立ちくらみえぐい 何してもなるんだが 私の居場所は一体どこなんだろう 何を頑張ったとて姉ばっか

私より劣っているやつが、 私より何かを与えられ幸せそうに笑うのが許せない。 なんでお前はのうのうと笑っているんだよ。

ああ泣きたい辛いなのになけない今日もおーるかな？

なんで学校に行ったら生きていけないような苦しさがある。いじめられてたから？わかんない？もうそんな人は居ないと思うけどなんで苦しいの？何にもわけわかんないなー。

最近食欲落ちた気がする、しばらく座って急に立ったり、寝転んでて立ち上がったら目眩するし、最近何がしたかったのか、 何を言いたかったのか、すぐに記憶が飛ぶ、何でだろ 親は弟ばっか構って、僕の事なんか興味無いみたい、何で年上ってだけでしんどい思いしなきゃならないの、僕が女だからって親は「女の子なのに僕って言うな」って言って来るし、女で僕って言うのってそんなに変なのかなぁ、

公文帰ってきて速攻宿題やれって言って来てなんなんまじ氏ね 今日林間学校終わりの次の日で振替休日だったんですよ！で、林間学校の間公文の宿題が溜まってて、今日公文行く日でまぁ全部終わらせて公文行くじゃないですか帰ってきて「ぁぁ疲れたァァよしアニメでも見よう☆」 ってなってたら、親がお前宿題やれよw学校行ってねぇんだし当然だろ？ ←は？？？振替休日って分かりますかー？振替「休日」って言ってるんですけどぉぉ家庭学習日でもないんですけどぉぉぉぉまじ意味不なんですけどぉぉぉで公文の宿題やってて、親が勉強机きて休憩はしていいよ？って言ってきたんで頷いたんですよね？いいとこだったんで喋りたくなくて、そんで聞こえとんの？って聞かれたから聞こえてますよーって言ったら椅子蹴られてさまじなんなん？こっちは言われた通り宿題やってるんですけど休日くらい休ませてくれよ

私の嫌いなやつが病院行くからと言い学校を早退した。 それが理由で私は、体育で2人分の仕事をさせられた。 体育が終わり私は動けないほど疲弊した後、 そいつのYoutubeを見た。 するとそいつが楽しそうにお菓子をいくつも食べている写真が流れてきた。 意味がわからない。 お前の分まで働いた私にはなにもないのに、 お前だけが何かを与えられるのが信じられない。

綺麗な物だけで救われる世の中じゃないから せめて夢の中だけは綺麗な物に囲まれて キラキラしてたかった。好きだったな。

いいねとかはできるのに、リアルでは怖くなるの？ 現実逃避じゃない現実では話せないの。そうなのに何で皆「言ったらなれるよ！」とか言ってるわけなんなん💢

最近親が優しいフェーズだから、後々訪れるであろう爆発が今から怖い。火種を持ってる私も悪いんだけど

今日も疲れた。 明日は数学試験の日(その日の提出物もまだ全然取り組めてない)でもあるし、金曜日だとしても憂鬱。提出物を徹夜でやらなきゃ、成績ガクンと落ちちゃうし。 兄はどうやら体調不良でご機嫌斜めで、インフルエンザじゃないかと不安が募るばかりだ。 家事も多すぎて疲れた。勉強も疲れた。将来のことなんて考えたくない。もうスマホがなきゃ生きていけない身体になっちゃったよ。 ここは肩の力が抜ける場所。学校にも家にも居場所がない私にとって唯一無二の居場所。それもネット。 平均点目指さないとなあ笑 こんな精神状態で。元々覚えは遅いし、すぐに忘れるし。スマホ解約されるなんて以ての外だ。好きなもので本当に生きたいと思えるんだ…。(それもSNSだからなあ…)

なんだかすべてに見捨てられた気がする。gedokunにいるのも辛くなってきちゃった😢

生きるのつらい、○にたいって口から咄嗟に出てしまう。○ぬ勇気もないくせに、メンタル過激弱メンタル。はあ、生きてくのつらいなあ

診断書貰ってねー癖に！「私性同一性障害だから」とか言うなよ！障害は自慢する為のものじゃ無い、人に心配される為の道具じゃ無い、本当に障害がある人の気持ち考えろよ！どんだけしんどくてどんだけ辛いかわからない癖に、病院で診断されてねー癖に障害って言うな

綺麗事ばっか吐いて気持ちよくなってんじゃねぇよ、マジで。「大丈夫」「いつか報われる」「生きてればいいことある」 うるせぇんだよ、こっちはそんなクソみたいな慰め聞きたいんじゃねぇわ。 何も知らねぇくせに勝手に分かった気になって、正論ぶって、優しい言葉並べて。 それで誰か救ったつもりになってんの、キモ。その薄っぺらい言葉で傷ついてんのがこっちなんだよ。 綺麗事言うだけなら誰でもできる。責任も取らねぇ、何も背負わねぇ、なのに口だけは一丁前。そういう奴が一番嫌い。 「そんなふうに考えちゃダメ」とか知らねぇよ。 じゃあお前が代わりにこのクソみたいな気持ち全部背負ってみろよ。 簡単に「頑張れ」とか言うな。 もう十分やってんだよ、こっちは。何も知らない部外者が勝手に綺麗な話にまとめんな。 こっちの地獄を、お前の自己満足の感動話にすんな。 さっさろ消えろや。

親友に届け。 親友はなんだか熱っぽいらしくて。学校中も、喉の痛みとか、頭の痛みとかで悩まされてたみたいで。 それなのにいつも通りみたいに、接してて。無理してるんじゃないかとか感じないくらい。 でも放課後くらいから顔色が悪くなってきてて心配になってきて。 それでも一緒に帰ってくれた。たいした会話はなくても、それでも。 今思えば無理してたのかな。それなら私を待たずに先に帰ってくれても良かったのにな…と思って。 元から親友の存分な優しさは知っていました。でも今回はもっと大きな優しさを知れた。 ごめんね、大丈夫だろうなとか決めつけたりして、もっと心配してあげられなくて。 疲れただろうし、ゆっくり休んでね。お大事に… 一緒にまた辛いことも乗り越えていこうね。 （悩みと関係ないのかも知れないですが消さないでほしいです…！）

筋肉も落ちて毎日時間が過ぎるの待つだけなのに 手足が震えたら仕方なく食べるご飯に 栄養価高いもの選ぶの我ながら卑しくて笑っちゃう この期に及んで生きようとするなよ

もうやだ まぁ自分が悪いんだけど 人任せにして相手も忘れてて 何も聞かずに行動して、みんなを困らせて最低だな。 先生は怒ってないって言ってたけどちょっと怖かった。 ごめんなさい、困らせてごめんなさい。 仕事サボって人任せにしてごめんなさい。

友達に嫌われてないかって、つい不安になっちゃう、友達が返事してくれないと、え、私なんかしちゃたかなって思っちゃうし、友達は、そんなつもりないって思ってると思う。自分の友達は、そう言うのを、思わないんだって思うと、私って、他の人と違っておかしい？って思っちゃってどうでも良くなる時があるし、そう言う時に限って色んな人が喋ってくる、人の都合とかわからない人もいるんだろうなぁって思う。