学校行きたくない

深夜は寝ないと怒られるけど深夜しか気力がないため宿題・課題は一向に終わらない。 昼間は課題をやらなくちゃいけないけどSNSに浮上する以外の気力がない。絶望

僕より辛い人なんかいくらでもいる。 辛くても、しんどくても、それでも頑張らなくちゃ それが僕だから 僕が演じる僕だから 仕方ないんだよ これはもう変えられない 毎日毎日毎日毎日 24時間365日やってきたこと だから変えられない みんなのイメージは剥がれないから だから仕方ない

別に私のこと知って欲しいとかじゃなくて、私の過去とかそんなことは誰も知らなくていいから 目の前でまた傷つくようなことをしないで欲しい。嫌うなら勝手にどうぞ、でも「嫌いだから的にしていい」にはならないよ。私だって生きてるんだから

今日から期末テスト。受験のための成績がかかってるってなると、不安なところもあるけどさ。やれるだけやってくる。あーあ、でもさ本当はもう疲れた。いつまで体が持つかな。

自分が死ぬほど頑張ったって他人から見てすごくなかったらそれはもう意味ないんだなって思って悲しい

寝れなーー

体型自虐風の投稿が色んな子を苦しめてると思う。あれ見てると摂食障害で亡くなった友だちのこと思い出す。生きてる人間が骨格標本みたいになって、少しずつ死体に近づいていくのが怖かった。どうにかしないとダメだよ。健康でいてよ。なんて声かければよかったの。

ちょうちんの職人さんになりたい、と思ったのはもう10か月近く前かな。両親からは、もっと安定した職に就け、と否定され続けています。自分は夢を追えない悲しきヒロインなんだ、と思ってました。でも、この前ふっと聞いた曲の歌詞が図星すぎました。「行動しなけりゃノーと伝わらない」ってあった。行動してなかったな、って思った。ただただ悲しむだけじゃ両親もそりゃ安心できないよねって。具体的な将来設計とか、進路とか、いっぱいちゃんと考える。ちょうちん職人になることが目的になっちゃいけないので、自分の中の目標をここに書き込んでおきます。「ちょうちんでたくさんの人の心をあったかくする」です。漠然としているけれど、その辺は追い追い考えようかな。

教室で横の席の男子(Kくん)がいて、なんだかんだ仲良くやってる。かまちょな感じがして、若干煩わしいと思ってた。 昨日、友達二人(Yちゃん、Mちゃん)が私に話しかけた。「Kは好きになったり気になってる人をストーカーするから。あんまり関わらないほうが良いよ。家の下までついて行ったりしてる。SちゃんとHちゃんは実際ストーカーされてる。」みたいな内容。それが事実かどうかは正直分かんない。事実じゃない可能性もあるから、根も葉もないことは広めたくない。友達二人からの助言は、雰囲気的に多分本当のことなんだろうなとは思うけど。今日も学校行ったら話しかけられるのかな。上手く距離を置く方法とか、教えてもらっても実行できない臆病者ですので。 社会科の先生が、「授業中に寝てる人の成績は下げたりはしない。人に迷惑かけてないから。」って言ってくれて超ハッピーです。昨日も社会の授業あって、校長先生が視察に来てた。案の定寝ていた私は校長先生に起こされました。貴重な経験(？)で、こういうのも大事だと思った。

関わってくるならちゃんと救ってほしい。 なにもできないなら放っておいてほしい。 中途半端に関わって同情してくるのがほんといや。

また切っちゃった。腕。 これで少しは楽になるのかな。 いつもよくわからないまま結局泣いてる。 でもやめられないの。

早く寝て早く起きて生活習慣なおしたい。ちゃんと家事もして勉強もして、だけど寝てばかり泣いてばかり何をあてに生きればいい？生きる意味をください。何のために産まれてきたの？楽しいことひとつもない人のこと考えてばっか

眠れない 涙、止まんない

生きてていいのかなー

まだ風邪完治してないのに学校いかなくちゃいけない。 完治するまでは休ませてくれよ・・・親だろ・・・ 水曜日は5時間、木曜日は4時間授業なのが唯一の救いかな もう給食当番の週だったかわすれた。でも今週は当番じゃなかった気がする。 頭がごちゃごちゃ。朝が来るのが怖い。 もっと夜が続けばいいのに。そうしたらあの憂鬱な朝を迎えることがない。 時間から 学校から 友達から 束縛から 逃げたい

死にたい

夜になると病んでくるんだよね、つらくなってきた

後頭神経頭痛痛い、 冷やしてるのに痛いの治んない、

今日だけで二回も失恋するとか聞いてない 一回目からやっと抜け出せたと思ったのに 好きかもなぁって思ったのに好きな人いたんだ でも実って欲しいからあたしは諦める