昨日から学校が始まった　友達できるかな 家出るの早くてLIVE参加できない、、、

今日英語の小テストじゃん。本当鬱

またいじめられたりしないかな。

入学式やだ

全然寝れなかった。

寝れない。あさこわい

ネットとかみてるとだんだん自分も消えちゃっていいんじゃないかなぁって思うようになってきちゃった。 正直自分1人消えたとて世の中が大きな変化なんて訪れないもんななんて考えちゃうのを辞めたい。

そろそろ、全国学力テストあるんやけどさ…親からのプレッシャーというかさ、勉強しなさい勉強しなさいって…うるさいんだよ！…「あたしの子供の頃はこうだった」？知らねえよ！お前じゃないんだからよ！「お兄ちゃんのみてわかんないの」？わかるわけないじゃん！(兄)「あーもう！何でわかんないかな！昨日やっただろ！あーもう！チッ」は？1日で覚えれるわけないでしょうが…

寝ようとしてベッドに入ってもう5時間。 本当に辛い。スマホから目を離したり、ベッドから出たり、ストレッチしたり色んな方法試してるのになんで寝れないの。

いじめっ子と同じクラスだから 今年も不登校になっちゃうんだろうな…

親がヤバいってことに気づいたので大学生になったら家を出ることを決意したよ！ みんなもつらいと思ったら逃げていいんだよ！！！

4/2にクラス発表があった。 私のせいで疎遠になってしまった友達がいるんだけどその子と同じクラスになった。 名簿も隣だし、 なによりその友達が一番嫌だと思う。 きっともう私と仲良くなんてしたくないと思うしその子の嫌いな人が私含め沢山いる。 私は出来ることならまた仲良くなりたい。 だけど友達の気持ちは分からないし多分話したくもないんじゃないかな、 前にも喧嘩したことあるんだけどその原因も私だし。 また仲良くなれても友達を傷つけた事実は変わらない。 明日は入学式。 上手くやって行ける気がしない 何回も絶望した。 私が原因だから言える立場じゃないけど。 本当に、人に迷惑しかかけれないな、 さっさとあの時死んでおけばよかった、 なんで私はいつもこうなんだろうな。 明日の入学式は午後。 午前中に死ねないよね。 絶対無理だよ、 学校嫌い。

バカみたいだけど、輝いた生活をいつか送れるって、心の奥底で思ってしまう。そんな確信ないのに、まだ生きてる。救われることすら怖くって、苦しいって、死にたいって嘆くのに、現状に落ち着いてさえいて。 自分は何がしたいのか。何を求めているのか、わからない。本当はどこにも行きたくない。何もしたくない。わがままなだけ。自分勝手なだけ。苦しい思いをしたくない、弱虫なだけ。 きっと、大人たちはそんなんじゃ生きていけない、とか、甘えだとか、言うんだろうけど。 わたしが未来で笑えている姿が、全く想像できなかった。 今が悪い意味での、人生の節目かもしれない。

入学式緊張して寝れないよ😭😭友達できるかな？またいじめられないか心配だし、とにかくねれない

今日入学式なのに寝れないし、俺は写真を撮られるのが嫌いってわかっててコソコソ写真撮って祖父母に送り付けるのが嫌。あえて茶化されるのが嫌い。でも言ったら親は機嫌が悪くなる。こんな親をどうやって愛せばいいの？

ネットの世界があってよかった

依存先が本当にネットしかないのきつすぎ 生きてたくないよ、、

明日から学校始まるけど嫌すぎ。他人に合わせて動くのキツすぎ。 生きると死が近づくのやばいよな。生きる時間のいつでも死に怯えながら暮らしてる。死が怖いんじゃなくて死の直前の痛みとか恐怖が怖い

親が出てくってさ。明後日入学式なのに。 片親から親無しになるんだなぁ。

人間なんて地球から消えればいいのに バカなことばっかして もう人間なんて動物なんて害悪 しにたい