なんか疲れちゃった。 生きるの、大変すぎ。 夜泣くのもうやだ。どうせなら消えちゃえば楽なんだろうな

親ガチャ間違えた

まあそれはそうなんだけど自分の悩みの中にある言葉が人によっては不快な言葉で見たくもないかもしれないのって結構心に来る 今まで普通に使っててごめんなさい

先生に10年間保健の先生やってお前が2人目の珍しい症状って言われた

LINEやらせてもらえないの悲しい… ショートメールじゃ画像送れなくて不便なんだよ！

制限21時までになったわ 本当終わった

本人が自虐ネタを言うのは別にいいと思うんだけど、それを本人以外が言うのはどうなの? 本人が言うからネタとして成立するんじゃないの??

精神科に入院してます。周りに助けを求めても、処方や医療行為をされずに放棄されてます。自殺したいくらいには辛いです。 今すぐにでも退院して脱出して逃げ出したいです。 どうすれば良いのでしょうか？

かがみの孤城みたいに、鏡を通してどこかに行けたらいいのに。 自分が不登校になるなんて思ってなかった。いざなってみると、ほんとに物語に共感できる。 私も城に行きたい。部屋の鏡光ってくれないかな。

自分そのものがコンプレックスなので。

どんなに友達がいても自分はボッチだなと思ってしまうのは我儘？ みんな僕のことを心配してる感じだけど逆に辛い 哀れだと思わなくていいよ ブサイクには構わなくていいよ どうせ社会のゴミだよ だから僕に構わずどこかに行ってよ もう辛い消えたい４にたい いつか家族という檻の中から外に出て自由に暮らしたい

夜遅くまで勉強して寝るのが遅くなってしまって朝起きれなかっただけでブチギレられた。家に帰ってきてお風呂に入ってから数分勉強をしに行かなかっただけで、カバンを家の外に投げ捨てられて本当に気持ちが悪い。次相手が武力行使に動いたらこっちがやり返してやろう

なんかくそばばあがイライラしてんだけどwwwwおもろ。 自分勝手な気分かなんか知らんけど私をイライラさせるような冷たい反応すんなよ。くそが。

結局はうまく話せない私が悪くて、それはめっちゃわかってる。けど無視されるのが怖い。それで？って言われるのが怖い。前までどうやって人に話しかけてたっけ？もう死にたい。でも、これも人に責任をなすりつけてるだけ。

明日期末だな...今勉強してるけど、流石に休憩時間もいるよね？？休憩時間、親に「勉強しろ」って言われた。「休憩時間だよ」って言ったら逆ギレされた。じゃぁ、お前の仕事の間にある休憩時間、なくせ。

「自分にできる能力以上の仕事をいつも引き受けなさい、そうしたら能力が伸びるから」って親に言われて それを信じてやってきたけど 手許に残ったのはできなかった大量のタスクと進まない受験勉強と怒られて出た涙と睡眠不足だけ やらなきゃよかった、その方が絶対よかった なのに「私は反対したからね」とか言われても。最初はやるなって言ってたけど最終的にはやれって言ってきたじゃん。だからやったのに。いつのまにか全部私のせいにしないでよ。責任取るのは私なのに。ああもうしんどい、もう嫌だ

今信頼できるし人に頼って、警察沙汰？になってるんだけど、警察？によると児相か家に帰るのどちらからしい。 児相なんか…行きたくない。 家にも帰りたくないお 児相なんか行くもんか！！家に帰るもんか！！！児相なんてクソ喰らえ！！！！

く…苦しい… ぼっち苦しいよぉ…‥

自業自得だってわかってる わかってるけどもう嫌だよ、嫌だ、やりたくないよ、解放されたいよ もうしんどい逃げたい無理無理無理 私にこんなことできないよ これ以上責めないで怒らないで呆れないで

お前は得意なことないくせに。習い事なんて好きなこと自分はないんだから楽しいなんてないんだよ。夏休み中につまんないことして誰が得すんの