泣きたいのに泣けない、前までは嫌な思い出思い出せば泣けたのに 曲とか聞いても涙出ないし、視界歪むまでは行っても泣くほどまではいかなくて、涙出る方法他に探さなきゃな

明日が怖い。明日、私が消えれたらどんなに嬉しいか 消えたい。死にたい

小4くらいのとき、兄の友達にズボンの下に手入れられたり(陰部まではいかない)首舐められたりしたの思い出して怖くなった。今思ったらくそ気持ち悪い。一生会いたくない。気持ち悪い。どうしよう最悪な記憶を思い出してしまったようだ。ほんと気持ち悪い。記憶抹消したい。まじかよ今まで思いもしなかった。私はセクハラを受けていたなんて。

好きな人はいるのに、本気で恋してる人はいるのに 相手が「同性だから」アタックできないし話しかけらないし自分って馬鹿だよねほんと 同性同士がおかしいみたいな空気嫌い いっつもいっつも心のなかで惚気られずに溜まっていった好きって気持ちが燻ってて気持ち悪い吐き出したい

もうほんとにしにたい

いつもいつも女の子やから女の子やからって言われるのが嫌です。 男の子になりたいです。 男の子っぽい服が着たいです。 小学校3年生くらいから男の子っぽいって友達に言われて、かっこいいって言われて、あ、自分って男の子に生まれてきた方が幸せやったんちゃうんかなって思い始めてました。 友達も男の子の方が多くて、よくドッチボールとか男の子としてました。むちゃくちゃ楽しかったし最高の思い出やけど、中学入ってから、女の子みんな可愛らしくて、親にももうちょっと女の子らしくしろって言われて、頑張って女の子になろうとしました。でも、やっぱり、スカートを履くことへの不快感とか、メイクしろって言われたり、嫌になって、今は友達に性別のことを相談して、できる限りの事を男の子として過ごしてます。 でも、最近、一人称が俺になってから、親に、あんた男になりたいん？とか、間違えて男友達の前で俺って言った時は、「え？今俺って言った？」ってすごい嫌な目で見られて、しんどいです。 性別のことを相談しているのは、担任の先生含め、4、5人の友達です。 あと、これが一番嫌なんですけど、 最近弟ふたりが、自分が寝てる間に、胸揉んできたり、服めくってきたりもう嫌です。身体中にキスしてきたり、気持ち悪くて吐き気がします。でも親に相談出来ずにいます。助けてください。 しんどいです。 助けてください。

本当に僕は存在価値のないカスでクズでゴミだから早く誰かに殺してほしい

頭痛いし気持ち悪い

もう自分の性格を変える方向性は諦めたんで、誰か激重めんどくさ空気読めないオタクを愛してくれる人ください。

もう私の居場所ってあるの？もう分からない、自分が生きて良いのか なんでこの世界は生きづらいの？ちょっとぐらい生きやすい所もあってもいいじゃん

どうせ僕は失敗作なんだよ、頑張ったって無駄になるだけだから

自分ってさ、頭は悪くてさ、将来のことが心配でさ、もう限界かも、なんか、回りのみんなは勉強もできて、おいつけれないの、塾いきたい！って親に言っても、話をそらされるだけ。もう私って大丈夫なのかな、やりたい仕事になれるかな、

親めっちゃうるさいまじで別れたほうが良いって！！！こっちはストレスなんだよ！！！

友達っている、？

大人になりたいのに、大人になりたくない 子供のままは嫌なのに、子供のままでいたい 何なんだろうねこの矛盾

私ってダンス下手なの、？

私の嫌いな言葉は、いつか幸せになるよ。と努力は報われる。なの。いつか幸せになるっていわれても、いつだよ、努力は報われるって、ずっと続けて続けて、いったのに、まだ報われないじゃん、本当になんなの、？この言葉。もっと、なんか、がんばったね。とかすごい！って言われたかった。親ってさ、なんか友達と喧嘩したときとかさ、友達も悪いのにさ私が悪いって、言ってくるの。どう思う、？なんでさ、がんばったね。とかすごいって、最近言ってくれないの、？こっちは、たくさん頑張って、勉強して、習い事も、頑張って、だけど、やりたいことはさせてくれないし、なんなの、？本当に。みたい映画も、だめだめだめって、もうやめてよ、なんで、だめだめとか、ほめてくれないし、もう無理だよ、お母さんは夜仕事だから、夜一人だし、昔は独りじゃなかったのに、最近はずっと一人だな、朝は学校で行ってきますしか言わないから、あまり話さないんだよね、こっちの気持ちも考えて、

希死念慮に全力で抗い続ける。 どんだけ病んでも死なないようにしたい

どうしてこんなにも死にたいって思うんだろう 世界には絶対に僕より辛い人がいるのに

いやガチで死にたくない。 将来生きててよかったって思う時まで死ねない。 いつか人生が好転するかもしれないから、それまで死なない。