人に会いたい 自分にも友達がいるって感じたい なにも気にしないでお腹いっぱい食べたい 健康に悪いものいっぱい食べたい

白黒思考がダメなにはわかってるの。 でもグレーって、苦しいから、苦手だから、嫌なんだ。

おやすみなさいクソみたいな世界、家族、どうせ明日も無理に笑うんだ。

寝ないとなぁ。 明日日曜日なのにゆっくりできる気がしない。 もう疲れた。 死にたいとか言っても、いざ死ねば誰も心配しないよ。 だからどうせなら見てもらいたい。 承認ほしい。

死にたいって言って傷つく人がいるかもなぁ。死にたくないのに死んじゃう人もいるしさー。でも自分の気持ちに嘘はつけないよね〜。じゃあ口に出さない、相談しないのが正解?自分で抱え込むのが正解なの?それも違う気がするんだよねーー。死にたいって思うのはいいと思うけどさあー。なんか軽々しく口にしていいものではない気がしてきたんだよね。

堕落ちゃんって曲があるんだけど、それが歌詞に共感できる。 体以前に心起きないですとかまさに私の日常。

同じクラスに友達ほしい

最近できた友達に自傷跡っぽいのあった 自分の腕に残ってる跡に似てた そんなに深くないけどたくさんあった 頑張ってここまで生きて来たんだなって思った あの子とは仲良くなれそうな気がした すごい優しくて頑張り屋さんなんだろうな 私が周りと馴染めてない時に1番に声かけてくれて遊び誘ってくれてずっと私のこと気遣ってくれてた 今までずっとそうやって優しくしてたから壊れちゃった時期かあったのかな

人を好きになるのがこわい

児童相談所っていい噂無いよね。 まあ最低限な生活ができるか家で耐えるかだしどっちがいいかは 本人が決めればいいことだよね。児童相談所に言ったほうがまともな生活できるかもしれないし 家での暴力とかに耐えたほうがいい生活ができるかもしれないしね。 難しいよね。しらんけど

まじ高校3年なのにスマホ一時間だし学費も自分で払えって何。週何時間ばいとしなきゃいけないの。もうきついよ、

もうぜんぶやめて、しんじゃいたいの。 たとえ楽になれなかったとしても、今から逃げたいの。この世界が苦しいの

gedokun久しぶりに来たらけっこう変わっててかなしい

好きなものを好きって言えるあなたが羨ましいよ。それに比べて私なんて、好きじゃないものを好きって言って、あなたから見たら嫌な奴だよね。理解ができないよね。ごめんね、あなたと違くて、あなたの求める私になれなくて。あなたなら、認めてくれる、共感してくれる、わかってくれるって思ってただけだよ。

自分にちょっとでも優しくしてくれる人がいたらすぐに好きになってしまう そのせいで他の人と話してたら　あ、ふーん。そうなんだ。　ってめんどいムーブかましちゃう

高校生って必ずしも好きな人がいないとダメなの？恋しないとダメなのかな周りがみんな自然とより恋がしたくて好きになったみたいな人多いから悩む

苦しい息ができない…つらい

幼い頃から正しいと思っていた両親の言葉。 「いい子」になる為にたくさん言われてきたけど、 俺はいつになったらなれるの？ 認められるの？褒められるの？ 「頑張ったね」その一言をもらうために一体どれほど頑張るの？ 優しくなりなさいって怒られ続けるけど、 俺に優しくない人に基準を決められたくないよもういいよ 「いい子」になんかならないよ、なれないよ私は！ だからもう諦めて、いいよいいよもう 期待なんかしてないんでしょ、存在が意味ないんでしょ、努力のかけらもないんでしょ、 友達だってできるわけないんでしょ、人に好かれない人格なんでしょ、勉強できなきゃ生きる意味ないんでしょ、 姉としてなってない出来損ないなんでしょ、俺は障がい者さんのふりしてるだけなんでしょ、嘘つきなんでしょ、 サイコパスで人じゃないんでしょ、親の優秀さを引き継げなかったんでしょ、趣味がきもいんでしょ、 ﾀﾋねばいいんでしょ、生きる意味ないんだもんね！！！！！！ もう俺はいいよ

ごめんって言ってるやん許してよー もう嘘はつかないからさー ちゃんと勉強するってー 許してよー

お母さんが急に優しくなった、情緒って怖い、 私もさっきまで笑ってたのに 髪乾かしてたらなんか涙出てた、