しい…

学校に全然行けない自分が嫌になる。 頑張ろう飛ばしてるけどなかなか勇気が出なくなっちゃう本当にこのまま行けなくなっちゃうのかな？ はぁ学校辞めたいけどやめたくない。行きたいけど行きたくない。人生辛いな 泣きたくないのに涙がでて笑いたいのに笑えなくて 普通に生きていきたいななんでこんなに心腐っちゃったんだろう？誰のせいとかない多分自分の勇気がないから自分のせいなのかな……

惨めだ。本当に

うるさいよお母さん。マジで。昨日もうるさかったのに、耐えたのに、今日も起きた瞬間から文句？ムリだよもう。

テスト2日後かぁ…間に合わない確定だなぁ…いや、まあ自分が悪いんだけど…。なんでこうなるの…。私は努力もできないのか…。

お腹いたい 最悪

なんで昨日からずっと夫婦喧嘩してるんだよ。お母さんは文句パレードだし。サイテー。私もも巻き込みやがって。朝からうるっさい。黙れよ。

おはようごおざいます。お母さんが昨日の夜、修学旅行の付き添いから帰ってきました。 平和だったのに。お母さんが私を悩ませて困らせる。いい加減自分だけが正しいと思うのやめな？ やだなぁ。またどっか行ってくれないかな。

おはようございます 憂鬱です。あぁぁぁ～…

いつも朝に全部やるクセ辞めたい 昨日は失敗して笑われたし。もうなにもかもがやだ てか病みアピってやつ？かな。やりたいよ。毎日病んでるの知ってもらったらみんないじらないかな？ でもやったら冷笑されそう、、（泣）陽キャ怖い、、、あと地雷系＝病んでるっているイメージ付けたくないしな、、、、 リスク高すぎ

やばい 眠くなってきた

もう全部が嫌で絶望的に思えてくる

テスト無理　むっず　＼(^o^)／ｵﾜﾀ

身近にある幸せに気づいて 初めて幸せを知れるのなら、 幸せが身近に存在しない場合、 一生幸せの正体を知れないのでは。

理不尽すぎへん？？？「オカマ」「女々しい」「ナルシスト」「ナルシズム」「下心見え見え」とか言われんねんで？？いやいやピアノ弾いてただけでこれ？？？？いや、広い意味で言えば僕おかまやで。でも、なんか嫌やわ。別におかまっていう言葉が嫌いって言うわけじゃないねんけど、多分。なんか、YouTubeやらXやらのリプ欄あるやん。そこで批判するためにおかまって使われてるイメージがあってさ、言葉っていうかイメージがきらいやわ。ていうか、女々しいってなんだよ。ピアノは女性だけが弾く楽器じゃないんですけど。ていうか、日本に女性だけが弾ける楽器なんてないと思うんやけど。海外やったらイムザットとかあるかもしれへんけど、ここ日本やで。え？昭和ですか？脳が昭和のまま令和に来ちゃいましたかね？？タイムリープおめでとうございます。今すぐ帰ってくれ。ナルシストもちゃうやろ。別に何回も何回も鏡みてキメ顔してないし。ナルシズムとか下心とかまじしょうもない。ナルシズムはまじで反対やわ。あのー、ナルシズムって自分愛してるこというやん。でも、僕は自己嫌悪の塊やから。うん。そこは勘違いしないでほしいね。ピアノねぇ。別に男が弾いててもいいじゃないですか。ネットにも公開してないし。たまたまショッピングモールでストリートピアノあったから弾いただけやん。なんでおっさんにそんな事言われなあかんねん。周りの人も引いてたで。それにも気づかへんと自分がどれだけ自己中心的なのかわかってへんのちゃいますか。人に言う前に自分を見つめ直せよ。別にさぁぁいいやんかぁぁぁなんでそんなこというん。ほんま傷つくわぁ。差別せんといてや。自分は言って退散すればええもんな。でも、僕は何時間経っても残ってるわ。やめてやぁぁぁ。ほんま傷つくって。なんでなん？僕おっさんに嫌なことしとらへんやん。おかまが一番嫌やわ。おかま言わんといてや。いや、事実やねんけど。おかまって男が恋愛対象の男も入るんやろ？それやったらおかまかもしれへん。けど差別用語ちゃいますんかい。人によって受け取り方違うかもしれへんねんけど、少なくとも僕は差別とか侮辱とかされた気分やわ。おかまなんがそんなに行けへんの？一人の人間やねんけど。おかまじゃなくて一人の人間として接してや。ていうか、話変わるけど思い出したやん。心の奥底の箱にふたしておいた思い出が蘇ってきたわ。なんか、周りにゲイってバレたときに「ホルモンの異常」「生理的に無理」「人間として欠陥品」「子孫残されへんねんから生きてる意味ないじゃん」とか言われたんよおおおおおおおおおおおお。恋愛対象が男やからってそんな言わんでよ。でもほんま僕も思うねんけど、少子高齢化が今進んでてやばいってときになんか子孫も生まれへん人間がのうのうと生きてるのも申し訳ないなって。でもしょうがないやん。女性とは子供迎えられへんねん。自分ではどうしようも無いねん。性的や恋愛的に見ることも出来ない。それを痛感するたびに自分はみんなと違うんやとか、思うし。それやのに他人からそんなグサグサ刺さること言われちゃったから精神がボロボロ。せめて、どっかの養護施設から迎え入れて、、みたいなんできたらいいなって思ってさ。でも、同性カップルやから、その子が嫌だった場合とか色々考えなあかんやん。なんでなんやろ。生きづらいわ。同性同士だからっていうだけで壁が増える感じ。日本はまだ同性結婚認められてないやん。だから５〜６年後フランス行くねんけど、そんときに結婚するって決めてるねんけど。海外いかなあかんのかと。なんで逃げるような形っていうんかな。そうでもしないと結ばれないんだと。結婚が全てではないことは分かってるけど。なんか肩書っていうん。結婚してますぜみたいな。いいやん。それがなんか日本は好きやねん。優しい人とかもいっぱいおるし食べ物も美味しいしきれいな景色もいっぱいあって、すごく自然豊かやん。え、知ってた？日本ってさ山林の割合７割らしくてさ、まじ自然豊かよね。で、そんな日本を離れないけへんのか。みたいな。なんていうんやろ。まあ離れるねんけど。自分の意思でね。でもなんかあるやん。実感するやん。なんか、なんていうんやろ。僕は日本では邪魔者なんかなみたいな。言葉にしなくても邪魔者って言われてる感じがするっていうか。子供産めないやつは日本にはいらないって言われてる気分で。しかも、憲法でやで。ラスボスやん。ラスボスがいきなり来る感じで一般市民の力ではどうにも出来へんやん。みたいな。なんていうん。憲法って国のルールやん。その国が定めてるから国に邪魔者言われてる気分で。つらーみたいな。ね。悲しいね。ほんま。

あたまいてー 明日学校行けるかな

もし私に目的がなかったら今頃生きてなかった可能性が高いかもな。 大切な人にまた会う為だけにこうして生きてる。私は今日も頑張って生きてるよ。

家庭科むっっっず　意味わからん　記号選択とかじゃなくて　考えて書くだァ？？？？ いじめやんこれ　大手メーカーでももう少しやさいしいで？？？　教師よんで来い

自分がどうしようもない人間だと思ってもあなた達は生きていてね

普通ってなんだろう、 みんなが普通なら僕って何、突然変異のモンスター？ 毎日学校に行けて、男の人が好きで、教科書の文字も読めて書ける、コレが普通？ 女の子が好きなだけでこんなに苦しいのか、メンタルが弱すぎる。人と比べて勝手に病んで迷惑をかける、悩みがなさそう？そんなわけないだろ自己肯定感高くていいよねってそう見せてるだけなの。みんなに心配かけたくないの、怖いのいっつも変な妄想で怯えて。いつもいい子でいなくちゃならない気がしてしまう。みんなそんなにみてないって知ってるのに怖くて普通の自分を見せたら幻滅される気がしてならない怖いだからおかしいくらい明るく振る舞う。もうおかしくなりそう。